Αν προσβάλλεις δημόσια το παιδί σου, μπορεί να διαλύσεις τις σχέσεις του στο μέλλον!

Ίσως να έχεις δεί άπειρα παραδείγματα γονιών που προσβάλουν τα παιδιά τους δημόσια και στο διαδίκτυο. Απο δραματικές εξελίξεις – και γαργαλιστικές λεπτομέρειες σε όποιον θέλει να ακούσει – σε προβληματικές συμπεριφορές που καταγράφονται στο facebook και στο instagram, η δημόσια ντροπή μπορεί να δείχνει από την αρχή τα αποτελέσματα της. Το πρόβλημα είναι ότι μια τέτοια μέθοδος δεν λειτουργεί ποτέ σαν τρόπος πειθαρχίας, σαν μέσο δηλαδή να αλλάξει συμπεριφορά το παιδί. Αντίθετα, μπορεί να έχει σοβαρή επιρροή στην σχέση του γονέα με το παιδί του, χωρίς να συμπεριλάβουμε καν το κομμάτι της αυτοεκτίμησης.

Παρακάτω θα βρείς όλα όσα πρέπει να ξέρεις για να μην προσβάλλεις δημόσια τα παιδιά σου, και μάλιστα με παραδείγματα που οι μονογονείς πρέπει να αποφεύγουν.

Τι σημαίνει ντροπιάζω;

Αναρωτιέσαι από τι ακριβώς μπορεί να ντροπιαστεί ένα παιδί; Να μερικά παραδείγματα:

• Να λες ντροπιαστικές ιστορίες για το παιδί, σε μια προσπάθεια να επηρεάσεις την συμπεριφορά του.
• Να μεταφέρεις μια προσωπική σας συζήτηση με το παιδί σχετικά με τη συμπεριφορά και τις συνέπειες της, και να την κάνεις δημόσια, με το να τη μοιράζεσαι με φίλους και την οικογένεια σου ή να τη δημοσιοποιείς στα social media.

Δυστυχώς, αυτές οι τακτικές φαίνεται να λειτουργούν στην αρχή, αλλά αν το συνεχίσεις σύντομα θα φέρουν τα αντίθετα αποτελέσματα. Και ενώ οι γονείς το συνηθίζουν από τα αρχαία χρόνια, στη σημερινή εποχή με τη δύναμη του διαδικτύου γίνεται ολοένα και χειρότερο. Όχι μόνο δεν χάνεις την προσωπική σχέση μαζί τους, αλλά μαζί και την εμπιστοσύνη και την αυτοεκτίμηση τους. Ταυτόχρονα καταφέρνεις να διαλύσεις την συμπεριφορά που προσπαθείς να ενθαρρύνεις το παιδί σου να έχει.

Ενοχή vs ντροπή
Αυτό που μπερδεύει τους γονείς είναι ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα, εμπνέουν την συμπεριφορά. Για παράδειγμα,  εάν φωνάξεις στο παιδί σου και μετά νιώσεις ένα αίσθημα ενοχών ή τύψεων, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να αλλάξεις την συμπεριφορά σου. Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στις τύψεις και στην ντροπή. Όπως μας αναφέρει και η γνωστή καθηγήτρια Brené Brown, η ενοχή λέει «έκανα κάτι κακό» ενώ η ντροπή λέει «είμαι κακός».

Με ό,τι συμπεριφορά και να αντιμετωπίζεις τώρα, σίγουρα δεν είναι ένα μήνυμα που θες να περάσεις στα παιδιά σου.

Το να ντροπιάσεις τα παιδιά σου δεν αποδίδει
Η ντροπή είναι ένα συναίσθημα για τα παιδιά που συχνά τους μένει σαν τραύμα και διαρκεί περισσότερο από όσο νομίζεις. Και ενώ επιφανειακά οι γονείς βλέπουν ότι με το να ντροπιάζουν τα παιδιά, αποδίδει ως μέθοδος, συνειδητοποιούν ότι η αυτή η προσέγγιση τραυματίζει δύο πράγματα που δουλεύoυν για να φτιάξουν:

• Την αυτοεκτίμηση του παιδιού
• Την μακροχρόνια σχέση του μαζί του.

Για μερικούς, μπορεί να υπάρχει μια σύνδεση ανάμεσα στη δημόσια ντροπή και στην μακροχρόνια επιρροή της. Για παράδειγμα, το να εκθέσεις το παιδί σου στο facebook, όπου υπάρχει η λογική ότι θα το δουν αρκετοί άνθρωποι, μπορεί να είναι μια πολύ τραυματική εμπειρία, που καταλήγει με το κλασσικό « Δεν θα πιστέψετε τι έκανε μόλις!» για κάτι που συνέβη κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης στη θεία του.

Και αν ήδη ντρέπεσαι δημόσια για τα παιδιά σου;

Ας μιλήσουμε ειλικρινά. Μπορεί να διαβάζεις αυτό το κείμενο και να σκέφτεσαι, « Ωχ όχι! Το έχω κάνει ήδη». Τώρα λοιπόν είναι η ευκαιρία σου να απολογηθείς. Τα παιδιά σου πρέπει να καταλάβουν ότι είσαι άνθρωπος και ότι θες να μάθεις από τα λάθη σου. Οπότε αν έχεις μετανιώσει, πες το. Αν ντρόπιασες δημόσια το παιδί σου, φρόντισε να ακούσει τη συγγνώμη σου και να το διαβεβαιώσεις ότι δεν θα ξαναγίνει. Αυτό θα επανορθώσει τη σχέση σας, και εσύ θα ξεκινήσεις να έχεις ένα όπλο που θα εμπνέει τη συμπεριφορά τους – και δεν θα είναι η ντροπή.

