Η πρώην του άντρα μου δεν μας αφήνει να παίρνουμε το παιδί. Μπορώ να απαιτήσω να έρχεται;

Είμαι παντρεμένη με έναν άντρα που έχει ένα παιδί σήμερα 10 ετών. Όταν γνωριστήκαμε ήταν 6 ο μικρός και ο άντρας μου δεν είχε πολλά πάρε δώσε πέρα απ’ τη διατροφή. Η όποια διατροφή να πω ότι ήταν και είναι όλα τα έξοδα του παιδιού από χαρτζιλίκι για το σχολείο, γιατρούς, ρούχα, φαγητό και το σπίτι που έμεναν. Τώρα έχει όλα τα άλλα εκτός από το σπίτι. Ήταν απόμακρος γιατί η μάνα του μικρού δεν του επέτρεπε χωρίς να το καταλαβαίνει ο άντρας μου. Δεν ήθελε να προκαλεί. Γενικά φοβόταν μη τυχόν και του πάρει το παιδί κι έτσι πήγαινε με τα νερά της. Είδα όμως έναν άντρα που αγαπά το παιδί του, που δίνει τα πάντα γι’ αυτό και φρόντισα να τον παίρνουμε κάποια Σάββατα και Κυριακές όσο ήμασταν σε σχέση τότε. Παίζαμε, κάναμε τα πιο όμορφα σαββατοκύριακα με το μωρό και έτσι σιγά σιγά άρχισε να δένεται πολύ με τον πατέρα του. Ποτέ δεν είπαμε τίποτα κακό για τη μαμά του αντιθέτως πάντα τη σεβόμαστε.

Σήμερα λοιπόν αυτή μένει πολύ μακριά μας με αποτέλεσμα να βλέπουμε το μικρό γιορτές και καλοκαίρι μόνο. Έλα όμως που όσο περνάει ο καιρός ο μικρός δένεται ακόμα περισσότερο με τον πατέρα του και γενικά θέλει να είναι εδώ. Τώρα εμείς έχουμε και άλλο παιδί με τον άντρα μου και η πρώην έχει άλλο παιδί με τον δικό της άντρα. Να πω επίσης ότι εμείς στην οικογένεια έχουμε ηρεμία και είμαστε πολύ της συζήτησης. Η πρώην δυστυχώς είναι της φωνής όσον αφορά στο μικρό πάντα. Από τότε όμως που έκανε άλλο παιδί τον έχει αρκετά παραμελήσει, αλλά πέρα απ’ όλο αυτό δεν θέλει να τον αφήνει να έρχεται. Συγκεκριμένα μας είπε ο μικρός ότι τον απείλησε ότι δεν θα τον ξαναδεχτεί πίσω αν έρθει εδώ το Πάσχα και με τον άντρα της τώρα δεν έχει καθόλου καλές σχέσεις ο μικρός. Αντιθέτως τσακώνονται πολύ. Επίσης τα σαββατοκύριακα τον στέλνει στη γιαγιά του όλο το χειμώνα.

Και τώρα ερχόμαστε στο σήμερα. Λέει δεν θα στείλει το καλοκαίρι το μικρό γιατί θέλει να περάσει χρόνο μαζί του. Εμείς όμως πέρα ότι δεν τον έχουμε δει όλο το χρόνο, πέρα ότι έχω και το μωρό το δικό μας που θέλω να χτίσει μια άλφα σχέση όσο γίνεται με τον αδερφό της δεν ξέρω τι να κάνω. Πέρα απ’ όλα αυτά ο μικρός θέλει πάρα πολύ να είναι εδώ μαζί μας. Δυστυχώς ο μικρός φοβάται να της μιλήσει ή να το πει αυτό. Φοβάμαι όμως ότι ο άντρας μου θα “φοβηθεί” να της πάει κόντρα και επίσης νομίζω τα κάνει επίτηδες για να μη χτίσουν άλλη σχέση με τον άντρα μου ο μικρός μιας και τα πάνε τέλεια.

