Παράλληλες σχέσεις: Και ζήσαν αυτοί καλά και μη χειρότερα!

0

Είμαι παντρεμένη εδώ και 7 χρόνια και έχω ένα μικρό παιδί. Μετακομίσαμε πέρσι σε καινούρια πόλη οπότε παραιτήθηκα από τη παλιά μου δουλειά και βρήκα καινούρια. Όμως όταν παραιτήθηκα, συνειδητοποίησα και πόσο ερωτευμένη ήμουν με το αφεντικό μου. Και ακόμη είμαι. Την ημέρα που έφευγα, μου είπε πως με αγαπάει κι από τότε δεν μπορώ να το βγάλω απ’ το μυαλό μου. Με βρήκε στο ασανσέρ, μου έδωσε τα χαρτιά της παραίτησης και με αγκάλιασε τόσο θερμά και σφιχτά που δεν θα το ξεχάσω ποτέ. Βάλαμε και οι δύο τα κλάμματα, εκείνος βγήκε, η πόρτα έκλεισε και πίσω της νόμιζα ότι έκλεισε όλος μου ο κόσμος.

Μέχρι και σήμερα μιλάμε κάθε μέρα στο τηλέφωνο ή μέσω email. Μου είπε ότι δεν ήξερε πως ήμουν ερωτευμένη μαζί του και ότι είναι κι αυτός εδώ και καιρό. Όταν γνωριστήκαμε ήταν παντρεμένος κι όταν παντρεύτηκα, η γυναίκα του πέθανε. Νόμιζα πως μπορούσα να το θάψω μέσα μου αλλά τελικά δεν μπόρεσα. Σήμερα έχει σχέση με κάποια άλλη κοπέλα με την οποία είναι απ’ ότι λέει μαζί μόνο για το σεξ.

Πρόσφατα του ζήτησα να βρεθούμε και δεν έχει ανταποκριθεί. Πιστεύω πως το σκέφτεται γιατί πολύ συχνά μου λέει ότι θέλει το καλύτερο για εμένα και την οικογένειά μου. Νομίζω πως προσπαθεί να προστατέψει τον εαυτό του αλλά και εμένα. Είμαι σίγουρη πως λέει αλήθεια, αν δεν ήμουν θα είχα κόψει κάθε επαφή.

Κοντεύω να τρελλαθώ αλλά δυστυχώς οι επιλογές μου, είναι μόνο δύο. Είτε θα κάνω σχέση μαζί του και όπου βγεί είτε θα το ξεχάσω τελείως και θα συνεχίσω να ζω μηχανικά μέσα στον γάμο μου όπως έκανα μέχρι και σήμερα. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να αφήνεις να φεύγει κάποιος που αγαπάς αλλά από την άλλη έχω κι ένα παιδί.

Αγαπητή φίλη,

Πιθανόν να μην το επεδίωξες από την αρχή. Από τη στιγμή όμως που ερωτεύτηκες κάποιον άλλον, η κατάστασή σου, ψυχολογική και συναισθηματική, έγινε έντονη. Ίσως να είναι θέμα χρόνου αυτή η επαφή να γίνει και σωματική.

Ίσως να είναι δύσκολο να καταλάβεις ακριβώς πως μπήκες σε αυτή τη θέση. Κάποιοι άνθρωποι έχουν πλήρη επίγνωση της κατάστασης ή αν θέλεις, είναι πιο ειλικρινείς και αναγνωρίζουν όλα τα βήματα που τους οδήγησαν σε αυτό, άλλοι πιστεύουν ότι Ο Θεός τους έστειλε το άλλο τους μισό και άλλοι πάλι, ρίχνουν το φταίξιμο στον/στη πρώην σύζυγο.

Η πιθανότητα δημιουργίας μιας παράλληλης σχέσης προέρχεται συνήθως από το πόσο ευάλωτος είναι κάποιος τη δεδομένη στιγμή ενώ η δημιουργία μιας τέτοιας σχέσης δεν βασίζεται τόσο στο σεξ αλλά στη συντροφικότητα, στη στήριξη, στη κατανόηση και στην επιβεβαίωση που δεν βρίσκουν αυτοί οι άνθρωποι στον γάμο τους. Και η εμπειρία μου, μου έχει διδάξει ακριβώς αυτό.

Οι παράλληλες σχέσεις συνήθως ριζώνουν μέσα σε άτομα που αισθάνονται ότι δεν είναι αποδεκτά ή δεν αγαπιούνται από τον/τη σύντροφό τους χωρίς αυτό να σημαίνει πως όποιος μπαίνει σε μια τέτοια σχέση, το κάνει για να πάρει επιβεβαίωση από τον άλλον, παρ’ όλο που στη πορεία αυτή είναι και που τον κερδίζει.

Τα λόγια με τα οποία περιγράφουν τη παράλληλη σχέση τους οι άνθρωποι που με συμβουλεύονται, είναι τα εξής:

  • Δεν έχω αγαπηθεί ποτέ έτσι στη ζωή μου
  • Κανείς δεν με καταλαβαίνει όπως αυτός/ή
  • Με αυτόν τον άνθρωπο ήθελα να είμαι πάντα
  • Δεν μπορώ να περιγράψω αυτά που αισθάνομαι, νιώθω τόσο έντονα για αυτόν τον άνθρωπο.

