Πώς να σταματήσετε να μαλώνετε με τον/την πρώην

0

Μερικές φορές ξεκινάει με ένα επιθετικό μήνυμα στον τηλεφωνητή ή με ένα αρνητικό sms ενώ μερικές άλλες ένα βλέμμα αποδοκιμασίας, είναι αρκετό για να κλιμακώσει την ένταση μεταξύ σας. Όσο ακατόρθωτο κι αν σας φαίνεται, μπορείτε να βάλετε τέλος στους τσακωμούς, αλλάζοντας απλώς  τον τρόπο που αντιδράτε. Σταματήστε να μαλώνετε με τον/την πρώην εφαρμόζοντας τις παρακάτω τεχνικές την επόμενη φορά που εκείνος/εκείνη θα προσπαθήσει να ανάψει πάλι τον επόμενο καβγά.

1. Αλλάξτε τον τρόπο που επικοινωνείτε

Πάρε μια ανάσα και κοιτάξτε για λίγο πίσω στη σχέση που είχατε πρίν χωρίσετε. Για ποιό θέμα διαφωνούσατε περισσότερο; Υπάρχει κάποιος τρόπος που να διευκολύνει την επικοινωνία σας χωρίς να πρέπει προηγουμένως να φτάσετε σε εξευτελιστικά κατηγορώ και  ανταλλαγή χαρακτηρισμών; Εάν υπάρχει αυτός ο τρόπος, κάτι «δικό σας» που πετύχαινε στο να πέφτουν οι τόνοι στη σχέση σας, εφαρμόστε τον. Για παράδειγμα, εάν ο/η πρώην, σας τηλεφωνεί αργά το βράδυ, απενεργοποιήστε τον ήχο του σταθερού ή του κινητού και απαντήστε την επόμενη ημέρα με email ή sms. Ή σε περίπτωση που σας «καταδιώκει» με απανωτά sms, περιορίστε τις απαντήσεις σας σε μία που απλώς θα επιβεβαιώνει οτι λάβατε τα μηνύματά του/της.

2. Αναβάλλοντας τη συζήτηση

Άλλη μία χρήσιμη τακτική για να αντιμετωπίσετε έναν/μία «εύφλεκτο-η» πρώην, είναι να μεταθέσετε τη συζήτηση για άλλη πιο κατάλληλη στιγμή. Για παράδειγμα εάν ο/η πρώην θέλει να ξεκινήσει καβγά τη στιγμή που αφήνει ή παραλαμβάνει το παιδί από εσάς, πρότεινετέ του/της να συζητήσετε το θέμα αργότερα όταν δεν θα είναι μπροστά το παιδί και καλύτερα μέσω τηλεφώνου ή email. Πολλοί καβγάδες θα είχαν αποφευχθεί εάν οι γονείς προγραμμάτιζαν ένα εβδομαδιαίο meeting μέσω email ή τηλεφώνου, προκειμένου να συζητήσουν για την ανατροφή του παιδιού τους, χωρίς κατά πρόσωπο διαπραγματεύσεις που σε πολλές περιπτώσεις μπορούν να προκαλέσουν άλλη μια σειρά καβγάδων και προσβολών.

3. Μην αμύνεστε

Αυτός είναι ένας εξαιρετικά αποτελεσματικός τρόπος να σταματήσετε να διαφωνείτε με τον/την πρώην. Εξάλλου, όταν αρνείστε να εμπλακείτε σε οποιαδήποτε αρνητική πλευρά της σχέσης σας, καταφέρνετε έτσι να αλλάζετε και τη δυναμική της.

Για παράδειγμα εάν ο/η πρώην, σας επιτίθεται για τον τρόπο που μεγαλώνετε το παιδί (κλασσικά) , μην κρατήσετε αμυντική στάση σχετικά με τις επιλογές σας. Αντιθέτως, σκεφτείτε ότι επειδή εκείνος/η είναι θυμωμένος/η γι’ αυτό, δεν σημαίνει ότι εσείς είστε κακός γονιός και μεταξύ μας, ακόμη κι αν φτάσετε σε σημείο να τσακωθείτε,  δεν θα τον/την κάνετε να συμμεριστεί τις απόψεις σας.

4. Κατανοώντας ,κυριολεκτικά, τον άλλον

Στην πραγματικότητα, πολλοί κλιμακόμενοι τσακωμοί θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί αν οι άνθρωποι έμπαιναν στη διαδικασία να προσπαθήσουν να καταλάβουν τί θέλει να τους πεί ο συνομιλητής τους ή πώς αισθάνεται η άλλη πλευρά τη δεδομένη στιγμή.Για παράδειγμα αν ο/η πρώην, σας κατηγορεί ότι δεν παροτρύνετε τα παιδιά να διαβάσουν για το σχολείο πρίν το βραδινό φαγητό, αντί να εκραγείτε άλλη μια φορά, μπορείτε να απαντήσετε:  «Ακούω τί μου λες. Θα ήθελες τα παιδιά να μελετάνε πρίν το βραδινό φαγητό, έχεις γίνει κατανοητός/ή αλλά δεν χρειάζεται να το συζητήσουμε τώρα».

Το ξέρουμε ότι μια τέτοια απάντηση ακούγεται σαν να μιλάει υπάλληλος σε ηχογραφημένο μήνυμα, μπορεί όμως να αφοπλίσει την άλλη πλευρά και να κόψει τον καβγά πρίν καν αρχίσει.

Αργότερα, κάποια άλλη στιγμή, μπορείτε να καθίσετε ήρεμα να σκεφτείτε τί προσπαθούσε να σας πεί ο/η πρώην σύντροφός σας. Εάν κρίνετε ότι υπάρχει κάτι «αξιόλογο» σε αυτό, δείτε πώς μπορείτε να το εφαρμόσετε. Ειδάλλως το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δεχθείτε τη θέση του/της αλλά και εκείνον/εκείνη ως έναν γονέα που απλώς ζητά περισσότερη πειθαρχία σε ένα συγκεκριμένο τομέα της ζωής του παιδιού του/της.

 5. Άστο να πάει, άστο…

Τέλος, προκειμένου να σταματήσετε να δηλητηριάζετε τον εαυτό σας, θα πρέπει κάποιες φορές να αφήνετε τα πράγματα να «πέφτουν κάτω» και να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε (για αυτό δεν χωρίσατε εξάλλου;). Ακόμη κι αν δεν χωρίζατε και μεγαλώνατε τα παιδιά σας και οι δυο μαζί, θα διαφωνούσατε έτσι κι αλλιώς. Είστε διαφορετικοί άνθρωποι και είναι λογικό ο τρόπος που κάθε ένας από σας αντιλαμβάνεται τον γονεικό του ρόλο, να διαφέρει. Ευτυχώς δε για εσάς, τα παιδιά γνωρίζουν τις προσδοκίες σας και είναι ικανά να υιοθετήσουν τις διαφορές και των δύο σας. Επιλέγοντας να προσπεράσετε τα θέματα που διαφωνείτε με τον/την πρώην,  σας βοηθάει να εστιάσετε περισσότερο στα παιδιά η ευτυχία των οποίων είναι και το κοινό σας ζητούμενο στη νέα-χωρισμένη σας ζωή.

Πηγή: singleparents.about.com