Η πρώτη σχέση μετά το διαζύγιο

-Κύριος σοβαρός εμφανίσιμος , συνταξιούχος εκπαιδευτικός [ιδιωτικού] ετών 64, ύψος 1,66 και 75 κιλ. διεζευγμένος με δυο αγόρια 38-33 ετών. Διαμένων πλησίον Θεσσαλονίκης , προς Χαλκιδική, διαθέτων ιδιόκτητη παραθαλάσσια μεζονέτα. Ζητά κυρία ανάλογη λεπτή χωρίς υποχρεώσεις έως 57 ετών. Παρακαλώ μόνον σοβαρές προτάσεις. 

-37χρονη εργαζόμενη στον τομέα υγείας, διαζευγμένη με μεγάλο παιδί, ευγενική, νοικοκυρά, ωραιότατη, κάτοικος Πελοποννήσου, επιθυμεί γνωριμία με μορφωμένο, σοβαρό κύριο έως 46 ετών. Δεκτή διαμεσολάβηση γονέων – συγγενών.

Μπορεί να το πείτε περιέργεια, μπορεί να το πείτε χάσιμο χρόνου, αλλά εγώ το λέω παράθυρο στην ψυχολογία του ατόμου, στα κριτήρια επιλογής συντρόφου, στις προσδοκίες και στα όνειρα της «σχέσης». Οι αγγελίες εύρεσης συντρόφου που κυκλοφορούν σε διάφορες εφημερίδες και το διαδίκτυο είναι ένας πραγματικός πλούτος πληροφορίας.

Από τη μια πλευρά, να βλέπεις ανθρώπους που πέρασαν από μια επίπονη διαδικασία διαζυγίου να συνεχίζουν να βλέπουν θετικά τη ζωή και να αναζητούν τη δημιουργία νέων σχέσεων είναι κάτι αισιόδοξο. Από την άλλη όμως, υπάρχει μια απαισιόδοξη αλήθεια. Τις περισσότερες φορές η πρώτη σχέση μετά από ένα διαζύγιο φαίνεται να είναι μη λειτουργική και καταδικασμένη να αποτύχει. Κάποιες έρευνες μάλιστα δείχνουν ότι σχεδόν το 60% των ανθρώπων που πήραν διαζύγιο και έπειτα ξαναπαντρεύτηκαν, χωρίζουν πάλι. Είναι αλήθεια καταδικασμένη κάθε καινούργια σχέση ή υπάρχουν κάποιοι λόγοι οι οποίοι συμβάλλουν στην αποτυχία;

Η βαλίτσα είναι βαριά
Φανταστείτε ότι κουβαλάτε μαζί σας όλη την ώρα 3 βαλίτσες. Πάτε για φαγητό και οι βαλίτσες μαζί. Πάτε μια εκδρομή στη θάλασσα και οι βαλίτσες μαζί. Ξαπλώνετε στο κρεβάτι με το/τη σύντροφό σας και οι βαλίτσες μαζί. Πόσο καιρό θα αντέχατε εσείς και πόσο ο σύντροφος σας; Δε θα φταίει ούτε το φαγητό, ούτε η εκδρομή, ούτε η σεξουαλική σας ζωή και φυσικά ούτε ο/η σύντροφος σας, αν δυσανασχετήσετε και θελήσετε να φύγετε μακριά. Θα φταίνε αυτές οι βαλίτσες που κουβαλάτε όλη την ώρα. Μπορεί να σας φαίνεται υπερβολικό, αλλά πολλοί άνθρωποι μετά από το διαζύγιο ξεχνούνε να αδειάσουν τις βαλίτσες τους. Έτσι κουβαλούν στην επόμενη σχέση τους το θυμό, την απογοήτευση και τον πόνο που τους άφησε η προηγούμενη σχέση.

Τον ίδιο/την ίδια αλλά αλλιώς
Υπάρχουν πολλές θεωρίες για τον τρόπο και τον λόγο που επιλέγουμε τους ερωτικούς μας συντρόφους. Από τις ψυχαναλυτικές θεωρίες που δηλώνουν ότι ψάχνουμε την επιθυμητή μητέρα και την αποδοχή της, μέχρι τις θεωρίες ασφαλούς ή μη ασφαλούς προσκόλλησης. Όλες όμως τείνουν να υποστηρίζουν ότι επιλέγουμε πάνω κάτω συντρόφους και σχέσεις με τα ίδια χαρακτηριστικά. Δεν είναι τυχαίο ότι ακόμα και σε ακραίες περιπτώσεις όπως μια κακοποιητική σχέση, η επόμενη σχέση είναι πολύ πιθανό να είναι εξίσου κακοποιητική.  Επομένως αν μετά από ένα διαζύγιο δεν αναρτηθούμε τι ήταν αυτό που μας έκανε να επιλέξουμε το/τη σύντροφο μας, το πιο πιθανό στο μέλλον είναι να επιλέξουμε κάποιον ή κάποια με παρόμοια χαρακτηριστικά.

