Όταν ο μπαμπάς γίνεται γκόμενος κάποιας, σημασία έχει η κάποια (και άλλες παγίδες στο διαζύγιο!)

Υπάρχουν δύο είδη διαζυγίων: Στο πρώτο είδος ανήκουν τα διαζύγια που ξεκινούν επεισοδιακά με βρισιές, απειλές, ξεμαλλιάσματα και σόγια και το δεύτερο είδος που ξεκινάει και καλά χαλαρά-πολιτισμένα-δεν τρέχει μία και καταλήγει πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες!

Αν το δικό σου διαζύγιο ανήκει στο πρώτο είδος είσαι μια χαρά, παρακάτω δεν έχει, αυτό που βλέπεις αυτό θα φας στη μάπα και μάλιστα με σοβαρή πιθανότητα όταν κοπάσει ο κουρνιαχτός, οι σχέσεις με τον/την πρώην σύζυγο να εξομαλυνθούν τόσο που να μην το πιστεύεις.

Αν όμως ανήκεις στο δεύτερο είδος και διανύεις τη χαλαρή φάση, καλό είναι να πάρεις τα μέτρα σου αλλιώς σε βλέπω πρώτη μούρη στο Μακελειό της Κυριακής. Να θυμάσαι πάντα πως το διαζύγιο κατ΄αντιδικία δύσκολα γίνεται συναινετικό. Το συναινετικό όμως, μπορεί πανεύκολα να γίνει αντιδικία!

Σε περίπτωση λοιπόν που χώρισες πρόσφατα, πάρε δωράκι μερικές συμβουλές από μένα τη παλιά καραβάνα για να μην καταλήξεις να ζεις σε καραβάνι!

Από τη Κυριακή Χαριτάκη

Ο/H πρώην σύζυγος φεύγει, ο κλειδαράς έρχεται: Άλλαξε κλειδαριά, αν είναι δυνατόν και χθες! Δεν θέλεις να σκαλίσει τον υπολογιστή σου όχι γιατί μπορεί να χρησιμοποιήσει κάτι στο δικαστήριο-δεν μπορεί-αλλά για να μην ανακαλύψει κάτι που είπες γι΄αυτόν/ή σε μια φίλη, κάτι που έστειλες στον/στη δικηγόρο σου ή καμιά συνομιλία με τη καινούρια σου σχέση και αρχίσει τον πόλεμο που 9 φορές στις 10 τον λένε “Θες διατροφή; Τσίμπα ένα!”. Τί είπες, δεν άκουσα; Αν σκέφτεται ότι έτσι εκδικείται το παιδί; Άντε καλέ τώρα που θα σκεφτούμε τέτοια “μικροπράγματα”. Το εγώ μας πάνω απ’ όλα!

…μια απ’ τα ίδια και για τα password: Αν ήξερε τα password σου σε facebook, email κλπ. άλλαξέ τα άμεσα, ειδικά αν έχεις λογαριασμό στο facebook με δύο ονόματα τύπου giorgos maria kanatakis kanatakaina. Το ίδιο ισχύει και για τα pin των πιστωτικών ή χρεωστικών σου καρτών. Επιπλέον, αν έρχονται ειδοποιήσεις στο κινητό του/της για τις χρεώσεις της κάρτας που είχατε από κοινού, πήγαινε στη τράπεζα να απενεργοποιήσεις τις ειδοποιήσεις αυτές ή προσπάθησε να μην ψωνίζεις με τη συγκεκριμένη κάρτα παρά μόνο όταν πρόκειται για “ανώδυνες” αγορές π.χ. στο σούπερ μάρκετ.  Δεν θες να πάρεις καινούρια εσώρουχα και να του έρθει το νοτιφικέισο στο κινητό, θέλεις;

Face control: Αν μπορείς δίνε του/της το παιδί στη πόρτα. Θα μου πείς “καλά τρελλάθηκες που θα του βγάζω το παιδί στην εξώπορτα και δεν θα τον αφήνω να μπαίνει λες κι είναι ο απόκληρος της κοινωνίας;”. Ποτέ δεν ήμουν καλύτερα αγαπητή φίλη, ξέρω τί σου λέω! Γιατί υπάρχουν εκείνοι που μπαίνουν στο σπίτι για να πάρουν το παιδί και υπάρχουν και εκείνοι που μπαίνουν υποτίθεται για να πάρουν το παιδί αλλά στη πραγματικότητα, κόβουν κίνηση. Μήπως κάποιος άλλος ή κάποια άλλη, άφησε κατά λάθος κάτι δικό του/της στο χώρο, σε ποιό σημείο αφήνεις τα καινούρια κλειδιά για να τα βουτήξουν στη πρώτη ευκαιρία και να μπουκάρουν όταν λείπεις, κλεφτές ματιές στο ανοιχτό laptop την ώρα που έχεις πάει στο δωμάτιο να ντύσεις το παιδί κλπ. Με θεωρείς καχύποπτη; Kάθε άλλο αγαπημένη μου. Όποιος έχει καεί απ’ τον χυλό φυσάει και το γιαούρτι!

