Έχουμε συνεπιμέλεια αλλά δεν μιλάμε μεταξύ μας: Τι επιπτώσεις έχει αυτό στα παιδιά

Αν το διαζύγιο αφορούσε μόνο εσένα και τον πρώην σου, όλα θα ήταν πιο εύκολα. Θα τράβαγε ο καθένας το δρόμο του και αντίο. Δεν θα χρειαζόταν να κάνετε πλέον συμβιβασμούς, να διαπραγματεύεστε ή να ακούτε τα ίδια και τα ίδια που σας έχουν κάνει να βαριέστε εδώ και χρόνια. Τέρμα η γκρίνια, τέρμα οι καυγάδες, τέρμα οι φωνές. Τέρμα τα «έλα να το συζητήσουμε» (αφού άκρη δεν βγάζουμε). Το μόνο που θα θέλατε θα ήταν να τελειώνετε και να μην ξαναδεί ο ένας τον άλλον ποτέ. Αν όμως έχετε παιδιά; Είναι τότε το διαζύγιο εύκολο; Μάλλον όχι…

Στην περίπτωση αυτή απαιτείται μία υγιής και συνεχής επικοινωνία μεταξύ σας για χάρη των παιδιών. Τώρα θα μου πείτε «χωρίσαμε γιατί δεν υπήρχε επικοινωνία. Πώς είναι δυνατόν να υπάρξει τώρα ξαφνικά και μάλιστα να είναι και υγιής;». Όσο τρελό και να ακούγεται μία στοιχειώδης τουλάχιστον επικοινωνία πρέπει να υπάρχει μεταξύ σας…

Υπάρχουν πολλοί λόγοι που δυο γονείς σταματούν να μιλούν μετά από ένα διαζύγιο. Η δουλειά, η καθημερινότητα, ένας νέος σύντροφος, η ντροπή, η ζήλια ακόμα και η αμηχανία μπορεί να ελαττώσει μέχρι και να «παγώσει» την επικοινωνία μεταξύ ενός πρώην ζευγαριού.

Η συνεπιμέλεια χωρίς να μιλάτε μεταξύ σας  θα σας φέρει αντιμέτωπους με πολλές προκλήσεις. Ανεξάρτητα από τον τρόπο που θα επιλέξετε να μεγαλώσετε τα παιδιά σας θα πρέπει και οι δύο να έχετε κατά νου ότι πρώτη σας προτεραιότητα οφείλουν να είναι εκείνα.

Οι παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να μεγαλώσετε σωστά τα παιδιά σας όταν μοιράζεστε την επιμέλειά τους:

1. Οι κανόνες και οι αλλαγές στο πρόγραμμα των παιδιών δεν έχουν καμία σχέση με τα παιδιά. Όλα κανονίζονται και ρυθμίζονται από τους γονείς κατόπιν σωστής συνεννόησης.
2. Δεν κακολογούμε τον άλλο γονέα μπροστά στα παιδιά. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και χτίζουν τη δική τους προσωπικότητα οφείλουμε να διατηρούμε την αξιοπρέπειά μας και να θυμόμαστε πάντα ότι όσα προβλήματα και αν είχαμε με το μπαμπά ή με τη μαμά τους, είναι και αυτός γονέας και βάζει το δικό του λιθαράκι στην ανάπτυξη των παιδιών αυτών. Σκοπός είναι να υπενθυμίζουμε στα παιδιά ποια είναι τα καλά και όχι τα κακά του άλλου τους γονέα.
3. Ακολουθούμε αυστηρά τους κανόνες και στα δύο σπίτια. Είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει μία σταθερότητα και μία παρόμοια αντιμετώπιση στο θέμα «κανόνες» από την πλευρά και των δύο γονέων. Σκοπός δεν είναι να υποβαθμίσεις τους κανόνες που ισχύουν στο σπίτι του/της πρώην σου αλλά να δώσεις στο παιδί σου μία αίσθηση ενότητας.
4. Οι δύο γονείς οφείλετε να τηρείτε τα προσχήματα στο σχολείο ή μπροστά σε κόσμο. Μη φέρνετε σε αμηχανία τα παιδιά σας και μην τα κάνετε να φοβούνται ότι οι γονείς τους θα τσακωθούν μπροστά στον κόσμο, στο πάρτι των γενεθλίων τους ή στις σχολικές τους εκδηλώσεις. Γίνετε οι ενήλικες που θέλετε τα παιδιά σας να γίνουν κάποτε.

