Με άφησε νομίζοντας ότι απέβαλλα. Να του πω την αλήθεια;

«Πριν έξι μήνες γνώρισα κάποιον και τον ερωτεύθηκα πολυ. Στους δυο μήνες της σχέσης μας, μου είπε οτι δεν μπορούσαμε να είμαστε μαζι γιατι δεν ήταν έτοιμος για μια σχέση. Με πείραξε πολυ αλλα δεν μπορουσα να κανω κάτι. Άλλωστε τίποτα δεν γινεται με το ζόρι…

Αφού πέρασε ένας μήνας που ήμασταν χωρισμένοι, ανακάλυψα οτι ήμουν έγκυος. Το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα ήταν να μην του πω, γιατι δεν ήθελα να πιστέψει οτι έκανα κάτι επίτηδες. Αργότερα ομως αποφάσισα οτι θα ήταν άδικο για αυτόν να του το κρυψω. Τον πήρα τηλέφωνο και κανονισαμε να βρεθούμε. Του το είπα και κάτσαμε και συζητήσαμε πολυ σοβαρά τις επιλογές που υπήρχαν. Εγω ομως, μεγαλωμένη απο δυο γονείς που ειναι εντελώς κατα της εκτρωσης, δεν υπήρχε καμία πιθανότητα να σκεφτώ κάτι τέτοιο. Παρ´ ολα αυτα το συζήτησα και αυτό το ενδεχόμενο.

Χωρις να έχουμε πάρει απο κοινού μια απόφαση (γιατι εγω την είχα πάρει την απόφαση μου) αφήσαμε τις μέρες να περνάνε. Δεν τον πίεσα σε τίποτα. Απεναντίας οταν του είπα οτι δεν υπάρχει λόγος να κάνει που δεν θέλει, εκείνος μου απάντησε οτι ή θα είμαστε μαζι σε αυτό ή δεν θα υπάρξει καθολου μωρό. Έβλεπα ομως οτι πιεζοταν, οτι ήταν σε μια κατάσταση που δεν ήθελε. Και έφτασε ενα πρωινό που ξύπνησα και είχα αιμορραγία και πόνους. Πήγα στον γιατρό και μας είπε οτι ειναι αποβολή. Έφυγα και πήγα σπιτι μου γιατι ήθελα να ειμαι μονη μου. Η αιμορραγία σταμάτησε, ο πόνος σταμάτησε, η ναυτία συνεχίστηκε και κάτι μου έλεγε οτι είχε γίνει λάθος.  Την επόμενη μερα πήγα σε άλλο γιατρό. Δεν υπήρχε αποβολή, το μωρό ήταν στην θέση του. Ήταν φυσιολογική η αιμορραγία μου είπε.

Το θέμα ειναι οτι ο πατέρας του μωρού μου εξαφανίστηκε απο οταν μας είπε ο πρώτος γιατρός οτι απέβαλα. Δεν με ξαναπήρε τηλέφωνο ποτε. Ήξερα απο την αρχή οτι αυτό ήθελε, να μην υπάρχει μωρό. Δεν του εχω πει οτι η εγκυμοσύνη συνεχίζεται κανονικά. Θα έπρεπε να του το πω απο την στιγμή που δεν θέλει το μωρό και δεν ήταν έτοιμος να ειναι μαζι μου;«

Έλσα

Απαντάει η  Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ κυρία Στέλλα Καραπά

Αγαπητή φίλη,

Είναι σαφές από την διήγησή σου πως εξαρχής η σχέση σας δεν είχε τις σωστές βάσεις για τη συνέχισή της καθώς έχετε εντελώς διαφορετικές καταβολές και επιθυμίες.  Δεν αναφέρεις την ηλικία σου και τη γενικότερη κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι τόσο εσύ όσο και ο πατέρας του παιδιού σε όλα τα επίπεδα, παράγοντες που διαδραματίζουν καθοριστικό ρόλο για μία συνολική εκτίμηση. Ωστόσο, εδώ προκύπτουν μία σειρά από ζητήματα που αφορούν θεμελιώδη δικαιώματα δικά σου, του πατέρα αλλά και του αγέννητου παιδιού σας.

Καταρχήν, αισθάνομαι την ανάγκη να εκφράσω τον θυμό μου και την αγανάκτησή μου για τον πρώτο γιατρό, ο οποίος μέσα από την πλημμελή άσκηση του επαγγέλματός του σε έβαλε σε μία επώδυνη διαδικασία ανακοινώνοντάς σου μία αποβολή, η οποία δεν υφίστατο ποτέ. Φαντάζομαι ότι αυτό θα ήταν μία εξαιρετικά οδυνηρή εμπειρία για εσένα, καθώς η αποβολή συνδέεται με μία σειρά από αρνητικά συναισθήματα και σκέψεις ενώ στην δική σου περίπτωση πιθανούς κινδύνους για την υγεία την δική σου αλλά και του παιδιού. Η στάση μάλιστα που κράτησε ο σύντροφός σου μετά την ανακοίνωση αυτού του γεγονότος σίγουρα θα επιδείνωσε σημαντικά την ήδη επιβαρυμένη σου ψυχολογική κατάσταση. Από την αντίδρασή του είναι εμφανές ότι αυτό το παιδί για τον ίδιο ίσως ήταν ένα βάρος και ένας υποχρεωτικός σύνδεσμός με εσένα, κρίνοντας από το γεγονός ότι εξαφανίστηκε.