Το έργο το έχω ξαναδεί
Μετά από ένα διαζύγιο, μπαίνουμε στην καινούργια σχέση πιο ενήμεροι, πιο έτοιμοι ή τουλάχιστον έτσι πιστεύουμε. Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι φτιάχνουν συνδέσεις βασιζόμενοι στις προηγούμενες εμπειρίες και τα βιώματά τους. Είναι μια διαδικασία που μας βοηθά, όταν πρόκειται για κάποια απλά πράγματα. Έχει μαύρα σύννεφα = θα βρέξει. Είναι το μάτι της κουζίνας κόκκινο = καίει, δεν το πιάνω. Με τον ίδιο τρόπο μετά από ένα διαζύγιο χρησιμοποιούμε τις προηγούμενες εμπειρίες μας για να αναλύσουμε την καινούργια σχέση. Έχουμε μια διαφωνία = πρόβλημα, τσακωμός, απομάκρυνση. Δεν απαντά στο τηλέφωνο = δεν με θέλει πια, υπάρχει άλλος/άλλη. Φυσικά το έργο το έχουμε ξαναδεί και ξέρουμε την κατάληξη.

The grass is always greener on the other side
Είναι μια αγγλοσαξονική έκφραση για την τάση των ανθρώπων να βλέπουν πάντα κάτι άλλο καλύτερο από αυτό που έχουν. Έτσι, όσο είμαστε σε ένα γάμο βλέπουμε ότι τα άλλα ζευγάρια επικοινωνούν καλύτερα. Ο σύντροφος μας δεν είναι τόσο ελκυστικός. Η ζωή μου δε με γεμίζει κ.τ.λ. Έτσι εναποθέτουμε τις ελπίδες και τις προσδοκίες μας, στην καινούργια μας σχέση. Όσο διαρκεί «ο μήνας του μέλιτος», όλα είναι καλά. Ο/η σύντροφός μας, μάς γεμίζει και έτσι εμείς είμαστε ευτυχισμένοι. Σύντομα όμως ανακαλύπτουμε ότι «The grass is always greener on the other side».

Σχέση για τη σχέση
Ένα διαζύγιο διαταράσσει την ισορροπία της ζωής μας και συγχρόνως μας βάζει σε μια διαδικασία εσωτερικής αναζήτησης για το τι πήγε στραβά. «Μήπως φταίω εγώ; Μήπως δεν είμαι αρκετά καλός/καλή;». Ενώ όμως οι ερωτήσεις αυτές μπορεί αρχικά να φαίνονται βοηθητικές και διδακτικές για το μέλλον, μπορεί να μας βάλουν σε μια πορεία επιβεβαίωσης, διάψευσης του συντρόφου από τον οποίο πήραμε διαζύγιο και αναζήτησης ενός νέου συντρόφου. Από την άλλη δεν είναι λίγοι οι άνθρωποι που έχουν μάθει να λειτουργούν μόνο μέσα από τις σχέσεις τους και δεν έχουν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και τις δυνάμεις τους. Σε τέτοιες περιπτώσεις πολλοί είναι αυτοί που αρχίζουν να επενδύουν σε μια νέα σχέση, αλλά όχι για την αξία της σχέσης, αλλά για δικούς τους εσωτερικούς παράγοντες. Το πρώτο πράγμα όμως που χρειάζεται για να λειτουργήσει καλά μια σχέση είναι ο εαυτός μας και εφόσον δεν είμαστε διατεθειμένοι να τον δώσουμε ή δεν πιστεύουμε ότι έχουμε κάτι να δώσουμε, τότε η σχέση φαίνεται να είναι καταδικασμένη.

Φυσικά η λίστα μπορεί να εμπλουτιστεί με αρκετούς ακόμα λόγους, και φυσικά όταν μιλάμε για τον άνθρωπο και τις σχέσεις που διαμορφώνει δεν μπορούμε να είμαστε ούτε αφοριστικοί ούτε σίγουροι για την εξέλιξη. Ακόμα όμως και αν δεν υπάρχει μια πετυχημένη συνταγή σχέσης, υπάρχουν καλά συστατικά που μας βοηθούν να φτιάξουμε κάτι καλό.

Ανοιχτή επικοινωνία, εμπιστοσύνη, ισορροπία ανάμεσα στη συντροφικότητα και την αυτονομία, είναι μερικά από τα συστατικά που θα μας βοηθήσουν να διαμορφώσουμε καλές και «ώριμες» σχέσεις, άσχετα αν στο παρελθόν είχαμε αποτύχει.

“Θεραπεύω-Σύν, Σύν-Θεραπεύω”
Ιωάννης Ζήνδρος, Ελένη Τσάκωνα
Κέντρο Ψυχολογικής Παρέμβασης “Θεραπεύω-Συν,Συν-Θεραπεύω”
Ελισάβετ Καστρισόγια 38, Ιωάννινα
Τηλέφωνα: 6972079311 – 6938353625
Email : therapeuw.syn@gmail.com