Οπότε, από τη στιγμή που η συνεπιμέλεια απαιτεί επικοινωνία ανάμεσα σε δύο γονείς που δεν θέλουν και πολλά μεταξύ τους, υπάρχει τρόπος να γίνει χωρίς να μιλάνε καθόλου; Και αν ναι ποιες οι επιπτώσεις στο παιδί;

Υπάρχει τρόπος και αυτό οφείλεται κυρίως στο γεγονός ότι επικοινωνία μπορεί να υπάρξει με διάφορες μορφές. Δεν χρειάζεται να τηλεφωνιέστε κάθε λίγο και λιγάκι ή να βρίσκεστε από κοντά για να συζητάτε ό, τι αφορά τα παιδιά. Ένα email ή ένα sms μπορεί να σας απαλλάξει από αυτό που τόσο πολύ θέλετε να αποφύγετε.

Ποια είναι τα πλεονεκτήματα;

1. Μπορείς να εστιάσεις στα παιδιά σου. Θα συνεχίσεις να είσαι αφοσιωμένος/η στην ευτυχία και την ευημερία των παιδιών σου χωρίς να σε αποσπά τίποτα. Επίσης αν το διαζύγιο ήταν επεισοδιακό και προηγήθηκε κακοποίηση ίσως να μην είσαι ακόμα έτοιμη να έρθεις σε οποιαδήποτε επαφή με τον πρώην σου. Ωστόσο αν αυτό γίνει, η αλληλεπίδρασή σας θα πρέπει να διακατέχεται από σεβασμό, καθόλου σαρκασμό και να εστιάζετε και οι δύο πλήρως στο τι είναι καλύτερο για τα παιδιά σας.
2. Η απόσταση μεταξύ σας και η έλλειψη επικοινωνίας θα σας γλιτώσει από πολλούς μπελάδες. Όσο και αν το θες μπορεί να χρειαστούν χρόνια μέχρι να αποδεχτείς μέσα σου το διαζύγιο και να το ξεπεράσεις. Κατά τη διάρκεια αυτού του χρονικού διαστήματος ο ήχος και μόνο της φωνής του πρώην σου μπορεί να πυροδοτήσει μέσα σου άσχημα συναισθήματα, που θα έχουν έντονο αντίκτυπο στα παιδιά σου.
3. Θα σε βοηθήσει να πας παρακάτω αφού η έλλειψη επικοινωνίας προκαλεί έλλειψη οικειότητας. Αν επιλέξεις τη συνεπιμέλεια χωρίς να μιλάτε το καλό είναι ότι θα επικεντρωθείς αποκλειστικά στα παιδιά χωρίς να εμπλέκονται συναισθήματα στη μέση και διάφορα τέτοια μέχρι που στο τέλος η απόσταση μεταξύ σας συναισθηματικά και μη θα είναι τεράστια αφού η συνομιλία φέρνει κοντά τους ανθρώπους και εσύ δεν θες οικειότητες μαζί του.
4. Εφόσον δεν θες να του μιλάς μπορείς να του γράφεις. Μικρά μηνύματα και περιεκτικά, ίσα να μαθαίνει όσα πρέπει να ξέρει. «Το παιδί σχολάει την τάδε ώρα, θα πάω να το πάρω εγώ». «Έχει ραντεβού με το γιατρό στις 17:00. Μπορείς να το πας;». «Θα χρειαστεί να λείψω τρεις μέρες με τη δουλειά μου. Μπορείς να κρατήσεις το παιδί;».

Φυσικά εκτός από τα πλεονεκτήματα, υπάρχουν και πολλά μειονεκτήματα. Για να είμαστε ακριβείς, τα μειονεκτήματα είναι περισσότερα αφού η συνεπιμέλεια για να είναι ιδανική πρέπει να περιλαμβάνει ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ των δύο γονέων.

