Έκανα ότι λιποθύμησα για να δω αν θα ενδιαφερθεί αλλά μόνο ο γιος του τον νοιάζει!

Καλησπέρα,
είμαι διαζευγμένη και έχω ένα αγοράκι 3,5 ετών. Έχω όμως και μία νέα σχέση, με τον οποίο σύντροφο συζώ τους τελευταίους 4 μήνες, και είναι επίσης χωρισμένος με παιδί 9 χρονών (αγοράκι) (χώρισαν πριν 4χρόνια).

Όσο είχαμε απλά σχέση, ήξερα ότι τα σαββατοκύριακα, γιορτές και τυχόν άλλες μέρες που ήταν μαζί του, ήταν αφιερωμένες στον γιό του. Γνωριστήκαμε με τον γιό του στην αρχή ως φίλη του μπαμπά του (βρισκόμασταν σπάνια όλοι μαζί) και αργότερα του είπαμε ότι αγαπηθήκαμε (και βγαίναμε κάθε τόσο όλοι μαζί για βόλτα.)

Το διάστημα που μένουμε μαζί και έρχεται και ο γιος του να μείνει στο σπίτι μας, εισπράττω συμπεριφορά από τον σύντροφο μου που δεν θεωρώ ότι είναι σωστή. Δηλαδή μπορεί να μιλάμε με τον σύντροφο μου στην αυλή, να πάω στην κουζίνα να κάνω κάτι και όταν επιστρέφω, αυτός έχει φύγει για περίπατο με τον γιό του για να βγάλουν το σκύλο βόλτα (χωρίς να μου το πει).

Ότι σκεφτεί ο γιος του προσπαθεί να το πραγματοποιήσει (χωρίς να το συζητήσουμε σαν οικογένεια,  πάντα με ξεχνάει στις αποφάσεις του  κι ας έχω άλλα πλάνα π.χ. για το απόγευμα). Του ζητάει ο μικρός να κοιμηθούνε μαζί και στην αρχή κοιμόντουσαν (είχα και λίγη γκρίνια όμως), έπειτα συνέχιζε να ζητάει από τον μπαμπά του να κοιμούνται μαζί και (λόγω της προηγούμενης γκρίνιας) ο σύντροφος μου κοιμόταν λίγο μαζί του και μετά (απο ώρες) ξυπνούσε και ερχόταν στο κρεβάτι μας (για τα διαλείμματα αυτά δεν παραπονέθηκα, κουράστηκα να του ζητάω να κοιμόμαστε μαζί και σκέφτηκα ότι ίσως κάπου-κάπου να χρειάζεται να κοιμούνται και μαζί.)  Ομως θεωρώ ότι δεν έχει θέσει όρια και κανόνες και όταν του το αναφέρω ούτε να ακούσει γι αυτό δεν θέλει. Ας μην τον στεναχωρήσω λέει.. Άλλωστε δύο – τρεις μερες θα είναι μόνο εδώ.

Εχτές ήθελα να δω εάν τελικά υπάρχουν όρια. Γύρισα σπίτι και ήταν οι δυο τους εκεί, ο ένας στην τηλεόραση και ο μικρός του έπαιζε παιχνίδια στο tablet στο σαλόνι και είχε δυνατά την ένταση (αφού ασχολήθηκα και τακτοποιησα τον μικρούλη μου) ζητάω από τον σύντροφο να με βοηθήσει στις δουλειές του σπιτιού, αλλά μου είπε πως είναι κουρασμένος. Αποφασίζω κι εγώ να “είμαι κουρασμένη” και αφήνω τις δουλειές για την επόμενη μέρα. Πως θα δω λίγο τηλεόραση όμως; Ο σύντροφος μου δεν καταλαβαίνει τίποτα! Δεν του λέει τίποτα για την ένταση! Τότε του ζήτησα να χαμηλώσει την ένταση και την χαμηλώνει για 5 λεπτά και μετά πάλι τα ίδια. Ο σύντροφος μου σαν να μην συνέβη τίποτα βλέπει τηλεόραση (πως μπορεί αναρωτιέμαι.) Τότε απο τον θυμό μου κατέληξα στο νοικοκυριό.Εκείνος τίποτα.

