Ο πρώην σύζυγος ρωτάει το παιδί για τα οικονομικά μου και το φέρνει σε δύσκολη θέση. Πως να το χειριστώ;

Αγαπητό single parent

Είμαι η Κ. 37 ετών και έχω μια κόρη 12 ετών. Με τον πρώην άνδρα μου έχουμε χωρίσει εδώ και 5 χρόνια. Η κόρη μου με τον μπαμπά της δεν έχουν ιδιαίτερα θερμή σχέση, μιας και ο ίδιος δεν ενδιαφέρεται να τη βλέπει συχνά. Άλλωστε ποτέ δεν ασχολούνταν ιδιαίτερα μαζί της ακόμα και όταν ζούσαμε όλοι μαζί. Η επικοινωνία τους περιορίζεται περισσότερο σε ένα τηλεφώνημα την εβδομάδα και πολύ σπάνια ζητάει να την πάρει να τη δει. Ακόμα και όταν συμβαίνει αυτό, η ώρα της συνάντησης διαρκεί περίπου 1 ώρα, άσχετα αν του έχω ζητήσει να τη βλέπει περισσότερο.

Εκτός λοιπόν από αυτή την αδιαφορία του και αποχή του από τη ζωή της κόρης μας, αυτό που με ενοχλεί ιδιαίτερα είναι το γεγονός ότι κατά τις συναντήσεις αυτές, ρωτάει το παιδί διάφορα πράγματα για εμένα, για τους γονείς μου, οικονομικής φύσεως, όπως π.χ. αν ενοικιάζω ένα σπίτι, που έχω στο όνομά μου, αν εργάζομαι εγώ ή αν εργάζονται οι γονείς μου. Επειδή το παιδί τα συζητά όλα μαζί μου, έρχεται σε δύσκολη θέση και δεν ξέρει πως να του απαντήσει αλλά και δεν θέλει να κάνει τέτοιες συζητήσεις.

Πραγματικά δεν καταλαβαίνω που αποσκοπούν αυτές οι ερωτήσεις του και τί ακριβώς θέλει να μάθει. Προς το παρόν δεν το έχω συζητήσει μαζί του, γιατί δεν ξέρω πως να το χειριστώ. Δεν θέλω να γίνει το παιδί »μπαλάκι» και να βρεθεί εν μέσω τέτοιων συζητήσεων. Θα ήθελα να μου πείτε πως να το χειριστώ, αν συνεχίσει και ρωτά το παιδί πράγματα που δεν τον αφορούν.

Ευχαριστώ εκ των προτέρων

Φιλικά

Απαντάει η Ψυχολόγος- Ψυχοδραματίστρια κυρία Ηλιάννα Πεσσάρη

Καλησπέρα,

έχει μεγάλη σημασία να μην μπει το παιδί ανάμεσα στη μεταξύ σας σύγκρουση και χαίρομαι που το εντοπίζεις αυτό νωρίς και θέλεις να κάνεις κάτι.

Είναι πολύ συχνό δυστυχώς το παιδί να βρίσκεται στη μέση μία δυσλειτουργικής σχέσης μεταξύ των γονιών κυρίως μετά το διαζύγιο. Αυτό, όπως λες κι εσύ, φέρνει το παιδί σε δύσκολη θέση και αμηχανία.

Ένα από αυτά που είναι καλό να ξεκαθαριστεί στην κόρη σου είναι ότι δεν είναι δική της δουλειά να απαντά σε αυτές τις ερωτήσεις κι ότι αυτό είναι κάτι που αφορά τη σχέση μεταξύ εσένα και του πατέρα της,. Πιο συγκεκριμένα αν ο μπαμπάς της θέλει να μάθει κάτι για τη μαμά καλύτερα να ρωτήσει κατευθείαν τη μαμά.

