Η κόρη μου ζει με τη μητέρα της και τον πατριό της και υποφέρει. Τί να κάνω;

“Αφορμή γι αυτό το μήνυμα είναι μερικά πράγματα που βιώνω μέσα από το αγωνιώδες κλάμα της 11χρονης κόρης μου.

Αλλά ας τα πάρω από την αρχή: Είμαι χωρισμένος εδώ και τρία χρόνια, με ένα επεισοδιακό διαζύγιο που το παιδί μου έπεσε θύμα του μένους της μητέρας της, που είχε για μένα! Την παραπλάνησε πως δεν ήμουν καλός πατέρας και της ζήτησε να μου πει πως δε θέλει να την ξαναπάρω!

Κίνησα γη και ουρανό, μέχρι που ο Εισαγγελέας ανηλίκων της επέβαλε να επισκέπτεται ψυχολόγο και να ενημερώνεται για την πορεία της υπόθεσης από αυτούς. Έξι μήνες μετά η κόρη μου θέλησε να με δει και σιγά σιγά ξαναχτίσαμε τη σχέση που είχαμε, δυναμώνοντας την στο έπακρο!

Έχουν περάσει δυόμιση χρόνια από τότε και εγώ από τη πρώτη στιγμή που με ρώτησε αν έχω κάποια άλλη, δεν της είπα ψέματα, της είπα πως ναι, την καθησύχασα πως αυτή είναι η προτεραιότητα μου και τελικά φτάσαμε στο να έχουμε και οι τρεις μια υπέροχη σχέση (μαζί και η σύντροφος μου) και το σπίτι μας να βγάζει ηρεμία, γαλήνη και αγάπη!

Η μαμά της το ίδιο σχεδόν διάστημα  ίσως και πιο νωρίς, σύναψε σχέση με κάποιον που πάντα παρουσίαζε ως φίλο ή και συνεργάτη και στα ερωτήματα της μικρής όταν τον είδε να μένει εκεί και να κοιμούνται, της απάντησε πως δεν είναι σωστό να βάζουμε ετικέτες!!

Αυτός είναι μια χαρά τύπος (λίγο …ζεν για μένα), αλλά μια χαρά. Η κόρη μου για κάποιο λόγο δεν τον θέλει και τον κοντράρει! Πριν λίγες μέρες αυτός έχασε την υπομονή του και της φώναξε λέγοντας μια άσχημη-αισχρή έκφραση  (πχ κάτι σαν αυτό που λέγαμε στην Εθν. Ελλάδος σήκωσε το, το γ…………), ε αυτός είπε το τελευταίο και αυτό ήταν! Η κόρη μου τρελάθηκε, τον είπε ρόμπα δεν του μιλάει και συν τοις άλλοις, του μάζεψε και τα πράγματα και του τα πήγε στην πόρτα!

Η μάνα της δεν επέβαλε ισορροπία δε ζήτησε να ειπωθούν συγγνώμες, κατά κύριο λόγο από αυτόν και τώρα έχει καθημερινά προβλήματα, φωνές, καυγάδες και ακούει την κόρη μου να της λέει πως θέλει να ζήσει μαζί μου. Η μάνα της της παίρνει το τηλέφωνο και δεν την αφήνει να μου τηλεφωνεί, δεν με αφήνει να επέμβω πέραν των ημερών επικοινωνίας και η κορούλα μου όταν κατορθώνει να με πάρει τηλέφωνο, λέει “μπαμπά πάρε με από εδώ, αισθάνομαι σαν φυλακισμένη” και κλαίει με τόσο λυγμό που με κάνει και υποφέρω.

Πως μπορώ να το χειριστώ αυτό; Πονάω! Στηρίζω τη μάνα της και παίρνω το μέρος της στα θέματα συμπεριφοράς και η μικρή καταλαβαίνει το λάθος της, αλλά έχει λέει πολλά νεύρα!”

Απαντάει η ψυχολόγος – Παιδοψυχολόγος – Συγγραφέας κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου  

Από το mail σας φαίνεται  ότι η μητέρα της κόρης σας δυσκολεύεται να διαχειριστεί τις αντιδράσεις της και πιθανά να την οριοθετήσει. Η κόρη σας βρίσκεται  στο κατώφλι της προεφηβείας και αντιλαμβάνεται αρκετά πράγματα για τις σχέσεις των δυο φύλων. Όπως αναφέρετε η μητέρα της δεν έχει αποδεχθεί ότι διατηρεί  σχέση με αυτό τον  άνδρα παρότι το παιδί βλέπει ότι κοιμούνται μαζί. Αυτή η τακτική αντί να προστατεύει το παιδί όπως υποθέτω επιθυμεί η μητέρα επιφέρει το αντίθετο αποτέλεσμα , δημιουργεί ανασφάλεια , θυμό , ανησυχία καθώς και έλλειψη εμπιστοσύνης προς το πρόσωπο της. Οι αντιδράσεις του παιδιού είναι αναπόφευκτες , ειδικά μάλιστα μετά το συμβάν με το σύντροφό της και την απαράδεκτη αντίδραση του προς το παιδί.