Εσείς τι θεωρείτε ότι είναι σωστό; Να απαιτήσω να έρθει ο μικρός εδώ;

Απαντά η ψυχολόγος κυρία Βίκυ Μιχελή

Αγαπητή μου φίλη,

τι αξιοθαύμαστος άνθρωπος είσαι;

Αναφέρεις μια ιστορία στην οποία είσαι πρωταγωνίστρια και κινητήριος δύναμη όταν θα έπρεπε να είναι άλλοι στη θέση σου. Αλλά εσύ παίρνεις το ρόλο τους με τόσο αγνές και καλές προθέσεις. Πραγματικά δείχνεις να είσαι άνθρωπος του “εμείς”.

Ας πάρουμε όμως τα πράγματα με τη σειρά. Γνωρίζεις τον άνδρα σου έχοντας ήδη χωρίσει κι με έναν γιο 4 χρονών. Μέχρι τότε ήταν μπαμπάς – τράπεζα αλλά εσύ με τον όμορφο χαρακτήρα σου κατάφερες κι έβαλες τον γιο του ξανά στη ζωή του. Όποτε αναφέρεις το ρόλο του άνδρα σου σε αυτή τη σχέση λες πως φοβάται το ένα ή το άλλο. Άρα μήπως του είναι δύσκολο να αντιμετωπίσει την πρώην σύζυγό του; Γιατί να πάει με τα νερά της εφόσον υπάρχει ο νόμος.

Τέλος πάντων, φτιάχνεις τη σχέση τους, φέρνεις και στον κόσμο μια αδερφούλα για τον γιο του σύζυγου σου και πολύ σωστά σκέφτεσαι να έχουν τα αδέρφια επαφή; Τι πιο φυσιολογικό; Αλλά κι εδώ ο άνδρας σου φοβάται κι εσύ θέλεις να μπεις μπροστά και να απαιτήσεις!

Δεν ξέρω πόσο γίνεται να απαιτήσεις γιατί εσύ με την πρώην σύζυγο του άνδρα σου δεν έχετε κανένα σημείο αναφοράς, μάλλον έχετε τον σύζυγό σου, που μάλλον του είναι ακόμα θυμωμένη.

Τι εγώ θα πρότεινα:

Καταρχήν να ενημερωθείτε από έναν δικηγορο τι γίνεται όταν παρακωλύεται η επικοινωνία. Φαντάζομαι ότι έχει γίνει ρύθμιση της επικοινωνίας είτε δικαστικά είτε εξωδικαστικά. Σε αυτή την περίπτωση παρανομεί αν αρνείται.

Δεύτερον, καλό θα είναι να προτρέψεις τον σύζυγό σου να επισκεφθεί έναν ψυχολόγο για να δει τι τον κάνει τόσο παθητικό και φοβισμένο προς την πρώην σύζυγό του.

Τρίτον, θα μπορούσες σαν γυναίκα και σαν μάνα να καλέσεις στο τηλέφωνο την πρώην σύζυγο. Να της πεις τι έχετε μάθει, να τη ρωτήσεις αν ισχύουν γιατί καμιά φορά τα παιδιά όταν νιώθουν παραμελημένα παραποιούν την αλήθεια (μην ξεχνάμε πως ο μικρός έχει βρεθεί με δύο αδέρφια και δύο “νέους” γονείς). Μπορείς να της εκφράσεις ότι θέλεις τα αδέρφια να έχουν επαφή και επικοινωνία και να τη ρωτήσεις την άποψή της.

Υ.Γ. ΝΟμίζω πως ο ο σύζυγος πρέπει να πάρει πιο ενεργό ρόλο, είναι ο πλέον αρμόδιος. Εσύ λειτουργείς επικουρικά κι έχεις αποδείξει πως είσαι εξαιρετική σε αυτό!

Καλή επιτυχία εύχομαι!!!

Βίκυ Μιχελή
Ψυχολόγος Πανεπιστημίου Αθηνών
Φοίβου & Αθηνάς 10
19005, Νέα Μάκρη
Τηλ: 2294300825
Κιν: 6944315963
E mail: vicky4micheli@yahoo.gr
Facebook: https://www.facebook.com/vickymicheli.psychologist.neamakri/
Skype: vicky_micheli