Όταν ο μπαμπάς γίνεται γκόμενος κάποιας, σημασία έχει η κάποια: Δεν θέλω να αδικήσω τους μπαμπάδες όλου του κόσμου, δεν είναι όλοι έτσι. Όμως δυστυχώς, έχω δει πολλές φορές το έργο του μπαμπά που πέφτει με τα μούτρα στη καινούρια σχέση και από υπόδειγμα πατέρα γίνεται υπόδειγμα μ@κα, δηλαδή δεν τηρεί ούτε τη στοιχειώδη επικοινωνία με το παιδί. Αρκετοί δε είναι εκείνοι που ξεχνάνε εντελώς ότι έχουν παιδί με αποτέλεσμα, όχι απλά να μην εμφανίζονται ή να μην παίρνουν τηλέφωνο αλλά να μην δίνουν ούτε τη φοβερή και τρομερή διατροφή των 100-200 ευρώ που σε αυτή τη περίπτωση γίνεται στρινγκάκια-τριημεράκια με το νέο αμόρε (αν όμως βρει γκόμενο η μάνα, αλίμονο σ’΄αυτούς που δεν αγάπησαν και δως του Μητροπάνο και ουστ παλιοβρώμα θα σου πάρω την επιμέλεια και τη μέριμνα και το τριώροφο στον Ωρωπό!). Γι’ αυτό, μεγάλη μπουκιά φάε μεγάλο λόγο μη λες. Ο άντρας που σήμερα θεωρείς γαμάτο πατέρα και σούπερ μαντολίνι, θα συνεχίσει να είναι σούπερ γαμάτος και όταν παίζει το…μαντολίνι αλληνής; Έχε πάντοτε στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι μπορεί και να μην. Κι αυτό όχι για να προδικάσεις τα πράγματα αλλά για να μην βρεθείς προ εκπλήξεως και πληγωθείς!

Κοινοποίησε τα πάντα στον/στη δικηγόρο σου: Σε απειλεί ότι δεν θα δώσει διατροφή/δεν θα γυρίσει το παιδί/θα σου πάρει το παιδί; Φτερνίστηκε και πούντιασες ή σφύριξε κι έληξες; Το παραμικρό που θα κάνει και που είτε παραβιάζει το συμφωνητικό ή τη δικαστική απόφαση ή αποτελεί απειλή ή έχει αρνητική χροιά, καλό είναι να το επικοινωνείς στον/στη δικηγόρο σου. Όχι για να τον/τη ζαλίζεις αλλά γιατί αν έρθει η ώρα να κάνεις ασφαλιστικά μέτρα ή μήνυση, να έχει ένα αρχείο με όλο το ιστορικό σας και να το συμπεριλάβει όπου εκείνος/η νομίζει.

Λυπήσου όποιον θες εκτός από εκείνον/η: Έχω πολλάκις ακούσει το κλασσικό “Έλα μωρέ τώρα που θα πάρω τα χαλιά/τη ψηστιέρα/τη φοντανιέρα από το σπίτι, αυτός τί θα έχει;” ή “Έλα μωρέ τώρα που θα ζητήσω 350 ευρώ διατροφή που να τα βρεί;”. Λοιπόν, επειδή κι εγώ τα είπα αυτά και δεν θες να ξέρεις τη συνέχεια, κοίτα τί γίνεται 9 φορές στις 10: Ας πούμε ότι πας σε καινούριο σπίτι και τον πρώτο καιρό δεν έχετε να φάτε ή για ένα διάστημα πιάνουν τα κρύα και δεν έχεις χαλί να στρώσεις γιατί σ’ έπιασε η συμπόνοια και του το άφησες. Ποιά πιστεύεις πως θα είναι η απάντησή του, αν του ζητήσεις να σου δανείσει το χαλί μέχρι να ξεχειμωνιάσετε ή 10 έκτακτα ευρώ να πάρεις ψωμί και γάλα; Μην κουράζεσαι, να σου πω εγώ τί απαντούν οι πιο πολλοί: Ένα “οχι” ΤΟΣΟ με το συμπάθειο. Πρίν τον/τη λυπηθείς λοιπόν, σκέψου όλο το ιστορικό του χωρισμού σας και τί πιστεύεις πως θα έκανε αν εσύ και το παιδί σας, βρισκόσασταν σε ανάγκη.

Αυτά είχα να σου πω. Καλά τα φιλικά διαζύγια και τα πολιτισμένα αλλά συνήθως υπάρχουν μόνο στις ταινίες. Η παροιμία λέει “Φύλαγε τα ρούχα σου να έχεις τα μισά”. Εγώ θα σου πω καλύτερα “φύλαγε τα ρούχα σου να τα΄χεις καθαρά”. Δεν είναι κακό να έχεις μισά ρούχα. Κακό είναι να τα΄χεις λερωμένα. Σαν τις φωλιές ένα πράγμα!

Καλή ζωή!