Οι γονείς με συνεπιμέλεια έχουν λιγότερες συγκρούσεις από εκείνους που την επιμέλεια έχει ο ένας

Ως ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας που ειδικεύεται στα διαζύγια συχνά με ρωτούν εάν η συνεπιμέλεια ενός παιδιού και η σχέση ανάμεσα σε ένα πρώην ζευγάρι βελτιώνεται στο πέρασμα του χρόνου ή χειροτερεύει. Αν και απάντηση στο ερώτημα αυτό δεν υπάρχει, οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν στο ότι ενώ οι οικογένειες συνήθως προσαρμόζονται με την πάροδο του χρόνου ποτέ δεν γίνεται ευκολότερο. Οι περισσότερες συμφωνίες και «ρυθμίσεις» ανάμεσα σε ένα πρώην ζευγάρι ειδικά μετά από ένα άσχημο διαζύγιο μπορεί να είναι εξαντλητικές και συχνά εξευτελιστικές.

Με απλά λόγια προκλήσεις πάντα υπάρχουν, απλά αλλάζουν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Ως εκ τούτου είναι σημαντικό οι γονείς να καταλάβουν ότι τα απαραίτητα εργαλεία, που οδηγούν στην επιτυχία πρέπει να τροποποιούνται καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και ωριμάζουν.

Οι καυγάδες στο διαζύγιο τελειώνουν ποτέ;

Είναι σαφές ότι τα παιδιά αποκομίζουν πολλά οφέλη όταν οι συνθήκες διαβίωσής τους επιτρέπουν την παρουσία και υποστήριξη και των δύο γονέων. Ένας βασικός λόγος είναι ότι οι γονείς που έχουν πάρει διαζύγιο αλλά έχουν την συνεπιμέλεια των παιδιών τους τείνουν να αντιμετωπίζουν λιγότερες συγκρούσεις σε σχέση με εκείνους που έχουν την αποκλειστική επιμέλεια.

Έρευνες έχουν δείξει ότι οι συγκρούσεις ή οι έντονοι τσακωμοί δημιουργούν πόνο και αγωνία στα παιδιά μετά το διαζύγιο των γονέων τους και ότι η διατήρηση των εντάσεων σε χαμηλά επίπεδα είναι το κλειδί για να γίνουν τα παιδιά πιο ανθεκτικά μεγαλώνοντας.

Η συνεπιμέλεια είναι μία καταπληκτική ευκαιρία για τα παιδιά ενός διαζυγίου να έχουν ισότιμη πρόσβαση και στους δύο γονείς τους. Η Dr. Joan Kelly, διάσημη ψυχολόγος μας υπενθυμίζει ότι όταν τα παιδιά ενός διαζυγίου έχουν σταθερούς δεσμούς και με τους δύο γονείς τους έχουν καλύτερη ψυχολογική και συμπεριφορική προσαρμογή και βελτιωμένη ακαδημαϊκή απόδοση. 

Ωστόσο κάποιοι συγγραφείς αναφέρουν ότι παρόλο που η συνεπιμέλεια είναι η καλύτερη απόφαση για τα παιδιά, πρέπει και οι δύο γονείς να βάλουν τα δυνατά τους και να είναι έτοιμοι για όλα με την πάροδο του χρόνου. Η συμπεριφορά του ενός προς τον άλλον όταν παίρνουν ή αφήνουν τα παιδιά, η λήψη κοινών αποφάσεων ή ακόμα και ο τρόπος που μιλούν στον/στην πρώην στο τηλέφωνο μπροστά στα παιδιά μπορεί να αποδειχθεί μεγάλη πρόκληση.

Αν θες η συνεπιμέλεια να πετύχει πρέπει να είσαι ρεαλιστής/ρεαλίστρια σχετικά με τις δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν όταν τα παιδιά περνούν από την παιδική ηλικία στην εφηβεία. Για παράδειγμα μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει διάκριση ανάμεσα στον αντίκτυπο του διαζυγίου και στη φυσιολογική «επανάσταση» της εφηβικής ηλικίας.

Τα δυο μου παιδιά περνούσαν ισότιμο χρόνο ανάμεσα στο σπίτι του μπαμπά τους στο δικό μου μέχρι που μπήκαν στην εφηβεία οπότε και διαμαρτυρήθηκαν έντονα γι’ αυτό το χρονοδιάγραμμα. Όταν η κόρη μου ήταν 13 χρονών επέλεξε μετά το δεύτερο γάμο του μπαμπά της να περνάει τα περισσότερα βράδια στο δικό μου σπίτι ενώ ο αδερφός της τα περισσότερα βράδια στο σπίτι του πατέρα του επειδή ήταν πιο κοντά στα σπίτια των φίλων του.

