Ο πατέρας μου ψάχνει δικαιολογίες για να βλέπει ταινίες πορνό. Πώς θα βοηθήσω τη μητέρα μου να το διαχειριστεί;

Είμαι 22 ετών. Ζω με τους γονείς μου και τα αδέρφια μου. Εδώ και 1,5 χρόνο η μητέρα μου ανακάλυψε ότι ο πατέρας μου επισκέπτεται ακατάλληλες σελίδες στο ίντερνετ και μάλιστα το κάνει κρυφά. Η μητέρα μου ενοχλήθηκε πολύ από αυτό και όταν του το είπε τσακώθηκαν πολύ άσχημα. Έκτοτε έχω παρατηρήσει ότι όποτε ο πατέρας μου βρίσκεται μόνος στο σπίτι χωρίς τη μητέρα μου πάλι κάνει τα ίδια. Δεν έχω ψάξει το κινητό του να δω και ούτε θέλω να το κάνω γιατί αηδιάζω. Επειδή συνήθως ο πατέρας μου δεν βρίσκεται σχεδόν ποτέ στο σπίτι μόνος του είναι αδύνατον να το κάνει κρυφά. Όμως όταν μπορεί πάντα βρίσκει δικαιολογίες και μένει μόνος του για να κάνει αυτό το πράγμα, λέγοντας ψέματα στη μητέρα μου. Και σας ρωτώ είναι φυσιολογικό αυτό; Ή μήπως ο πατέρας μου πρέπει να πάει να ψαχτεί σε κανέναν ψυχολόγο, ψυχίατρο δεν ξέρω; Το σιχαίνομαι αυτό που κάνει. Αντί να εκτιμά τον ελάχιστο χρόνο που έχει στο σπίτι, μας «γράφει» για να δει τσόντες. Τι να πω στη μητέρα μου; Πως πιστεύετε ότι είναι σωστό να διαχειριστεί αυτήν την κατάσταση χωρίς να νευριάσει τον πατέρα μου;

Όχι πάντως με φωνές. Απλά ξέρω ότι θα στενοχωρεθεί πολύ όταν ξανανακαλύψει κάτι τέτοιο μετά από αρκετό καιρό. Θα νιώθει προδομένη. Και επειδή ξέρω ότι ο πατέρας μου δεν πρόκειται να βάλει μυαλό θέλω να μου πείτε τι να πω στη μητέρα μου να κάνει ώστε να τον συνεφέρει και να τα πάνε καλά χωρίς τσακωμούς.

Απαντά η ψυχολόγος MSc, κα Βίκυ Κυριαζή

Αγαπητή φίλη,

Όπως φαίνεται έχετε μάλλον αναλάβει το ρόλο του «μεγαλώματος» των γονιών σας. Για την κατάσταση που περιγράφετε, η μητέρα σας είναι ενήμερη και αν εκείνη δε θέλει να το διαχειριστεί κάπως διαφορετικά, νομίζω ότι δε θα βοηθούσε να επέμβετε εσείς. Απ’ ότι λέτε, ο πατέρας σας το κάνει κρυφά, από την αφήγησή σας όμως προκύπτει ότι μάλλον όλοι γνωρίζετε στην οικογένεια και το τι και το πώς και το πότε. Έτσι έχει δημιουργηθεί φαντάζομαι μια πολύ άβολη κατάσταση που φτάνει τα όρια του «αηδιαστικού», όπως λέτε πολύ καλά.

Στο ερώτημά σας, αν το να παρακολουθεί πορνογραφικά sites ο πατέρας σας είναι φυσιολογικό, δεν υπάρχει ακριβής απάντηση, σίγουρα όμως δεν είναι φυσιολογικό στο βαθμό που γίνεται μέσα στο σπίτι και εκθέτει σε αυτήν την αμήχανη και συναισθηματικά βαριά ατμόσφαιρα τη γυναίκα του και τα παιδιά του. Δεν είμαι σίγουρη ότι μια συζήτηση μαζί του θα άλλαζε κάτι ή αν θα σας ήταν εύκολο να την κάνετε, φαίνεται ότι έχει το δικό του τρόπο να σκέφτεται τα πράγματα, αν τον απασχολούσε ως πρόβλημα, ενδεχομένως να είχε αναζητήσει βοήθεια από κάποιον ειδικό ο ίδιος.

