“Μπαμπά πότε θα σε ξαναδώ; Γιατί πρέπει να φύγεις;”: Πώς να απαντήσεις στις ερωτήσεις του παιδιού

Αναφέρομαι στους μπαμπάδες, διότι εκείνοι είναι που συνήθως δεν έχουν την επιμέλεια των παιδιών τους και τα βλέπουν σε συγκεκριμένες ημέρες και ώρες. Για ένα παιδί το να μην βλέπει τον μπαμπά του καθημερινά, είναι επώδυνο. Σίγουρα έχει απορίες σχετικά με τις αλλαγές που συμβαίνουν επειδή ο μπαμπάς δεν είναι πια μέρος της καθημερινής του ζωής ενώ ακόμα και αν εκείνος είναι συνεπής στις επισκέψεις του, το παιδί μπορεί να έχει κάποια ερωτήματα που δεν είναι εύκολο να απαντηθούν.

Δείτε σχετικά: Διαζύγιο: Ερωτήσεις στις δύσκολες απαντήσεις του παιδιού

Ελπίζω αυτό το άρθρο να βοηθήσει τους μπαμπάδες αλλά και τα παιδιά που προσπαθούν να προσαρμοστούν στις αλλαγές και στον πόνο που φέρνει ένα διαζύγιο, γι΄αυτό παρακάτω, θα βρείτε δυο ερωτήματα που κάνουν συχνά τα παιδιά στον γονιό που δεν έχει την επιμέλεια καθώς και μερικά πράγματα που πρέπει να λάβεις υπόψιν, πριν του απαντήσεις.

1. Πότε θα σε ξαναδώ;
Η ασφάλεια του παιδιού είναι απόλυτα συνδεδεμένη με την σχέση που έχει με τους γονείς και είναι φυσιολογικό ένα παιδί να νιώθει ανασφάλεια αν η σχέση του με έναν από τους δύο, αλλάξει. Γι’ αυτό, ανεξάρτητα από το πόσο επώδυνη μπορεί να είναι η κατάσταση για εσένα, τα συναισθήματα του παιδιού σου πρέπει να έχουν προτεραιότητα.

Μίλησα με ένα πατέρα που δεν έβλεπε τακτικά τα παιδιά του. Μου είπε ότι το να τα αφήνει στο σπίτι της μητέρας τους μετά την επίσκεψη ήταν πολύ επώδυνο για εκείνον. Για να αποφύγει τον δικό του πόνο απέφευγε τα παιδιά του, κάτι που αύξανε τον δικό τους πόνο. Αυτό είναι απαράδεκτο!

Όταν το παιδί σου σε ρωτήσει, “πότε θα σε ξαναδώ,” μοιράσου τον πόνο σου, μαζί του. Η γνώση ότι και για εσένα είναι δύσκολο όλο αυτό μπορεί να βοηθήσει το παιδί σου όχι μόνο να κατανοήσει τα δικά του συναισθήματα αλλά επίσης να το καθησυχάσει και να το βοηθήσει να καταλάβει ότι είναι φυσιολογικό να νιώθει θλίψη. Πες στο παιδί σου ότι σου λείπει όταν δεν το βλέπεις, ότι και εσύ στεναχωριέσαι.

Έπειτα, πες του ότι χαίρεσαι όταν σκέφτεσαι ότι θα το ξαναδείς σύντομα, ότι περνάς τον χρόνο σου σκεπτόμενος τα πράγματα που θα κάνετε την επόμενη φορά που θα συναντηθείτε.

Το να μοιραστείς τον πόνο σου με το παιδί σου είναι καλό ΑΛΛΑ να το κάνεις με θετικό τρόπο. Δηλαδή, να το διδάξεις ότι η θλίψη δεν είναι κάτι κακό αλλά ότι είναι καλύτερο να επικεντρώνεσαι στα θετικά της επόμενης επίσκεψης. Πρέπει να προσέξεις ώστε να μην κάνεις το παιδί σου να νιώσει υπεύθυνο για τον πόνο σου. Δεν πρέπει ποτέ ένα παιδί να ανησυχεί και να λυπάται επειδή ο μπαμπάς του είναι μόνος.

2. Γιατί πρέπει να φύγεις;
Θυμάμαι τον ενθουσιασμό του γιου μου όταν ερχόταν το Σαββατοκύριακο που θα περνούσε με τον πατέρα του. Θυμάμαι επίσης πόσες ώρες έκλαιγε αφού επέστρεφε. Ήταν λες και κάθε φορά, βίωνε ξανά τον πόνο του χωρισμού μας. Πέρασε ένας χρόνος μέχρι να προσαρμοστεί και να αποδεχθεί ότι υπήρχε όριο στον χρόνο που μπορούσε να περάσει με τον πατέρα του.

Ένα παιδί έχει να αντιμετωπίσει συνεχείς αλλαγές μετά το διαζύγιο των γονιών του. Φαντάσου πόσο δύσκολη θα ήταν η ζωή σου, αν έπρεπε συνεχώς να μετακινείσαι από το ένα σπίτι στο άλλο. Είναι πιο εύκολο να βοηθήσεις το παιδί σου, αν λάβεις υπόψιν το πως βιώνει εκείνο τα πράγματα.

Επίσης, είναι καλύτερο, στο τέλος του Σαββατοκύριακου που πέρασες με το παιδί σου, να το αφήσεις στο σπίτι της μητέρας του και να φύγεις γρήγορα. Όταν το αποχαιρετήσεις να το διαβεβαιώσεις ότι το αγαπάς, ότι θα το δεις και θα του μιλήσεις ξανά σύντομα και να φύγεις. Το να διστάσεις ή να παραμείνεις παραπάνω, σε μια προσπάθεια να μειώσεις τον πόνο του αποχωρισμού, μόνο να δυσκολέψει την κατάσταση, μπορεί .

Θα σου πρότεινα να μιλήσεις με την μητέρα του παιδιού σου και να εφαρμόσετε ένα σχέδιο ώστε να αποσπάται η προσοχή του παιδιού από τον πόνο του αποχωρισμού από τον μπαμπά, όταν εκείνο επιστρέφει στο σπίτι της. Αυτός είναι ένας καλός τρόπος ώστε, αν και διαζευγμένοι, να μεγαλώσετε το παιδί σας μαζί και να εξασφαλίσετε ότι η μετάβαση αυτή, θα είναι πιο εύκολη για όλους. Ή τουλάχιστον λιγότερο δύσκολη.

Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείς να κάνεις για το παιδί σου, κατά τη διάρκεια του διαζυγίου αλλά και μετά από αυτό, είναι να το επισκέπτεσαι τακτικά, σύμφωνα με το πρόγραμμα που έχετε αποφασίσει με την μητέρα του. Οι απρογραμμάτιστες επισκέψεις μπορεί να εντείνουν τον πόνο και να αυξήσουν την περίοδο προσαρμογής του παιδιού μετά τον χωρισμό.

Τα παιδιά πενθούν την απώλεια της ολοκληρωμένης τους οικογένειας. Αν ο μπαμπάς δεν είναι συχνά παρόν το παιδί θα πενθήσει περισσότερο, θα βιώσει έντονη απογοήτευση και αβεβαιότητα. Να είσαι ο ίδιος μπαμπάς που ήσουν και πριν το διαζύγιο και να δίνεις πάντα προτεραιότητα στις ανάγκες του παιδιού σου!

Πηγή: http://divorcesupport.about.com/