Είναι πιθανό η κόρη σας να ξεπέρασε τα όρια με τη συμπεριφορά της , δεν είχε όμως δικαίωμα ο σύντροφός της να εκφραστεί με αυτό το τρόπο παρουσία μάλιστα της μητέρας της , γιατί ήταν βέβαιο ότι θα δημιουργείτο σοβαρό ρήγμα στη σχέση του με το παιδί .  Η κόρη σας απογοητεύτηκε , θύμωσε , ενδεχομένως έχει σχηματίσει την εντύπωση ότι η μητέρα της ενδιαφέρεται περισσότερο για τη σχέση της με ένα ξένο άνδρα και όχι για την ίδια.

Ο ρόλος σας  είναι εξαιρετικά σημαντικός , θα σας πρότεινα να επιδιώξετε μια συζήτηση με τη πρώην σύζυγό σας προκειμένου να καθορίσετε από κοινού ένα τρόπο διαχείρισης της κόρης σας. Πείτε ότι την καταλαβαίνετε ,αναγνωρίστε το δικαίωμά της να προχωρήσει τη ζωή της  αλλά ειδικά μετά το συμβάν πρέπει να ασχοληθεί με τη κόρη σας να συζητήσει μαζί της με ηρεμία και να της δώσει την δυνατότητα να εκφράσει τους λόγους που αντιδρά με αυτό το τρόπο και να την διαβεβαιώσει ότι αποτελεί προτεραιότητα στη ζωή της. Να της εξηγήσει ότι και οι μεγάλοι έχουν ανάγκη να κάνουν παρέα με κάποιο συνομήλικό τους που να τους καταλαβαίνει και να έχουν κοινά ενδιαφέροντα. Αυτό όμως δεν απειλεί τη σχέση τους γιατί ο γονεϊκός ρόλος  αποτελεί προτεραιότητα στη ζωή σας , η σχέση γονιού παιδιού  είναι μοναδική , σταθερή και αναντικατάστατη. Να μη διστάσει να συζητήσει μαζί της το αρνητικό αυτό περιστατικό με πρωταγωνιστή το σύντροφό της και ζητήστε της να τοποθετηθεί και απέναντί του .

Ίσως χρειαστεί η μητέρα να αναλάβει την πρωτοβουλία να κάνουν συζήτηση μαζί του από κοινού με το παιδί  ώστε να του δοθεί η ευκαιρία να ζητήσει συγνώμη που παραφέρθηκε και να μπει νέα βάση στη σχέση των τριών βασισμένη στην ειλικρίνεια λαμβάνοντας υπόψη την άποψη του παιδιού…   Παράλληλα εσείς θα εξηγήσετε  με σαφήνεια ότι η μητέρα της έχει δικαίωμα ,όπως άλλωστε και εσείς ,  να κάνει στενή παρέα με κάποιο άτομο του άλλου φύλου , αναγνωρίζοντας όμως ότι εκείνος ο άνδρας παραφέρθηκε και θα την προτρέψετε να το συζητήσει με τη μητέρα της . Η στάση σας εμφανώς θα είναι υπέρ της μητέρας της τονίζοντας πόσο την αγαπά.  Αν η κατάσταση αυτή συνεχιστεί προτείνετε στη πρώην σύζυγό σας να απευθυνθεί σε ψυχολόγο στη περιοχή σας για τη σχέση με τη κόρη σας .

Αλεξάνδρα Καππάτου 
Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Συγγραφέας
Χατζηκώστα 5 & Βασ. Σοφίας
1ος όροφος
Πλ. Μαβίλη TK 115 21
Τηλέφωνο 1:(+30) 210 64 522 54
Τηλέφωνο 2: (+30) 210 64 557 51
Web: http://www.akappatou.gr/

*Τα πρόσωπα που απεικονίζονται στη κεντρική φωτογραφία του άρθρου, είναι τυχαία και όχι πραγματικά.

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!