Μέχρι που βγήκα έξω για να απλώσω τα ρούχα, και σκέφτηκα να τον κάνω να ανησυχήσει λίγο για εμένα και να μην με αγνοεί αποφάσισα να “λιποθυμήσω”. Καταρχήν να αφήσω ασχολίαστο το γεγονός ότι ήμουν τρία τέταρτα έξω στην αυλή και δεν με αναζήτησε; Ο μικρός μου άνοιξε την πόρτα και με έψαξε και είπε στον σύντροφο μου που είμαι!! Εκείνος ήρθε και με πήρε και με πήγε στο κρεβάτι και αφού με “φρόντισε” λιγάκι πήγε και κοιμήθηκε με τον γιό του. Στεναχωρήθηκα τόσο πολύ. Νομίζω πως έπρεπε να ενδιαφερθεί. Εκείνος δεν είπε στον γιό του ότι είμαι “άρρωστη” και για να μην του χαλάσει το χατίρι κοιμήθηκε μαζί του. Ξέρω ότι μάλλον δεν είναι και πολύ ηθικό αυτό που έκανα. Αλλά πως θα καταλάβω αν με σέβεται και με αγαπάει αν δεν μπορεί να μου σταθεί όταν δεν είμαι καλα; Και γενικότερα ποιοι είναι οι κανόνες που βάζουμε στα παιδιά όταν προκύπτει μια νέα σχέση ( αλλά και χωρίς να προκύψει βέβαια).
Ευχαριστώ πολύ.

Απαντά η ψυχολόγος κυρία Γιούλη Μπαλίκου

Έχετε λίγο συσχετίσει τη σχέση σας με το σύντροφο σας,  με τη σχέση του με τον γιό του. Δείτε τη σχέση σας ξεχωριστά και αναζητήστε εκεί να βρείτε απάντηση για τον προβληματισμό σας. Η σχέση που έχει ο σύντροφος σας με το γιό του, θα μπορούσε κάλλιστα να είναι ίδια με τη σχέση που θα είχε με το παιδί που θα είχατε από κοινού. Το πώς λειτουργεί σαν πατέρας και τι προτεραιότητες δίνει, είναι ανεξάρτητες από το πώς βλέπει εσάς. Η αγάπη που πιθανά έχει για εσάς, δε μειώνεται από την αγάπη που έχει για το παιδί του. Η δεύτερη δεν παίρνει χώρο από κάτι που έχει με εσάς. Ο χρόνος του παίρνει χώρο κι αυτός από ότι καταλαβαίνω πιθανά να είναι 2 σαββατοκύριακα το μήνα.

Ωστόσο κατανοώ το προβληματισμό σας, και θα πρότεινα να βάλετε από κοινού με τον σύντροφο σας όρια στη δική σας σχέση αρχικά και μετά στη νέα οικογένεια που έχετε δημιουργήσει. Το γεγονός ότι θεωρήσατε ότι άφησε μία συζήτηση στη μέση, θα έπρεπε να το πείτε στον σύντροφο σας αμέσως μόλις επέστρεψε. Και όχι να αναζητάτε την αιτία στη σχέση του με το γιο του.

Οι ισορροπίες στη νέα δομή οικογένειας θέλουν χρόνο. Συζητήστε μαζί του τον προβληματισμό σας και ζητήστε κι από τον ίδιο να θέσει τους δικούς του. Γνωρίστε το γιό του συντρόφου σας καλύτερα. Βάλτε τον στη ζωή σας και δείτε τον ως μέλος της νέας σας οικογένειας. Ο γιός του συντρόφου σας θα θέλει να έχει χρόνο με τον πατέρα του, θα έχει όμως χρόνο και με εσάς, τον πατέρα του και το δικό σας γιο.

Η δήθεν λιποθυμία καλό είναι να αποφεύγεται, γιατί μέσα σε όλο αυτό αγνοήσατε ίσως την «εικόνα» και τα συναισθήματα που μπορεί αυτό να φέρει στα μικρά παιδιά. Επίσης το να φέρνουμε κοντά μας τον άλλο από οίκτο ή ανάγκη, δε θα κρατήσει τη σχέση σας, μάλλον εμπόδια θα φέρει. Πόσο μάλλον αν αποκαλυφθεί η αλήθεια.

Τέλος, αξιοποιήστε το χρόνο που έχετε μόνοι σας με το σύντροφο σας να περνάτε καλά και να είστε μόνο ο ένας για τον άλλο. Αν είναι «γεμάτος» χρόνος, οι λίγες ώρες του μήνα που δεν νιώθετε προτεραιότητα, πιθανά να μη σας ενοχλούν τόσο.

Με εκτίμηση,

Γιούλη Μπαλίκου
Υποψήφια Διδάκτωρ Ψυχολογίας ΕΚΠΑ
Email: psychologiapaidiou@gmail.com
Web: http://psychologiapaidiou.blogspot.gr/