Λόγια ντροπής που οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν

Μερικοί γονείς , παίρνουν μεγαλύτερο ρίσκο που συχνά συνοδεύει, την επικοινωνία με τον/την πρώην. Εδώ βρίσκεται μια λίστα με λέξεις και φράσεις που πρέπει να αποφύγεις να πείς:

1. «Είσαι ένα πολύ κακό κορίτσι» Αυτή η κατηγορία δεν μπορεί να βοηθήσει το παιδί να καταλάβει τι έκανε ή τι πρέπει να αλλάξει. Και σίγουρα δεν είναι μια φράση που θες να έχει στο μυαλό της τα επόμενα χρόνια.
2. «Είσαι σαν την μητέρα/τον πατέρα σου». Λειτουργεί ακριβώς όπως η προηγούμενη φράση, ειδικά αν το παιδί σου ξέρει τη διαμάχη που έχεις με τον /την πρώην σου.
3. «Δεν ξέρω γιατί πρέπει να ασχοληθώ μαζί σου». Φαντάσου για ένα λεπτό πως ακριβώς ακούγεται αυτό. Τον περισσότερο καιρό, αυτό βγαίνει μέσα από θυμό. Για να αποφύγεις να φτάσεις εκεί απο την αρχή, «κλέψε» χρόνο όταν το χρειαστείς.
4. «Θα έπρεπε να σε στείλω να μείνεις με τη μάνα σου (ή πατέρα σου)». Ουσιαστικά είναι σαν να λες ότι έχεις ξεμείνει από επιλογές. Και αν νιώθεις έτσι, σταμάτα και πάρε μια βαθιά ανάσα. Εάν ο/η πρώην σου αναμιχθεί, φρόντισε να τον/την συμπεριλάβεις στη συζήτηση, ειδικά αν θεωρείς ότι η συμπεριφορά του παιδιού σου βάζει και τον ίδιο/α σε ρίσκο.
5. « Κουράστηκα τόσο πολύ να είμαι μαζί σου» Σταμάτα αυτή την πρόταση στο « είμαι τόσο κουρασμένη.» Και τότε κάνε ένα διάλειμμα και ξεκουράσου. Μια νέα προοπτική θα σε βοηθήσει να λύσεις όποιο πρόβλημα αντιμετωπίζεις με το παιδί σου , χωρίς να καταστρέψεις την αυτοεκτίμηση του ή τη σχέση σας.

Πως να εμπνέεις τη συμπεριφορά των παιδιών σου χωρίς ντροπή

Το καλύτερο όπλο που διαθέτεις, ώστε να ξεφορτωθείς αυτή τη συμπεριφορά των παιδιών είναι η σχέση που έχεις μαζί τους. Ιδανικά, θες να δημιουργήσεις ένα δεσμό που θα ενισχύσει τη θετική πλευρά τους, και παράλληλα τους αφήνεις χρόνο να μάθουν από τα λάθη τους. Οπότε όταν τα παιδιά σου δεν θα σε ακούν, κάνε μια συζήτηση μαζί τους για τις επιλογές τους, και τι μπορούν να κάνουν διαφορετικά την επόμενη φορά.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα, θετικών λέξεων και φράσεων που μπορείς να χρησιμοποιήσεις:

• «Θέλω να μου πείς τι συνέβη». Άκου το παιδί σου για λίγα λεπτά πρίν απαντήσεις.
• «Πως ένιωσες;». Βοήθησε το παιδί σου να αναγνωρίσει τα συναισθήματα, που σχετίζονται με τα γεγονότα που βίωσε. Μπορεί να περιλαμβάνουν θυμό, φόβο, μοναξιά, έκπληξη και άλλα.
• «Τι θα έκανες διαφορετικά;». Αυτή είναι μια μεγάλη ερώτηση! Ιδανικά, θες το παιδί σου να πεί τις εναλλακτικές επιλογές που θα ήταν πιο αποτελεσματικές. Αυτή τη στιγμή, είναι σημαντικό να πείς τις ιδέες που θα μπορούσαν να έχουν αποτέλεσμα. Η ιδέα είναι να βοηθήσεις το παιδί σου για την «επόμενη φορά» παρά να κάνεις το παιδί σου να ντρέπεται για τις επιλογές που έκανε την πρώτη.
• «Τι θα κάνεις την επόμενη φορά;» ενίσχυσε τη δύναμη του παιδιού σου, με το να το βοηθήσεις να αποκτήσει στρατηγικές.
• «Πως μπορώ να βοηθήσω;» Αυτή η επιλογή μένει απ΄έξω, αλλά είναι πολύ δυνατή! Ακόμα και αν δεν υπάρχει κάτι πρακτικό να κάνεις, θα βοηθήσει το παιδί σου να ακούσει τι έχεις να του προσφέρεις.

Πηγή: http://singleparents.about.com/