Ευτυχώς ο πρώην μου και εγώ συμφωνούσαμε ότι ήταν προς το συμφέρον των παιδιών να αναθεωρήσουμε το πρόγραμμά τους με αποτέλεσμα τα παιδιά να είναι ευτυχισμένα γιατί έβλεπαν ότι οι ανάγκες τους ήταν σεβαστές.

Τα οφέλη που προκύπτουν από τη συνεπιμέλεια είναι πολλά:

Τα παιδιά:

1. που διατηρούν στενό δεσμό και με τους δύο γονείς τους είναι πιθανό να έχουν υψηλότερη αυτοεκτίμηση και να νιώθουν ασφάλεια.
2. προσαρμόζονται ψυχολογικά καλύτερα στην ενηλικίωση. Έρευνες έχουν δείξει ότι οι ενήλικες που ανήκουν σε διαζευγμένες οικογένειες θα είχαν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και λιγότερα προβλήματα εμπιστοσύνης εάν διέμεναν τον ίδιο χρόνο και στους δύο γονείς.
3. λαμβάνουν καλύτερα πρότυπα όταν βλέπουν τους γονείς τους να συνεργάζονται. Μία σωστή συνεργασία ανάμεσα στους δύο γονείς δημιουργεί ένα πρότυπο ζωής, στο οποίο τα παιδιά βασιζονται αργότερα στη δική τους ζωή.
4. αποκτούν καλύτερες δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων. Τα παιδιά και οι έφηβοι που βλέπουν τους γονείς τους να συνεργάζονται σωστά είναι πιο πιθανό να μάθουν να λύνουν με αποτελεσματικότητα και τα δικά τους προβλήματα κάποτε.
5. Το κλειδί για μία πετυχημένη συνεπιμέλεια είναι να εστιάζεις στα παιδιά σου και να προσπαθείς να διατηρείς μία όσο το δυνατόν πιο πολιτισμένη σχέση με τον πρώην σύζυγο. Το πιο σημαντικό είναι τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους αγαπημένους και μονιασμένους αν θέλουν κάποτε να ευτυχήσουν και τα ίδια στις δικές του σχέσεις.
6. Ποτέ μην χρησιμοποιείς τα παιδιά σαν αγγελιαφόρους γιατί όταν τους ζητάς να μεταφέρουν κάτι στην άλλη πλευρά μπορεί να τα φέρεις σε δύσκολη θέση. Είναι καλύτερο να επικοινωνείς απευθείας με τον/την πρώην και να μειώσεις έτσι τις πιθανότητες να βιώσουν τα παιδιά σου μια σύγκρουση ακόμα.

Είναι πρωταρχικής σημασίας να φτιάξετε ένα σχέδιο συνεπιμέλειας βασισμένο στην ηλικία των παιδιών σας, το οποίο θα διέπεται από συνέπεια. Δημιουργήστε μία ρουτίνα όταν τα παιδιά είναι ακόμα μικρά ώστε όταν φτάσουν στην εφηβεία να μπορείτε να φτιάξετε ένα ακόμα πιο ευέλικτο πρόγραμμα προσαρμοσμένο στις μεταβαλλόμενες ανάγκες τους.

Οι συμβουλές που ακολουθούν θα βοηθήσουν τα παιδιά σας να ζήσουν ευτυχισμένα ανάμεσα σε δύο σπίτια:

Για παιδιά κάτω των 10 ετών:

