Σουηδία γίναμε: Γι’ αυτό τον λόγο αρκετοί Έλληνες δεν μπορούν να χωρίσουν πολιτισμένα

Σουηδία γίναμε: Μία φράση την οποία οι περισσότεροι από εμάς την έχουμε ακούσει και καταλαβαίνουμε ότι πρόκειται για πρώην συντρόφους οι οποίοι συνεννοούνται για θέματα που αφορούν τους ίδιους ή τα παιδιά τους ήρεμα και πολιτισμένα. Πάντα βέβαια όταν κάποιος λέει αυτή τη φράση τη διατυπώνει με ύφος απορίας και ίσως και λίγο κοροϊδευτικό.

Είναι αλήθεια ότι τα περισσότερα ζευγάρια που αποφασίζουν να χωρίσουν επιθυμούν να έχουν ένα βελούδινο διαζύγιο και οι σχέσεις μεταξύ τους και με τα παιδιά να είναι ομαλές. Πολλές φορές μάλιστα δηλώνουν ότι δεν πρόκειται να έχουν προβλήματα και ότι θα κάνουν τα πάντα για να είναι αρμονική η σχέση τους. Όμως, τις πιο πολλές φορές η πραγματικότητα τους διαψεύδει. Όλοι μας έχουμε δει ζευγάρια που χώρισαν και δεν μπορούν να συνεννοηθούν σχετικά με τα θέματα του παιδιού ή των παιδιών τους, ενώ είναι αδιανόητη η επαφή του/της πρώην συντρόφου με τους γονείς και συγγενείς της άλλης πλευράς, καθώς επίσης υπάρχουν πολλές διαφωνίες, ασυνεννοησία και ένταση στα περισσότερα θέματα.

Γιατί, λοιπόν, αφού η πρόθεσή τους είναι να χωρίσουν πολιτισμένα, τελικά δεν το καταφέρνουν; Γιατί δεν μπορούν να συνεννοηθούν ούτε για τα πιο απλά πράγματα, ούτε για θέματα που αφορούν τα παιδιά και που η από κοινού απόφαση θα ήταν πολύ σημαντική; Για ποιο λόγο βλέπουμε ζευγάρια, που υπήρξαν αγαπημένα, να είναι ορκισμένοι εχθροί μετά τον χωρισμό τους;

Μία πιθανή αιτία είναι ότι στη χώρα μας οι περισσότεροι έχουμε μεγαλώσει με την πεποίθηση ότι το διαζύγιο είναι «κατάρα», που την κουβαλάνε τόσο οι πρώην σύντροφοι όσο και τα παιδιά τους. Έτσι, όταν κάποιος παντρεύεται και αρχίζουν να εμφανίζονται «γκρι συννεφάκια» στην έγγαμη ζωή, προβλήματα στη σχέση, τσακωμοί και εντάσεις και οι δύο σύντροφοι δεν βάζουν στο μυαλό τους να χωρίσουν, αλλά επιμένουν να προσπαθούν να σώσουν τον γάμο τους.

Δοκιμάζουν με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, αποτυγχάνουν, δοκιμάζουν κάτι άλλο, κάνουν συμβιβασμούς, για λίγο καιρό ομαλοποιείται η κατάσταση και μετά πάλι συμβαίνουν τα ίδια. Και ξαναπροσπαθούν να σώσουν τον γάμο τους και πάλι πέφτουν στα ίδια λάθη, ακολουθούν το ίδιο μοτίβο συμπεριφοράς και αλληλεπίδρασης, το οποίο θα έχει και τα ίδια αποτελέσματα. Αποφασίζουν να μείνουν για τα παιδιά, για να μην κουβαλούν το στίγμα των παιδιών χωρισμένων γονιών κλπ.

Όταν όμως το ζευγάρι αναλώνεται στην προσπάθεια χωρίς αποτέλεσμα αρχίζει να επέρχεται φθορά στη σχέση, οι σύντροφοι εξαντλούν τις αντοχές τους και την υπομονή τους προσπαθώντας και η απόσταση μεταξύ τους μεγαλώνει έως ότου γίνεται χάσμα και οδηγούνται στον χωρισμό. Όταν, λοιπόν, έχουν δοκιμαστεί τόσο πολύ σε μία σχέση και η σχέση αυτή έχει φθαρεί πολύ, οι σύντροφοι έχουν δείξει το χειρότερο πρόσωπό τους από τη συνεχόμενη τριβή και ένταση. Κι έτσι, όταν τελικά χωρίσουν αυτό που τους μένει είναι η πικρία, η απογοήτευση και η ματαίωση που βίωσαν στην προσπάθειά τους να μείνουν σε έναν γάμο που δεν μπορούσε να στεριώσει.

Συνεπώς, όταν οι δύο πρώην σύντροφοι συναντιούνται ή επικοινωνούν, νιώθουν άσχημα και άβολα και αυτό τους μπλοκάρει από το να σκεφτούν ποιο είναι το καλύτερο για το παιδί και αντιδρούν σε όποια πρόταση δεχτούν από τον/την πρώην σύντροφο.

Έτσι, είναι λογικό επόμενο να αποφεύγουν τις πολλές συναναστροφές και μένουν μόνο στις απολύτως απαραίτητες. Δεν διανοούνται ότι θα μπορούσαν να βγουν όλοι μαζί σαν οικογένεια, να παραβρεθούν σε γιορτές συγγενών κλπ.

Οι δε συγγενείς, οι οποίοι και αυτοί με τη σειρά τους έχουν εμπλακεί, λίγο ως πολύ, επίσης νιώθουν άβολα να συναντιούνται με τον/την πρώην σύντροφο του παιδιού τους.

Εάν τουναντίον ένα ζευγάρι καταφέρει να χωρίσει ήρεμα και πολιτισμένα είναι πιο εύκολα τα πράγματα. Γι’ αυτό και στη Σουηδία π.χ. μπορούν και βγαίνουν μαζί και είναι άνετοι. Εκεί όταν δουν ότι δεν πάει κάτι καλά στη σχέση δεν επιμένουν να μείνουν μαζί, οπότε δεν υπάρχει η φθορά που δημιουργείται όταν εξαντλείς όλα τα περιθώρια. Είναι άλλη η νοοτροπία γενικότερα.

Σε καμία περίπτωση δεν εννοώ να χωρίζουν αμέσως και με το παραμικρό, αλλά να μπορούν να βλέπουν και να κρίνουν πότε έχουν εξαντληθεί τα περιθώρια να βελτιωθεί η σχέση τους ουσιαστικά και όχι να εξαντληθούν από την προσπάθεια. Ίσως και η επίσκεψη σε κάποιον ειδικό να μπορεί να βοηθήσει να γίνουν πιο ευδιάκριτα αυτά τα όρια.

Βίκυ Κάουλα
Life & Business Coach
Σύμβουλος Διαπροσωπικών Σχέσεων
Προσωπικής Ανάπτυξης & Ενδυνάμωσης
Εκπαιδεύτρια Διαζυγίου
Κινητό: 6936-820600
Email: Vicky.Kaoula@gmail.com

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!