Η κόρη του συντρόφου μου είπε ψέματα στη μαμά της ότι τη χτύπησα

“Δεν περίμενα ποτέ ότι θα ανεχόμουν να υπάρχει μια άλλη γυναίκα μέσα στα πόδια μου. Αυτό συμβαίνει όμως όταν αγαπήσεις και νιώσεις ότι βρήκες τα πάντα σε έναν άντρα. Θα σας εξηγήσω λίγο αργότερα τι εννοώ…. Όταν τον γνώρισα μου είπε ότι είναι χωρισμένος και ότι έχει δύο παιδιά. Ήταν ξεκάθαρος και δεν ένιωσα ποτέ να με ενοχλεί. Ώσπου ήρθε η στιγμή να αντιμετωπίσω την αντίδραση των παιδιών. 2 κορίτσια. Πήγε η μικρότερη (δεν γνώριζε τίποτα για την σχέση μου με τον πατέρα της,αλλά ας υποθέσω ότι η μαμά τους τα ενημέρωσε) και είπε στην μαμά της ότι την χτύπησα. Τραγικό ψέμα διότι ήταν και ο πατέρας της μπροστά. Ήταν η αφορμή όμως για να μπει στην ζωή μας αυτή η άλλη γυναίκα που ποτέ δε φανταζόμουν.

Άρχισε πόλεμο. Ξαφνικά, ενώ αυτή έφυγε γιατί είχε εξωσυζυγική σχέση, τώρα άρχισε τις παράνοιες. Δε πτοήθηκα. Είμαι ακόμα μαζί του. Τα παιδιά τα έχουμε κάθε ΠαρασκευοΣαββατοκύριακο, ανελλιπώς. Και πλέον τα παίρνω εγώ από το σχολείο γιατί η μαμά τους εργάζεται. Το παράπονο μου είναι που την μια μου κάνει πόλεμο επειδή φροντίζω τα παιδιά και από την άλλη δέχεται να παίρνω εγώ τα παιδιά από το σχολείο ακόμα και όταν είναι άρρωστα. Και δε φτανει που κάνω υπομονή με αυτήν, έχω και την μικρή με τον πόλεμο της.

Καταλαβαίνω πως, ότι κάνει, το κάνει για να δείξει στους γονείς της ότι τους θέλει μαζί. Εγώ όμως τι φταίω; Πόσο υπομονή να κάνω ακόμα; Μου έχει στείλει πόσα μηνύματα στο κινητό για να με βρίσει και ενώ όλα σχεδόν είναι ψέματα της μικρής εγώ κάνω υπομονή και δεν έχω απαντήσει ποτέ. Μήπως πρέπει να αλλάξω στάση; Την μικρή πως να την χειριστώ; Ο σύντροφος μου είναι άψογος στον τρόπο που χειρίζεται το θέμα και με καταλαβαίνει απόλυτα. Όταν λείπει όμως η μικρή με βγάζει έξω από τα ρούχα μου και δε θέλω να τον κάνω τον σύντροφο μου να με σκέφτεται ακόμα και όταν λείπει απ’ την δουλειά. Ευχαριστώ εκ των προτέρων!“

Φωτεινή

Απαντάει η ψυχολόγος – Παιδοψυχολόγος – Συγγραφέας κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου  

Αγαπητή φίλη,

Όταν τα παιδιά συναντούν το/τη νέο/α  σύντροφο του διαζευγμένου γονιού τους έχουν διάφορες αντιδράσεις ανάλογα με την ηλικία τους , το φύλο τους ,πόσο  έχουν επεξεργαστεί το διαζύγιο των γονιών τους  , τη  σχέση που διατηρούν με το γονιό που απουσιάζει , τη σχέση των δυο γονιών τους ,την θέση που παίρνει ο γονιός που μένει μαζί τους για τη νέα σχέση του γονιού που απουσιάζει κλπ. Αυτά όπως αντιλαμβάνεστε είναι διάφορες παράμετροι που καθορίζουν πως το παιδί θα αντιληφθεί το θέμα του νέου συντρόφου. Για αυτούς τους λόγους η οποιαδήποτε επαφή με νέο σύντροφο χρειάζεται να γίνεται σταδιακά και με πολύ προσοχή. Δεν μας αναφέρετε  τις ηλικίες των παιδιών και πόσο διάστημα έχει περάσει από το διαζύγιο.  Επίσης γράφετε ότι τα παιδιά δεν γνώριζαν για τη σχέση σας με το πατέρα τους. Ωστόσο τα παιδιά έχουν μια εξαιρετική διαίσθηση να αντιλαμβάνονται ότι ο/η φίλος /η που παρουσιάζεται μαζί με τον γονιό τους ίσως είναι μια απειλητική παρουσία για τη σχέση τους μαζί του . Αυτό συχνά τους προκαλεί ανησυχία , αγωνία , άγχος μήπως χάσουν το ενδιαφέρον του αγαπημένου τους γονιού με επακόλουθο διάφορες αντιδράσεις .