Όταν ξεκινούσες αυτή τη σχέση, πιθανόν να μην σκόπευες να πληγώσεις τον σύζυγο και το μόνο που ήθελες ήταν να ζήσεις έναν έρωτα που δεν ήξερες ότι υπήρχε. Δεν σκόπευες να πληγώσεις την οικογένειά σου ή τους φίλους σου και η επιθυμίας σου ήταν να αποκτήσεις και όχι να πονέσεις (με εξαίρεση την περίπτωση όπου ο σύζυγος, είναι χειριστικός και σε πληγώνει, οπότε κι εσύ θες να του επιστρέψεις τη συμπεριφορά του).

Μπροστά σου λοιπόν δεν έχεις δύο δρόμους όπως νομίζεις αλλά τέσσερις. Δηλαδή είτε μένεις στον γάμο σου και συνεχίζεις τη παράλληλη σχέση, είτε αφήνεις τον γάμο σου για τον εραστή σου, ή τελειώνεις την παράλληλη σχέση ή την τελειώνει ο εραστής σου. Κάθε πιθανότητα έχει και τις ανάλογες συνέπειες, βραχυπρόθεσμες και μακροπρόθεσμες. Εάν επιλέξεις τις βραχυπρόθεσμες, μπορεί να αποφασίσεις να φύγεις από τον γάμο σου για χάρη της εξωσυζυγικής σου σχέσης. Η ένταση των συναισθημάτων σου μπορεί να σε κάνει να θεωρήσεις τη συγκεκριμένη επιλογή, ως αυτή που θα σε κάνει περισσότερο ευτυχισμένη. Ωστόσο, υπάρχουν και οι μακροπρόθεσμες συνέπειες που περιλαμβάνουν την οικογένεια, τα παιδιά σου, τους φίλους σου, τα πιστεύω και τις αξίες σου και φυσικά τον σύζυγό σου. Εάν πιστεύεις πως η σχέση με τον εραστή σου είναι προτιμότερη από το να αντιμετωπίσεις τις δυσκολίες του γάμου σου, δεν είσαι η μόνη. Σχεδόν όλοι όσοι παίρνουν την απόφαση να επιλέξουν την εξωσυζυγική σχέση, θεωρούν ότι η βαθιά αγάπη που αισθάνονται τη δεδομένη στιγμή, στο τέλος θα ισορροπήσει και τη ζωή τους. Δυστυχώς όμως κάτι τέτοιο, σπάνια συμβαίνει …

Αυτή τη στιγμή τα συναισθήματά σου είναι δυνατά, αλλά δεν θα είναι για πάντα. Σε μερικά χρόνια θα ανακαλύψεις ότι ο πρίγκηπας της καρδιάς σου δεν είναι τόσο ιδανικός και υπέροχος όσο νόμιζες. Στην έξαψη ενός νέου έρωτα, οι άνθρωποι παραβλέπουν τα ελαττώματα και τα προβλήματα που διαφαίνονται στους άλλους. Κι όταν αρχίσεις να βλέπεις αυτά τα ελαττώματα, θα αρχίσουν να σε ενοχλούν πράγματα που δεν σε ενοχλούσαν ποτέ πρίν και θα καταλάβεις ότι η Σταχτοπούτα και το Βασιλόπουλο υπάρχουν μόνο στα παραμύθια. Όλοι οι υπόλοιποι κοινοί θνητοί, έχουμε ελαττώματα και ζούμε με αυτά.

Όσοι κάποτε άφησαν τον/τη σύζυγο για τον μεγάλο έρωτα και μετά από χρόνια έρχονται στο γραφείο μου, ισχυρίζονται πως αν μπορούσαν, θα τα έκαναν όλα από την αρχή. Θα προσπαθούσαν να σώσουν τον γάμο τους και θα λάμβαναν υπόψιν τους ότι το διαζύγιο θα επηρρέαζε αρνητικά τα παιδιά τους. Θα επανεξέταζαν τις αντιλήψεις και τα πιστεύω τους ως κομμάτια της προσωπικότητάς τους και θα συνειδητοποιούσαν πως ζώντας αντίθετα από τα πιστεύω τους, θα τους οδηγούσε στο να γίνουν κάτι άλλο από αυτό που πραγματικά είναι. Θα συνειδητοποιούσαν ότι δεν υπάρχει το «έζησαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα» και ότι το να αφήνεις μια σχέση για μία άλλη, είναι σαν να μετακυλάς το πρόβλημα. Με λίγα λόγια θα έμεναν στον γάμο τους και θα έκαναν ό,τι ήταν δυνατό να τον σώσουν χωρίς αυτό να σημαίνει πως θα τον έσωναν. Αλλά τουλάχιστον θα είχαν προσπαθήσει περισσότερο.

Παρ΄όλο που αυτή τη στιγμή στο μυαλό σου δεν κυριαρχεί η λογική, προσπάθησε να δείς τα τωρινά σου συναισθήματα στο μέλλον. Πώς περιμένεις να είσαι σε δέκα χρόνια από τώρα αν χωρίσεις τον άντρα σου και παραβιάσεις τις αξίες και τα πιστεύω σου; Θα είσαι χαρούμενη; Μπορεί αλλά μπορεί και όχι. Διότι η ευτυχία έρχεται όταν κάνεις αυτό που κατά βάθος θεωρείς σωστό!

Πηγή: http://www.marriagehelper.com/