“Πάλι δεν ήρθε ο μπαμπάς/η μαμά”: Όταν ο άλλος γονιός είναι ασυνεπής

Ένα από τα συχνότερα ζητήματα που έχουν συνήθως οι μητέρες να αντιμετωπίσουν αλλά και γενικότερα ο γονέας που έχει την επιμέλεια του παιδιού, είναι η ασυνέπεια του άλλου γονιού ως προς την τήρηση των υποχρεώσεών του. Κάποιες φορές αυτή η ασυνέπεια έχει να κάνει με την καταβολή της διατροφής και άλλα πρακτικά ζητήματα και άλλοτε η ασυνέπεια αφορά γενικότερα τις υποχρεώσεις που ο γονιός έχει απέναντι στο παιδί του. Το χειρότερο όλων φυσικά είναι η περίπτωση στην οποία ο πατέρας-συνήθως- αθετεί τις υποσχέσεις του, ακυρώνει τις προγραμματισμένες μέρες και ώρες επικοινωνίας, δεν επικοινωνεί τηλεφωνικά ή δεν εμφανίζεται ενώ το παιδί τον περιμένει.

Καταρχήν, πρέπει να γίνει κατανοητό πως το καλύτερο για το παιδί στην διαδικασία ενός διαζυγίου είναι να έχει πλήρη και ξεκάθαρη εικόνα των αλλαγών στη ζωή του αλλά και των αλλαγών που το διαζύγιο θα φέρει στην καθημερινότητα και το πρόγραμμά του. Άρα λοιπόν μόλις υπάρξει σχετική απόφαση συνιστάται το παιδί να ενημερώνεται για το χρόνο τον οποίο θα περνά με τον γονιό ο οποίος δεν ζει πλέον στο ίδιο σπίτι. Φυσικά, πάντα η αντίστοιχη συζήτηση και οι σχετικές πληροφορίες πρέπει να προσαρμόζονται στην ηλικία του παιδιού και την δυνατότητα αίσθησης του χρόνου που το χαρακτηρίζει.

Γενικότερα άποψη μου είναι πως τα παιδιά πρέπει να είναι γνώστες της αλήθειας σε κάθε περίπτωση που τους αφορά και ιδιαίτερα όταν αυτό έχει να κάνει με τη σχέση τους με τον άλλο γονιό. Κάποιοι από τους μονογονείς θεωρούν ότι κάνουν καλό στο παιδί τους εάν τους κρύψουν την αλήθεια και εάν δικαιολογήσουν τον άλλο γονιό όταν αυτός δεν είναι συνεπής καθώς έτσι θεωρούν ότι προστατεύουν τα παιδιά τους.

Σε αυτή την περίπτωση φυσικά δεν υπάρχει κανένα δίχτυ προστασίας αλλά η διατήρηση υψηλών προσδοκιών για έναν άνθρωπο που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει σε αυτές. Άρα λοιπόν όταν δικαιολογούμε τον άλλο γονιό για την αθέτηση υποσχέσεων, την απουσία του και την ασυνέπειά του ουσιαστικά δεν προστατεύουμε το παιδί μας αλλά συνηγορούμε ώστε το παιδί να εμπλακεί πολύ σύντομα στον ίδιο φαύλο κύκλο. Ποιος είναι αυτός; Προσδοκία-αναμονή-ματαίωση-απογοήτευση.

Κάποιος που είναι συστηματικά ασυνεπής δεν θα αλλάξει εάν δεν το θέλει ή δεν το προσπαθήσει άρα  είναι τουλάχιστον άδικο τόσο για το παιδί όσο και για τον άλλο γονιό να λειτουργεί συμπληρωματικά. Ο κάθε γονιός έχει το ρόλο του και είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του, τη συμπεριφορά και τις πράξεις του απέναντι στο παιδί και αν είναι ασυνεπής ως προς αυτές τότε μόνος του πρέπει να το διαχειριστεί αυτό με το παιδί.

Εάν λοιπόν στην δική σας περίπτωση ο γονιός είναι συστηματικά ασυνεπής τότε το καλύτερο είναι να κάνετε μία σχετική συζήτηση με το παιδί σας έτσι ώστε να επαναπροσδιορίσει τις προσδοκίες του σχετικά με αυτόν τον γονιό, προκειμένου να μην απογοητεύεται. Ξεκαθαρίζουμε στο παιδί πως η ασυνέπεια του άλλου γονιού δε σχετίζεται με το ίδιο, ούτε και μπορεί να κάνει κάτι για αυτό απλά αν κοιτάξει γύρω του θα δει ότι όλοι οι άνθρωποι δεν έχουν την ίδια αίσθηση ευθύνης και συνέπειας.

Στην περίπτωση βέβαια που η αθέτηση μίας υπόσχεσης ή η ασυνέπεια δεν είναι κάτι συστηματικό αλλά είναι αποτέλεσμα ενός απρόοπτου γεγονότος τότε και πάλι το παιδί θα πρέπει να ενημερωθεί για αυτό με τέτοιο τρόπο ώστε να κατανοήσει την έννοια του ξαφνικού στη ζωή και να μη γενικεύσει λανθασμένα αυτή τη συμπεριφορά.

Είναι ωραίες οι πινελιές μαγείας στη ζωή ενός παιδιού αλλά μην τη βασίζετε στο παραμύθι γιατί κάποια στιγμή, πολύ απότομα, η πραγματικότητα θα είναι απλά αβάσταχτη για αυτό.

Στέλλα Καραπά
Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ
Εξειδικευμένη στην Εφαρμοσμένη Εγκληματολογική και Δικαστική Ψυχολογία
Μητροπόλεως 26, Θεσσαλονίκη
Τηλέφωνο: 2313006461
Κινητό: 6948303940
Web: www.stellakarapa.gr
Email: stellakarapa@gmail.com
Facebook: Στέλλα Καραπά-Ψυχολόγος 

Η κυρία Στέλλα Καραπά, συμμετέχει στο ειδικό πρόγραμμα “Πρώτη Επίσκεψη δωρεάν” που σου παρέχει τη πρώτη συνάντηση μαζί της, εντελώς δωρεάν. Περισσότερες πληροφορίες μπορείς να δείς εδώ ενώ μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, μέσω της ειδικής φόρμας εδώ.