Από αυτά που γράφετε φαίνεται ότι έχετε μπει για τα καλά στη ζωή των παιδιών του συντρόφου σας . Αυτό δεν είναι απλό ούτε για εσάς αλλά ούτε για τα ίδια . Για να δημιουργήσετε σχέση μαζί τους απαιτείται χρόνος και υπομονή . Θα βοηθήσει να σκεφθείτε τι ρόλο θα θέλατε να έχετε στη ζωή των παιδιών του και πως τα αντιμετωπίζετε.  Τα παιδιά έχουν στραμμένη τη προσοχή  στο πατέρα τους ο οποίος κατά κύριο λόγο οφείλει να ασχολείται μαζί τους και να περνούν χρόνο και οι 3 τους. Ο δικός σας ρόλος θα ήταν καλό να είναι διακριτικός και υποστηρικτικός στο μέτρο που τα παιδιά το επιτρέπουν. Συχνά τα παιδιά στην αρχή της γνωριμίας  μπορεί να είναι θετικά και μετά να βγάλουν αντιδράσεις στο πρόσωπο του συντρόφου όχι όμως γιατί έχουν απαραίτητα πρόβλημα με εκείνον αλλά επειδή έχουν γίνει πιθανά εσφαλμένοι χειρισμοί και  βιώνουν ανασφάλεια για τη σχέση με το γονιό τους. Αναλογιστείτε μήπως αναλάβατε περισσότερες ευθύνες προκειμένου να τα προσεγγίσετε από όσο αντέχετε  και  εκείνα μπορούν να δεχθούν. Επίσης μήπως ο πατέρας τους δεν ασχολείται μαζί τους όσο τα ίδια έχουν ανάγκη;

Μια πρόταση που μπορεί να λειτουργήσει ανακουφιστικά για εσάς  είναι να περιορίσετε την εμπλοκή σας στην καθημερινότητά τους πχ. να μην τα παραλαμβάνετε εσείς από το σχολείο. Παράλληλα να είστε διακριτική και το πρωταγωνιστικό ρόλο στη φροντίδα τους να έχει ο πατέρας τους. Είναι σημαντικό να βάλετε και τα δικά σας όρια , έχοντας όμως υπόψη ότι με τα παιδιά χρειάζεται υπομονή και σταθερότητα . Να θυμάστε ότι τα κορίτσια νιώθουν ίσως ότι θα χάσουν την επαφή με το μπαμπά τους , ή ότι ίσως κάνει άλλο παιδί … Ο πατέρας λοιπόν  πρέπει να δουλέψει τη σχέση του μαζί τους . Αν είναι εφικτό να συζητήσει ειλικρινά με την πρώην σύζυγο του για τη σχέση σας και τις προθέσεις του ζητώντας της και τη συνδρομή της για το καλό των παιδιών τους.

Τέλος εξετάστε το ενδεχόμενο να γνωριστείτε  και εσείς μαζί της όταν οι συνθήκες το επιτρέψουν .  Αυτά είναι κάποιες σκέψεις που σε καμιά περίπτωση δεν υποκαθιστούν την επίσκεψη σε ψυχολόγο την οποία σας συνιστώ .

Αλεξάνδρα Καππάτου 
Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Συγγραφέας
Χατζηκώστα 5 & Βασ. Σοφίας
1ος όροφος
Πλ. Μαβίλη TK 115 21
Τηλέφωνο 1:(+30) 210 64 522 54
Τηλέφωνο 2: (+30) 210 64 557 51
Web: http://www.akappatou.gr/

*Η κεντρική φωτογραφία του άρθρου, είναι τυχαία και δεν απεικονίζει τα πραγματικά πρόσωπα.

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!