Το ερώτημά σας σχετικά με το πώς θα πρέπει να μιλήσετε στη μητέρα σας και πώς θα την καθοδηγήσετε να το διαχειριστεί, το απαντώ στην αρχή του μηνύματός μου. Δηλαδή, ενώ και η ίδια έχει γνώση του τι γίνεται, φαίνεται για να αποφύγει επανάληψη της φασαρίας που είχε γίνει την πρώτη φορά, να προτιμά να κάνει πώς δε βλέπει ότι συμβαίνει ακόμα. Εκτός αν λέτε, ότι ο πατέρας σας παρακολουθεί πορνογραφικό υλικό κρυφά από εκείνη, αλλά χωρίς να έχει πρόβλημα να το ξέρετε εσείς ή τα αδέρφια σας. Ως ενήλικη πλέον (δε γνωρίζω και την ηλικία των αδερφιών σας), θα μπορούσατε να του πείτε τουλάχιστον να σέβεται το ότι είστε εκεί και σας φέρνει σε πολύ άβολη θέση, αλλά φοβάμαι ότι αυτό είναι κάτι που θα είχε ήδη γίνει αντιληπτό από τον ίδιο. Εγώ θα έμενα περισσότερο σε εσάς, στο ότι σας ενοχλεί το ότι δεν ασχολείται καν μαζί σας ή με τα θέματα του σπιτιού τον ελεύθερο χρόνο του. Οπότε πιθανόν να πρέπει να βρείτε σιγά σιγά τον τρόπο να απομακρυνθείτε από ένα περιβάλλον στο οποίο δε νιώθετε να σας σέβονται, αντίθετα σας δημιουργούν πολύ άβολα και δυσάρεστα συναισθήματα.

Ο μαγικός τρόπος να καθοδηγήστε τη μητέρα σας σε μια αντίδραση χωρίς τσακωμούς, ώστε να «τον συνεφέρει» και όλα να γίνουν όπως ιδανικά θα έπρεπε να είναι, έχω την αίσθηση ότι δεν είναι παρά μια εξιδανικευμένη σκέψη σας, που σας δίνει τη δύναμη να πιστέψετε ότι μπορείτε να φτιάξετε τα πράγματα μεταξύ τους, και στη συνέχεια σας κάνει να νιώθετε υποχρεωμένη να τους φροντίσετε, ώστε να κάνουν δημιουργικές συζητήσεις που θα τους λύνουν τα προβλήματα. Μην ξεχνάτε ότι είναι δύο ενήλικες που έχουν πολύ βαθύτερα προβλήματα στο μεταξύ τους, και αυτό που βιώνετε εσείς είναι πιθανόν η «κορυφή του παγόβουνου». Η ευθύνη του να δουν πώς θα διαχειριστούν τη σχέση τους είναι καθαρά δική τους και επιπλέον είναι δική τους ευθύνη να προστατεύσουν και να καθοδηγήσουν σωστά τα μικρότερα μέλη της οικογένειας, τα παιδιά τους, και όχι το αντίθετο. Οπότε, θεωρώ ότι η μετακίνησή σας σιγά σιγά σε έναν ρόλο που δε θα φροντίζετε και θα «μεγαλώνετε» εσείς τους δικούς σας αλλά θα προστατεύετε και θα βρίσκετε λύσεις στο να είστε εσείς η ίδια καλύτερα, θα ήταν βοηθητική. Μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια κάποιου ειδικού να σας υποστηρίξει στο να βρείτε έναν καινούριο τρόπο να στέκεστε και να λειτουργείτε μέσα στην οικογένειά σας, αναλαμβάνοντας να κάνετε εκείνα που σας αναλογούν ή/και εκείνα που θέλετε.

Βίκυ Κυριαζή
Ψυχολόγος, MSc
Ψαρών 1 & Φλέμινγκ, 12132, Περιστέρι
τηλ. 6973 440 506- 213 0287956
e-mail: vasiliki.kyriazi@gmail.com
FB: https://www.facebook.com/vickykyriazi.psychologist/