Διαζύγιο: Το συμφέρον του παιδιού δεν είναι πάντα αυτό που θέλει το παιδί

Τί ακριβώς είναι ένα «διαζύγιο με επίκεντρο το παιδί;»

Τώρα τελευταία, ακούμε συνέχεια αυτόν τον όρο, όσον αφορά τη γονική μέριμνα και την επιμέλεια και, μερικές φορές, αναρωτιέμαι αν είμαι ένοχη, επειδή δεν θέτω τα παιδιά μου στο επίκεντρο του διαζυγίου μου. Όταν λέμε ότι το παιδί είναι το κέντρο του θέματος, φαντάζομαι ένα παιδί να επιπλέει στο διάστημα με πλανήτες να περιστρέφονται γύρω από την τροχιά του. Αυτό μπορεί να είναι ένα χρήσιμο εφέ, αν φανταστούμε ότι κάθε πλανήτης αντιπροσωπεύει τον κάθε γονέα, μαζί με άλλα μέλη της οικογένειας, οικονομικά, προγράμματα, σχολείο και σημαντικές αποφάσεις.

Στο κέντρο του γαλαξία, υπάρχει ο μικρός Timmy, και το κόνσεπτ είναι ότι οι κάτοικοι κάθε πλανήτη χρειάζονται το φως του Timmy, πριν κάνουν οτιδήποτε, ενώ αναρωτιούνται “είναι αυτό που κάνω ή λέω το καλύτερο για τον Timmy;”

Όλα αυτά ακούγονται υπέροχα, με τη διαστημική έννοια, μέχρι να αναλογιστούμε, τί σημαίνει “το καλύτερο” για το παιδί;

Ο πρώην σύζυγος και εγώ ζούμε μία ώρα μακριά ο ένας από τον άλλον. Όλες οι επισκέψεις του γίνονται σε δημόσιο χώρο, που βρίσκεται ακριβώς στο μέσο της διαδρομής μας. Τα παιδιά μου πηγαίνουν σχολείο στην πόλη του, επειδή αυτή ήταν η μοναδική του ένσταση στο διαζύγιο. Επειδή ήταν σημαντικό για αυτόν να συνεχίσουν σε αυτό το σχολείο, συμφώνησε να τα συναντάει στα μισά του δρόμου κάθε μέρα πριν και μετά το σχολείο, ώστε να μην είναι υποχρεωμένος να οδηγεί όλη την απόσταση.

Καθώς τα παιδιά μου πηγαίνουν σχολείο σε άλλη πόλη, οι περισσότεροι φίλοι τους ζουν σε αυτή την πόλη, εκτός από τους καλύτερους φίλους της κόρης, οι οποίοι είναι στην ίδια κατάσταση με μένα και πηγαινοέρχονται ανάμεσα στις δύο πόλεις!

Πριν λίγες μέρες η φίλη της κόρης μου μού τηλεφώνησε και ρώτησε αν θα μπορούσαν να κοιμηθούν στο σπίτι της μαμάς της στην άλλη πόλη. Γνωρίζοντας ότι η κοπέλα αυτή θα επισκεπτόταν τον πατέρα της στην πόλη που είμαι, αργότερα μέσα στην εβδομάδα, της είπα να με πάρει τηλέφωνο όταν θα ερχόταν, και έτσι, να το κανονίζαμε.

Θα είμαι ειλικρινής. Αρνήθηκα την πρόσκληση για λογαριασμό της κόρης μου, επειδή δεν άντεχα να οδηγήσω μία ώρα μέχρι την άλλη πόλη. Ήταν πιο βολικό για μένα να της ζητήσω να κανονίσουν κάτι άλλο όταν θα μπορούσαν να είναι κοντά στο σημείο που μένω, και να μην χαλάσουν τυχόν σχέδια που είχα.

Αυτό που έκανα, ήταν απίστευτα εγωιστικό και όχι “παιδο-κεντρικό;”

Μετά από μία ενοχική παύση, αποφάσισα ότι δεν ήταν. Δεν αρνήθηκα στην κόρη μου την κοινωνική της ζωή ή την ευκαιρία να δει τη φίλη της – αλλά, έπρεπε, από τη μεριά μου, να είμαι σε εγρήγορση. Η κόρη μου είναι ένα μέλος μιας μεγάλης, ανακατεμένης οικογένειας, η οποία απαιτεί πολύ προσεκτικό προγραμματισμό και προϋπολογισμό. Το δίωρο ταξίδι από και προς τη φίλη της, θα έβγαζε εκτός προϋπολογισμού τα χρήματα που είχα για βενζίνη για το οικογενειακό ταξίδι, που σχεδίαζα στα μέσα της εβδομάδας, και ο χρόνος που θα χρειαζόμουν για να το κανονίσω, θα με κρατούσε μακριά από άλλα σημαντικά καθήκοντα.

Η ενοχή που βίωσα ήταν, εν μέρει, επειδή θέλω το παιδί μου να διασκεδάζει, αλλά και επειδή δεν έφταιγε εκείνη που ο μπαμπάς και εγώ χωρίσαμε και επέλεξα να μετακομίσω σε άλλη πόλη. Σε καμία περίπτωση, δεν θέλω οι όποιες αποφάσεις σχετικές με το διαζύγιό μου, να την επηρεάσουν αρνητικά με οποιονδήποτε τρόπο.

Είναι δύσκολη απόφαση. Αλλά νομίζω ότι μακροπρόθεσμα, εμείς, ως γονείς, πρέπει να εκτιμούμε, εάν οι ενέργειές μας έχουν επιπτώσεις στα παιδιά μας. Μερικές φορές πρέπει να λέμε “όχι”, και να έχουμε καλούς λόγους γι’ αυτό. Άλλες φορές, μπαίνουμε στον πειρασμό να πούμε όχι, μόνο και μόνο για να τσαντίσουμε τους πρώην μας.

Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου γάμου μου, έμαθα με τον δύσκολο τρόπο, ότι το να κάνεις το παιδί το κέντρο του σύμπαντος σου, μπορεί να γίνει επικίνδυνο. Ο γάμος μας υπέφερε, επειδή κάναμε τα παιδιά προτεραιότητα έναντι της σχέσης μας.

Το θέμα δεν είναι να κακομαθαίνεις το παιδί ή να φουσκώνεις το εγώ του. Πρόκειται για την προστασία και τη φροντίδα του, ενώ έχει μια πιο περίπλοκη ζωή λόγω διαζυγίου. Μην αφήσεις το παιδί να γίνει ένας κακομαθημένος δικτάτορας, ο οποίος διατάζει τους πάντες.

Από την άλλη, βεβαιώσου ότι οι αποφάσεις που παίρνεις, λαμβάνουν υπόψη τη γενική υγεία, την ευτυχία, την ανάπτυξη και την ικανότητά του παιδιού να έχει μια σχέση αγάπης με τον άλλο γονιό.

Είναι πάντα καλύτερο να αγαπάς το παιδί περισσότερο, από ό, τι μισείς τον πρώην!

Πηγή: divorcedmoms.com