Ο άντρας μου κάνει ό,τι θέλουν οι γονείς του και μαλώνουμε συνεχώς. Φοβάμαι να φύγω μήπως οι δικοί του ξεσπούν στο παιδί

Είμαι παντρεμένη 4 χρόνια μετά από 5 χρόνια σχέσης, όπου μετά τον αρραβώνα γνώρισα ένα τελείως διαφορετικό άνδρα. Στην αρχή μείναμε 6 μήνες με τους δικούς του και στη συνέχεια νοικιάσαμε μόνοι μας. Είδα λοιπόν ένα άνδρα ευθυνόφοβο, να τρέμει τους γονείς του και να μην μπορεί να πάρει θέση σε αποφάσεις χωρίς να συμφωνήσουν εκείνοι, ενώ όσο είχαμε σχέση έλεγε ακριβώς το αντίθετο. Όλο αυτό συνεχίστηκε και μετά στο σπίτι μας, με αποτέλεσμα οι καβγάδες να είναι σχεδόν καθημερινοί. Πριν ένα χρόνο ήρθε και το πρώτο μας παιδί που σίγουρα δεν άλλαξε το σκηνικό….

Ο άνδρας μου δείχνει να αγαπάει το παιδί, χωρίς να ασχολείται βέβαια μαζί του, φωνάζει, νευριάζει μπροστά στο παιδί και όταν του λέω να μην το κάνει, μου λέει πως δεν θα το κάνω μαμόθρεφτο. Εμένα βέβαια με έχει απομακρύνει, κουράστηκα τους καβγάδες, την αδιαφορία του και να μην μπορώ να στηριχτώ πάνω του.

Δεν θέλω να με πλησιάζει και, όσες φορές γίνεται, για μένα είναι αναγκαστικό απλά γιατί πρέπει…. Έχω πει πολλές φορές να φύγω και συνέχεια λέει πως με αγαπάει και πως θέλει να είμαστε μαζί, όμως εγώ δεν θέλω πια….

Δεν ξέρω τί να κάνω, να μείνω για το παιδί, να τον κάνω να αλλάξει, που το έχω προσπαθήσει αλλά τίποτα, και αν φύγω και αυτός και οι δικοί του είναι εκδικητικοί, θα ξεσπούν στο παιδί σίγουρα, δεν θα το χειριστούν πολιτισμένα.

Τί να κάνω;

Απαντάει η σύμβουλος ψυχικής υγείας κυρία Ίρις Κρέμερ

Σε μία σχέση δύο συντρόφων, με παιδιά ή χωρίς παιδιά, το βασικότερο όλων είναι να επικοινωνούν στην βασική γραμμή της κοινής τους ζωής και συμβίωσης και να περνάνε καλά μεταξύ τους σαν δυο καλοί φίλοι που στηρίζει και σέβεται ο ένας τον άλλον. Τα παιδιά δεν είναι λόγος να παραμείνει ένα ζευγάρι μαζί. Στην περίπτωση που υπάρχει ασυνεννοησία και δυσκολεύονται οι σύντροφοι να επικοινωνήσουν για τα βασικά της καθημερινότητας, τότε οι γονείς συνήθως είναι περισσότερο θλιμμένοι ή καταπιεσμένοι (κάτι που εισπράττουν και τα παιδιά), παρά ισορροπημένοι και ήρεμοι με στιγμές ευτυχίας.

Τα παιδιά όμως μπορεί να λειτουργήσουν ως κινητήριος δύναμη για να προσπαθήσει ένα ζευγάρι να χτίσει γέφυρες, στη περίπτωση που υπάρχει πραγματική αγάπη. Στην δική σας περίπτωση οι γέφυρες που πρέπει να χτιστούν στο γάμο σας για να βελτιωθεί, είναι γέφυρες που δεν χτίσατε ποτέ εξαρχής. Τι εννοώ με αυτό; Ο σύζυγός σας είχε δείξει δείγματα της πολύ στενής του σχέσης με την οικογένεια του από την γνωριμία σας κι ακόμα και αν «έκρυβε» καλά την ευθυνοφοβία του, όπως λέτε, σίγουρα δεν είχατε γνωρίσει τον πιο δυναμικό και ανεξάρτητο άντρα. Κι εδώ αναρωτιέμαι αν η σχέση του με την οικογένεια του έχει και οικονομική βάση, δηλαδή οι γονείς του τον στηρίζουν οικονομικά για να μπορεί να ζει την οικογένεια του. Δυστυχώς, σε αυτή την περίπτωση πολλοί γονείς που στηρίζουν οικονομικά τα παιδιά τους, θεωρούν ότι πρέπει να έχουν και λόγο στη ζωή του παιδιού τους αλλά και σε όποιον ζει κοντά τους. Αν ανήκει ο σύζυγός σας σε αυτή την κατηγορία, τότε αν θέλετε να παραμείνετε σε αυτό τον γάμο και να επανασυνδεθείτε με τον άντρα σας, θα πρέπει να κουβεντιάσετε μαζί του τρόπους που θα σας καταστήσουν σαν οικογένεια πιο ανεξάρτητους. Αν και πάλι οι γονείς παρεμβαίνουν τότε δεν έχει να κάνει με την οικονομική εξάρτηση, αλλά με την προσκόλληση του συζύγου σας στην οικογένεια του, κάτι που μόνο αν ο ίδιος το κατανοήσει μπορεί να το αλλάξει. Εσείς το μόνο που μπορείτε να κάνετε σε αυτή την περίπτωση είναι να του δώσετε το πλαίσιο της σχέσης που θα θέλατε να έχετε σαν ζευγάρι, να του εξηγήσετε πως αυτό θα σας ωφελήσει, σαν οικογένεια και σαν ζευγάρι, και να του ενισχύσετε την δική του βούληση και άποψη σαν ένας ενήλικας άντρας αυτής της ηλικίας (και όχι σαν ένα ανήλικο παιδί που ακούει μόνο ότι του λένε οι γονείς του). Δείξτε του ότι θα είστε κοντά του να τον στηρίξετε και να τον βοηθήσετε σε αυτή του την προσπάθεια.

Όπως και να ’χει, ο διάλογος μεταξύ σας είναι απαραίτητος πριν αποφασίσετε να φύγετε από την σχέση, αν θέλετε πραγματικά να προσπαθήσετε για αυτήν. Αν δεν κάνετε την προσπάθεια σας και δεν εκφράσετε με ηρεμία, κουβέντα, επιχειρήματα και σοβαρότητα τις επιθυμίες και ανάγκες σας και όχι με φωνές και λόγια «στο πόδι», τότε θα έχετε εγκαταλείψει αμαχητί.  Η επιλογή δική σας.

Ίριδα Κρέμερ
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Τηλέφωνο: 2130049125
E-mail: irisEcremer@gmail.com
Web: http://lifemade.gr/

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!