Προηγουμένως αναφέρθηκα σε κάποια θεμελιώδη δικαιώματα που αναδεικνύονται μέσα από αυτή την κατάσταση. Αρχικά, να τονίσω ότι βασική μου αρχή και πίστη είναι πως οι ιδανικές  συνθήκες ανάπτυξης ενός παιδιού βασίζονται στην ύπαρξη και στήριξη και των δύο γονέων, κάτι το οποίο βέβαια σε αρκετές περιπτώσεις για διάφορους λόγους δεν είναι πάντα  εφικτό. Όσον αφορά το δικό σου θεμελιώδες δικαίωμα που αναδεικνύεται είναι αυτό της αυτοδιάθεσης αλλά και διαχείρισης του σώματός σου, αλλά και το δικαίωμά σου στη μητρότητα. Χωρίς να υπάρχει η ανάγκη να απολογείσαι ή να εξηγείσαι για αυτό, τίθεσαι κατά της άμβλωσης και έχεις κάθε δικαίωμα να το υποστηρίζεις. Πρακτικά λοιπόν, κανενός η άποψη δεν θα έπρεπε να σε υποχρεώνει να μπεις σε μία διαδικασία, η οποία αντιτίθεται στις βασικές σου πεποιθήσεις.

Από την άλλη πλευρά, είναι δικαίωμα του πατέρα και του κάθε πατέρα να είναι ενημερωμένος σχετικά με την ύπαρξη ενός παιδιού που είναι δικό του ώστε να μπορεί να επιλέξει συνειδητά την θέση που θα κρατήσει. Αυτό φαντάζομαι ήταν και το σκεπτικό στην βάση του οποίου ανακοίνωσες στο σύντροφό σου την εγκυμοσύνη σου. Η εξέλιξη της ιστορίας με τη λανθασμένη διάγνωση δεν είναι δικό σου λάθος, δεν είναι κάτι που επέλεξες ή  κάτι στο οποίο συμμετείχες εσκεμμένα. Επομένως, θα έπρεπε κατά τη γνώμη μου να κινηθείς με βάση το αρχικό σου σκεπτικό και στο παρόν. Το γεγονός ότι μέσα από τη στάση του έδειξε πως η απόκτηση του παιδιού και η συνέχιση της σχέσης σας στην βάση της ύπαρξης του παιδιού είναι τουλάχιστον ανεπιθύμητη, δεν του στερεί ούτε σε αυτό το σημείο το δικαίωμα στην ενημέρωση. Πρακτικά μιλώντας, το ότι εσύ ξέρεις ότι δεν θέλει αυτό το παιδί δεν είναι αρκετό για να στερηθεί ο πατέρας το δικαίωμα της ενημέρωσης και φυσικά της επιλογής για τη στάση που θα ακολουθήσει.

Μάλιστα, αυτό είναι ένα δικαίωμα και του ίδιου του παιδιού, δικαίωμα στην πρόσβαση και στους δύο γονείς, η οποία μετά θα επηρεαστεί από την απόφαση του κάθε γονέα ξεχωριστά για το ρόλο που θέλει να διαδραματίσει στην ζωή του. Τα μυστικά μέσα σε μία οικογένεια- όποια μορφή και αν αυτή έχει- ποτέ δεν είναι μάντεις καλών εξελίξεων. Δεν θα ήθελες μελλοντικά να κατηγορηθείς από το παιδί σου ότι του στέρησες τον πατέρα του, ακριβώς επειδή δεν ήξερε για την ύπαρξή του. Αντίθετα, εάν η αποχή του είναι επιλογή του, τη μόνη ευθύνη θα έχει αυτός.

Σε κάθε περίπτωση, σου εύχομαι καλή δύναμη και υπομονή για το μέλλον, όπως το ονειρεύεσαι για σένα και  το παιδί!

 

Με εκτίμηση,

Στέλλα Καραπά
Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ
Εξειδικευμένη στην Εφαρμοσμένη Εγκληματολογική και Δικαστική Ψυχολογία
Μητροπόλεως 26, Θεσσαλονίκη
Τηλέφωνο: 2313 006461
Κινητό: 6948 303940
Web: www.stellakarapa.gr
Email: stellakarapa@gmail.com
Facebook: Στέλλα Καραπά-Ψυχολόγος 

Μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!