Είναι σημαντικό να το καθαρίσεις στην κόρη σου και να είναι καθαρό και μέσα σου. Κάποιες φορές μπορεί να βγάζουμε πικρία ή στεναχώρια ή νεύρα μπροστά στο παιδί όταν μας διηγείται κάτι τέτοιο, όπως η κόρη σου για τον πατέρα της, και θέλει προσοχή να μην μπαίνουμε κι εμείς μέσα σε αυτό που προσπαθούμε να αποφύγουμε. Είναι σημαντικό να δείξεις ότι την καταλαβαίνεις, χωρίς όμως να στραφείς εναντίον του πατέρα της.

Δεν ξέρω τι σχέση έχεις κρατήσει με τον πρώην συζυγό σου όμως μου αρέσει που σκέφτεσαι να το συζητήσεις μαζί του. Είναι σημαντικό να προσπαθούμε αυτή σχέση να μένει όσο γίνεται συνεργατική κυρίως σε ότι αφορά το παιδί. Πάλι εδώ θα χρειαστεί μία φροντίδα σε σχέση με το πως θα συζητήσετε για κάτι που προβληματίζει το παιδί και θέλετε να το βοηθήσετε και όχι να καταλήξετε να συγκρουστείτε για το παιδί. Νομίζω ότι σε αυτές τι περιπτώσεις βοηθάει να είμαστε ειλικρινείς με τον άλλον και με τα συναισθήματα μας, και να έχουμε μια πρόθεση συνεργατική.

Έχω την αίσθηση από αυτά που γράφεις ότι έχεις τις απαντήσεις ήδη μέσα σου. Ίσως κάποιες φορές να έχεις μία αγωνία λίγο μεγαλύτερη για το παιδί και τη σχέση της με τον πατέρα της. Σε μία οικογένεια το παιδί φτιάχνει μία σχέση με τη μητέρα, μία άλλη ξεχωριστή σχέση με τον πατέρα -καθεμία από τις δύο είναι προσωπική και έχει τα δικά της χαρακτηριστικά- και μία σχέση

με τους γονείς ως σύνολο. Μετά από ένα διαζύγιο, οι δύο πρώτες ξεχωριστές σχέσεις ενισχύονται πολύ και η τρίτη μειώνεται ή μετατρέπεται πιο πολύ σε μία εσωτερική αίσθηση. Έτσι, είναι σημαντικό να το αναγνωρίσουμε αυτό και να επιτρέψουμε στις σχέσεις αυτές να αναπτυχθούν με τον δικό τους τρόπο. Φαίνεται ότι έχεις μία σχέση ανοιχτή με την κόρη σου, που επιτρέπει τον διάλογο.

Αυτό έχει πολλή αξία!

Η κόρη σου και ο πατέρας της αναπτύσσουν μία άλλη σχέση, διαφορετική από τη δική σας. Θα έχει άλλα στοιχεία, άλλα σημεία που λειτουγρούν. Ίσως βασίζεται σε έναν άλλον ρυθμό, μπορεί να αναπτυχθεί με πιο αργά βήματα. Όπως και να είναι, είναι σημαντικό, ο ένας γονιός να ενισχύει την σχέση του παιδιού με τον άλλον γονιό ανεξάρτητα από τη μεταξύ τους διαμάχη και να αναγνωρίζει τα όρια της κάθε σχέσης. Με άλλα λόγια, ότι και να κάνεις, η σχέση μεταξύ τους θα έχει τη δική της πορεία, συγκρούσεις, δυσκολίες, και μεγάλωμα! Είναι λογικό να σε απασχολεί, όμως είναι και σημαντικό να δοκιμάζεις να δίνεις τον απαραίτητο χώρο όσο πιο ανεπηρέαστα γίνεται. Έχω την αίσθηση ότι είσαι ήδη σε αυτόν τον δρόμο!

Ότι χρειαστείς είμαι στη διάθεση σου. Εύχομαι καλή συνέχεια.

Ηλιάννα Πεσσάρη
Ψυχολόγος- Ψυχοδραματίστρια
Αλκμαιωνίδων 6, Καισαριανή, πλησίον μετρό Ευαγγελισμός
Τηλέφωνο: 2155159120
Κινητό: 6938165911
Website: http://www.prosopikianaptixi.gr/
Blog: http://iliannasol.blogspot.gr/