1. Όταν δεν μιλάτε, δείχνετε στα παιδιά σας ότι το μέτωπο δεν είναι κοινό. Τα οφέλη ενός sms είναι ότι μένεις επί του θέματος χωρίς να επεκτείνεσαι και απουσιάζουν τα συναισθήματα (εκτός αν πλακωθείς στα θαυμαστικά και τα emojis). Ωστόσο τα οφέλη αυτά λειτουργούν παράλληλα και ως μειονεκτήματα. Η άλλη πλευρά δεν μαθαίνει έτσι τυχόν λεπτομέρειες που θα ήθελε ή έπρεπε να γνωρίζει κάτι που πολλές φορές μπορεί να οδηγήσει σε παρανοήσεις. Μπορεί να είστε χωρισμένοι πρέπει όμως να υπάρχει μία ισορροπία και «κοινό μέτωπο» και από τους δύο, ειδικά όταν τα παιδιά μπαίνουν στην εφηβεία και γίνονται με τον καιρό πιο ανεξάρτητα. Αναπόφευκτα θα δοκιμάσουν τα όριά τους και θα θελήσουν να εξερευνήσουν ό, τι καινούργιο παρουσιάζεται στο δρόμο τους. Γι’ αυτό πρέπει και οι δύο γονείς να είναι στην ίδια ομάδα, να τηρούν από κοινού τους κανόνες και την πειθαρχία και να είναι πάντα στο πλευρό των παιδιών τους.
2. Διακινδυνεύεις να χρησιμοποιήσεις τα παιδιά σου ως «αγγελιαφόρους». Από τη στιγμή που αποφεύγετε τη συνομιλία και γενικά τις συζητήσεις μεταξύ σας και ενημερώνετε ο ένας τον άλλον για ό, τι χρειάζεται μέσω μηνυμάτων ή email ίσως υπάρξουν στιγμές που για οικονομία χρόνου ή επειδή βαριέσαι να γράψεις ένα μήνυμα, πεις στο παιδί σου «όταν πας στο μπαμπά/στη μαμά πες του να/ότι…». Αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι γονείς στο διαζύγιο. Δεν είναι δουλειά των παιδιών να δρουν ως μεσολαβητές ανάμεσα στους γονείς τους. Αντίθετα είναι δουλειά των γονιών, δηλαδή δική σου, να επικοινωνείτε μεταξύ σας για ό, τι θέλετε να μοιραστείτε.
3. Είναι πιο δύσκολο να διατηρηθεί η συνοχή μεταξύ των σπιτιών. Αν ήσασταν ακόμα παντρεμένοι και μένατε στο ίδιο σπίτι, θα ενημερώνατε ο ένας τον άλλον εύκολα και γρήγορα μέσω της προφορικής γλώσσας ακόμα και για την πιο μικρή αλλαγή. Τώρα που πρέπει να φτιάξετε από την αρχή κανόνες και να κάνετε συνεχείς αλλαγές, η έλλειψη της προφορικότητας θα σας ταλαιπωρήσει πολύ και θα αποδειχθεί μεγάλη πρόκληση.
4. Είναι πιο δύσκολο να λύσεις τα προβλήματα που αφορούν τη συμπεριφορά των παιδιών σου. Ο 12χρονος γιος σου δεν είναι πια παιδί. Η είσοδος του στην εφηβεία τον κάνει να φέρεται αλλόκοτα. Αν δεν το έχεις καταλάβει ακόμα, χρειάζεται διαφορετικό τρόπο προσέγγισης με σωστή καθοδήγηση και πειθαρχία όσον αφορά στη συμπεριφορά και τις επιλογές του. Όπως καταλαβαίνεις η συνεπιμέλεια χωρίς να μιλάτε δεν θα σας διευκολύνει ιδιαίτερα.
5. Σκεφτείτε και οι δύο σοβαρά το παράδειγμα που δίνετε στα παιδιά σας. Ιδανικά, τα παιδιά παρακολουθούν τους χωρισμένους γονείς τους να επιλύουν τις διαφορές τους με έναν υγιή και αποτελεσματικό τρόπο. Η οικογένειά τους έχει αλλάξει μορφή, αλλά παρόλα αυτά οι γονείς εξακολουθούν να επικοινωνούν μεταξύ τους με αποτέλεσμα τα παιδιά να μη ντρέπονται ούτε να φοβούνται να απευθυνθούν σε εκείνους όταν κάτι τα απασχολεί. Μεγαλώνουν γνωρίζοντας ότι οι γονείς τους τα αγαπούν και τα υποστηρίζουν και μαθαίνουν πώς να γίνουν και τα ίδια σωστοί ενήλικες, οι οποίοι θα χρησιμοποιούν το λόγο όταν θέλουν να μοιραστούν κάτι με κάποιον ή να λύσουν τις διαφορές τους. Όταν όμως είστε χωρισμένοι και μεγαλώνετε τα παιδιά σας χωρίς να μιλάτε, τα παιδιά σας χάνουν αυτή τη βιωματική μάθηση. Παρατηρούν την απουσία επικοινωνίας μεταξύ των γονέων τους και μεγαλώνοντας αναγκάζονται να μάθουν μόνα τους ουσιαστικές δεξιότητες που αφορούν τις σχέσεις τους και τη συμπεριφορά τους ως γονείς μελλοντικά.

Η ανατροφή ενός παιδιού είναι μία απαιτητική δουλειά. Η σημασία της σε καμία περίπτωση δεν μειώνεται μετά από ένα διαζύγιο. Παρόλο που η συνεπιμέλεια μπορεί να είναι η ιδανικότερη ρύθμιση για τα παιδιά μετά από ένα διαζύγιο, οι γονείς πρέπει να είναι προετοιμασμένοι και αφοσιωμένοι σε όσα απαιτεί. Η συνεπιμέλεια χωρίς το πρώην ζευγάρι να μιλάει μπορεί να μην είναι ιδανική, είναι όμως δυνατή, απαιτεί ωστόσο αμοιβαία δέσμευση και σεβασμό.

Για τους γονείς που δεν μπορούν να ξεπεράσουν την αμοιβαία εχθρότητα τους και δεν μπορούν να εργαστούν συλλογικά, αξίζει να εξετάσουν εναλλακτικές λύσεις.

Πηγή: goodmenproject.com