1. Διαβεβαίωσέ τα ότι έχουν δύο γονείς που τα αγαπούν πολύ. Κάθε φορά που φεύγουν από το δικό σου σπίτι για να πάνε στο σπίτι του άλλου γονέα μπορείς να τους λες το εξής: «Η μαμά και ο μπαμπάς μπορεί να μην είναι πια μαζί αλλά κι οι δυο μας σας αγαπάμε πολύ και είμαστε κοντά σας».
2. Διατήρησε μία στενή και πολιτισμένη σχέση με τον πρώην σου ώστε τα παιδιά να μην αισθάνονται ότι βρίσκονται στο μέσο μιας διχασμένης σχέσης. Είναι σημαντικό να μην εκφράζεσαι άσχημα για τον πρώην σου μπροστά στα παιδιά γιατί κάτι τέτοιο τα βλάπτει.
3. Βοήθησε τα παιδιά σου να αντιμετωπίσουν οποιαδήποτε αλλαγή  έρθει στο πρόγραμμά τους. Να το συζητάς πάντα μαζί τους, να τα αφήνεις να λένε τη γνώμη τους και να προσπαθείς με λογική πάντα και ηρεμία να τους δώσεις να καταλάβουν ότι η αλλαγή αυτή είναι για το καλό όλων σας.
4. Ενθάρρυνε τα παιδιά σου να τηρούν το χρονοδιάγραμμα που έχουν φτιάξει οι δύο γονείς. Η συμμόρφωση και η συνέπεια με το πρόγραμμα θα τα βοηθήσει να αισθάνονται ασφαλή. Ειδικά τα πιο μικρά παιδιά επωφελούνται από την αποφυγή συχνών αλλαγών.
5. Δείξε ενθουσιασμό για την επίσκεψη των παιδιών σου στον άλλο γονέα όσο κι αν σε πονάει αυτό. Είναι σημαντικό να βάλεις τις διαφορές σας στην άκρη και να προωθήσεις έναν θετικό δεσμό ανάμεσα στα παιδιά σου και στον άλλο γονέα.

Για παιδιά άνω των 10 ετών:

1. Το πρόγραμμά τους χρειάζεται λίγη ευελιξία. Κατά καιρούς οι έφηβοι μπορεί να δυσκολευτούν να «ζυγίσουν» την πολυάσχολη ζωή τους, το σχολείο, τις εξωσχολικές δραστηριότητες, τους φίλους τους και τις υπόλοιπες ασχολίες τους.
2. Ενθάρρυνέ τα να περνούν χρόνο με τους φίλους τους και με τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας και από τις δύο πλευρές. Μην τους δώσεις την εντύπωση ότι η παρέα με τους φίλους τους δεν είναι τόσο σημαντική όσο ο χρόνος που περνάτε μαζί.
3. Προγραμματίστε διάφορες δραστηριότητες μαζί στις οποίες θα μπορούν και οι φίλοι τους να πάρουν μέρος κατά καιρούς, όπως αθλητικές εκδηλώσεις ή ταινίες. Είναι σημαντικό να μπορούν να έρθουν κοντά με άλλους συνομηλίκους τους είτε βρίσκονται στο ένα σπίτι είτε στο άλλο.
4. Σεβάσου την ανάγκη του εφήβου για αυτονομία. Ο Dr Emery γράφει: «Οι έφηβοι χρειάζονται περισσότερη ελευθερία, χρειάζονται όμως και καλές σχέσεις με τους γονείς τους όσο και να μην το παραδέχονται».
5. Να θυμάσαι ότι μία καλή επικοινωνία με τον/την πρώην σύζυγο είναι απαραίτητη κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας μέχρι την ενηλικίωση. Αυτό σημαίνει ότι ίσως χρειαστεί να συνυπάρξεις σε πάρτι, εκδηλώσεις, στο σχολείο, στους βαθμούς ακόμη και στους γάμους τους μελλοντικά. Είναι σημαντικό να διατηρείτε σαφή όρια ώστε να μη δημιουργηθούν ψευδαισθήσεις στα παιδιά ότι κάποτε μπορεί να τα ξαναβρείτε.

Ως επί το πλείστον αυτό σημαίνει λιγότερη προσωπική αλληλεπίδραση και περισσότερη εστίαση στην ανταλλαγή πληροφοριών και τη λήψη σωστών αποφάσεων για τα παιδιά σας.

Τέλος η σωστή συνεργασία και η ευγενική συμπεριφορά προσδίδουν έναν θετικό τόνο στη συνεπιμέλεια. Όταν τα παιδιά είναι σίγουρα για την αγάπη των γονιών τους προσαρμόζονται πιο εύκολα στο διαζύγιο. Κρατώντας τις διαφορές σου με τον/την πρώην μακριά, θα ανοίξεις το δρόμο για να προχωρήσεις πέρα από το διαζύγιο στα επόμενα χρόνια. Αρκεί να ρωτήσεις τον εαυτό σου το εξής: Πώς θέλεις να σε θυμούνται τα παιδιά σου όταν μεγαλώσουν;

Πηγή: divorcedmoms.com