Ο σύζυγος παίζει τζόγο και θέλω να χωρίσω. Πως να το πω στο παιδί;

«Καλησπέρα σας. Εδώ και χρόνια ο άντρας μου τζογάρει (είτε με ψέματα είτε με εμένα να εθελοτυφλώ). Το παιδί μας έγινε ήδη 5 1/2 ετών.

Το τελευταίο 6μηνο και ειδικά τον τελευταίο μήνα βγήκαν στην φόρα πολλά και συνεχίζει τα ψέματα, φυσικά δεν καταλαβαίνει ότι έχει πρόβλημα. Το θέμα είναι ότι δεν αξίζει τέτοια ζωή σ’ εμένα και φυσικά ούτε στο παιδί μου. Τον λατρεύει, του έχει τεράστια αδυναμία, γιατί παρόλα τ’ άλλα είναι πολύ καλός μαζί του και μέχρι στιγμής του μαθαίνει αυτά που πρέπει(αν εξαιρέσεις ότι τον παίρνει μαζί του στα προποτζίδικα). Θέλω να φύγει από το σπίτι, χρειάζεται σίγουρα παρακολούθηση από ειδικό.

Τι θα πω στο παιδί; Το αν θα είναι οριστικό, εάν θέλω να είμαι ειλικρινής, δεν το ξέρω. Εξαρτάται από το πως θα πορευθεί, αν θα δεχθεί ότι χρειάζεται βοήθεια και αν θα τη λάβει. Δεν θέλω να είναι το παιδί όμως σε πηγαινέλα. Είναι πανέξυπνος και ευαίσθητος. Πιστεύω ότι πρέπει να του πούμε αλήθειες (για το μυαλουδάκι του) χωρίς όμως κατηγόριες προς τον έναν ή τον άλλο… και δεν ξέρω πώς μπορεί να γίνει αυτό. Αν μπορείτε να μου δώσετε κάποιες συμβουλές, θα το εκτιμούσα πολύ.

Φιλικά, Παυλίνα».

Απαντάει η  Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ κυρία Στέλλα Καραπά

Γεια σου Παυλίνα,

το πρόβλημα του τζόγου σε μία οικογένεια μπορεί να προκαλέσει μία σειρά από προβλήματα με τα πιο κοινά να είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της οικογένειας, η απουσία σταθερότητας και ασφάλειας ενώ συχνά υπάρχει έντονη ενασχόληση με τα χρήματα και τα υλικά αγαθά, ιδιαίτερα όταν πλέον το πρόβλημα έχει γίνει έντονο και η οικονομική ζημία ανυπολόγιστη.

Δείτε σχετικά: Ο άντρας μου είναι εξαρτημένος απ’ το τζόγο. Να χωρίσω ή όχι;

 

Παράλληλα, οι επιδράσεις του τζόγου σε παιδιά που μεγαλώνουν σε μία οικογένεια με τέτοιο πρόβλημα είναι ιδιαίτερα αρνητικές καθώς τα ίδια μελλοντικά έχουν περισσότερες πιθανότητες εθισμού στο τζόγο, ενώ ενδέχεται να επηρεαστούν με τον ίδιο αρνητικό τρόπο σε επίπεδο συναισθηματικό, φυσικό και συμπεριφορικό. Αρχικά, λοιπόν εφόσον ο σύζυγός σας δεν αναγνωρίζει το πρόβλημά του και δεν αναζητά βοήθεια, η απόφασή σας για το διαζύγιο το πιθανότερο είναι να λειτουργήσει προστατευτικά για εσάς και το παιδί.

Στο γράμμα σας μου αναφέρετε πως ο σύζυγος παρόλο που είναι εθισμένος στον τζόγο έχει στενό δεσμό και υγιή σχέση με το παιδί, για αυτό και προβληματίζεστε αναφορικά με το πώς θα αναφέρετε και θα εξηγήσετε την απόφασή σας να χωρίσετε. Λαμβάνοντας υπόψη τη σχέση μεταξύ των δύο αλλά και την ηλικία του παιδιού, θα έλεγα πως δεν ωφελεί αυτή τη στιγμή να μπείτε σε πολλές λεπτομέρειες για τους λόγους που οδήγησαν στο διαζύγιο.

Όπως σε κάθε άλλη περίπτωση αυτό που είναι ο κύριος στόχος είναι να εξηγηθεί στο παιδί η απόφαση για το διαζύγιο, υπογραμμίζοντας κυρίως ότι οι λόγοι αυτής της απόφασης δεν σχετίζονται με το ίδιο, ώστε να αποφευχθούν αισθήματα ενοχών και αυτοκατηγορίας. Εδώ είναι σημαντικό το παιδί να έχει αυτή την κουβέντα και με τους δύο γονείς, να αποφευχθεί η συναισθηματική φόρτιση εκείνη τη στιγμή ενώ το καλύτερο θα ήταν να παρουσιαστεί ως μία κοινή απόφαση των γονιών. Επίσης, είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να προετοιμάσετε το παιδί για την επερχόμενη αλλαγή, δίνοντάς του μία εικόνα σχετικά με το πώς θα είναι η ζωή του μετά από το διαζύγιο.

Μέσα από την περιγραφή του πώς θα είναι το πρόγραμμα της καθημερινότητάς του μετά το διαζύγιο στόχος είναι να μειωθούν τα αισθήματα άγχους, ανησυχίας και ανασφάλειας που συνήθως πλημμυρίζουν ένα παιδί όταν διασπάται η πυρηνική οικογένεια. Πιθανόν σε αυτό το σημείο να συναντήσετε προβλήματα στη συνεννόηση με το σύζυγο, καθώς λόγω του προβλήματός του με το τζόγο θα είναι δύσκολο να μείνει σταθερός στις υποσχέσεις του, το πρόγραμμα που συμφωνείτε και την σταθερότητα της παρουσίας του στη ζωή του παιδιού.

Φυσικά, κάτι το οποίο δεν αναφέρετε και παίζει καθοριστικό ρόλο στην επιτυχή διαχείριση της κατάστασης είναι η στάση του συζύγου απέναντι στην απόφασή σας για διαζύγιο, καθώς αυτό μπορεί σε κάθε περίπτωση να διαφοροποιεί τα πράγματα. Κατά τη γνώμη μου θα ήταν καλό να αναζητήσετε βοήθεια για την βήμα-προς-βήμα αποτελεσματικότερη αντιμετώπιση του ζητήματος ενώ ιδιαίτερα βοηθητική θα ήταν και η συμμετοχή σας σε ομάδες συγγενών ατόμων που είναι εθισμένα στον τζόγο, καθώς το μοίρασμα κοινών εμπειριών και η ταύτιση με άτομα που αντιμετωπίζουν ή αντιμετώπισαν ίδια προβλήματα θα συνεισφέρει πολλά σε εσάς.

Με εκτίμηση,

Στέλλα Καραπά
Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ
Εξειδικευμένη στην Εφαρμοσμένη Εγκληματολογική και Δικαστική Ψυχολογία
Μητροπόλεως 26, Θεσσαλονίκη
Τηλέφωνο: 2313 006461
Κινητό: 6948 303940
Web: www.stellakarapa.gr
Email: stellakarapa@gmail.com
Facebook: Στέλλα Καραπά-Ψυχολόγος 

Μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!