Σχέσεις-διακόπτες: Χωρίζουμε, τα ξαναφτιάχνουμε…

0

«Εμείς μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε» λέει μια παλιά παροιμία που έβγαλαν κάποτε οι άνθρωποι, στη προσπάθειά τους να δικαιολογήσουν τις αρρωστημένες σχέσεις και να αποφεύγουν το διαζύγιο. Όμως, πόσο υγιής είναι μια σχέση, όταν ανοιγοκλείνει και παραπαίει μεταξύ on και off;

Περίπου ένα 60% των ανθρώπων, έχουν βιώσει τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους, αυτό το είδος σχέσης. Αντί δηλαδή ένα ζευγάρι να έχει έναν ξεκάθαρο χωρισμό, μπαίνει σε ένα τρενάκι χωρισμών και επανασυνδέσεων, πάθους πόνου και απώλειας, που δεν έχει τελειωμό. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Ο χωρισμός
Οι άνθρωποι οι οποίοι εμπλέκονται σε σχέσεις που αρχίζουν και τελειώνουν συνεχώς, χωρίζουν λόγω διαφορών με τον/τη σύντροφό τους, λόγω γενικότερης δυσαρέσκειας για τη σχέση ή επειδή θέλουν να βγούν με κάποιον άλλον. Αυτοί οι χωρισμοί όμως, ουσιαστικά στερούνται της ανοιχτής και ξεκάθαρης επικοινωνίας που χαρακτηρίζει τους οριστικούς χωρισμούς στις ανθρώπινες σχέσεις.

Η επανασύνδεση
Μετά το χωρισμός, τα ζευγάρια που λειτουργούν στο on/off αποφασίζουν να ανανεώσουν τη σχέση τους για διάφορους λόγους. Επειδή πιστεύουν ότι ο/η σύντροφός τους είναι ο ένας/ η μία, επειδή τους λείπει ο άλλος, επειδή τους λείπει η οικειότητα. Μερικές φορές ανακαλύπτουν ότι είναι δύσκολο αν βρούν άλλο σύντροφο εκεί έξω κι αυτό τους κάνει πιο επιρρεπείς στο να γυρίζουν πίσω στη σχέση που πρίν από λίγο καιρό, απέρριψαν. Γενικότερα, οι άνθρωποι που λειτουργούν με διακόπτη σε μια σχέση και ακολουθούν το μοτίβο «χωρίζω-τα ξαναβρίσκω-χωρίζω κ.ο.κ.» έχουν πολλές αμφιβολίες για τον/τη σύντροφό τους και είναι απογοητευμένοι και αβέβαιοι με την όλη κατάσταση.

Πόσο υγιές είναι αυτό το είδος σχέσης;
Έρευνες αποδεικνύουν ότι αυτό το είδος σχέσης είναι τοξικό για τη σχέση και τους ανθρώπους που εμπλέκονται σε αυτή. Όσο πιο πολλά πισωγυρίσματα έχει μια σχέση, τόσο λιγότερο δεμένη γίνεται, τόσο περισσότερο απογοητεύει τους συντρόφους ενώ οι επαναλαμβανόμενοι χωρισμοί, δημιουργούν και επαναλαμβανόμενο στρές στα άτομα που τους βιώνουν. Παρ΄ όλα αυτά δεν μπορούμε με σιγουριά να πούμε πως μια τέτοια σχέση δεν είναι υγιής και θα σας εξηγήσω γιατί.

Καταρχάς πρέπει να αναγνωρίσουμε πως δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι, ούτε όλες οι σχέσεις ίδιες. Οι σχέσεις «χωρίζω-τα ξαναβρίσκω-χωρίζω» χωρίζονται σε δύο είδη: Το πρώτο είδος είναι η σχέση μέσα στην οποία το ζευγάρι αλλάζει τις συνθήκες και ύστερα χρησιμοποιεί αυτή την αλλαγή, ως δοκιμή για να δεί αν βελτιώνεται η σχέση. Μπορεί για παράδειγμα μετά από ένα χωρισμό και μία επανασύνδεση, η σχέση να βγεί πιο δυνατή και υγιής.  Το δεύτερο είδος αφορά τη σχέση μέσα στην οποία το ζευγάρι περιμένει από τον άλλον να αλλάξει ή να βελτιωθεί κι όταν αυτό δεν συμβαίνει, απογοητεύεται, χωρίζει και πάλι απ’ την αρχή.

Οι άνθρωποι που χωρίζουν και τα ξαναφτιάχνουν συνεχώς, άρα διαπραγματεύονται ανοιχτά τα μεταβατικά στάδια της σχέσης τους, τείνουν να είναι πιο ικανοποιημένοι μέσα σε αυτή ενώ οι γύρω τους, τείνουν να την εγκρίνουν περισσότερο. Αυτό συνδέεται με το πρώτο είδος σχέσης , δηλαδή της σχέσης που χρησιμοποιεί τον χωρισμό ως μια δοκιμή αντοχής-ένα test drive που λέμε-για να δεί το ζευγάρι, αν «αντέχει» να κάνει βελτιώσεις και να είναι μαζί. Μια τέτοια αλλαγή, μπορεί να είναι θετική για το ζευγάρι. Ωστόσο, υπάρχουν και οι άνθρωποι στο δεύτερο είδος σχέσης, σε αυτό δηλαδή που χωρίζουν και ύστερα επανασυνδέονται περιμένοντας να πάρουν αυτό που θέλουν, και οι οποίοι βιώνουν ανάμικτα συναισθήματα. Μπορεί δηλαδή να νοιάζονται για τον άλλον, αλλά η σχέση να τους αφήνει ατελείς και τελικώς να μην καλύπτει τις προσδοκίες τους, αυτές για τις οποίες τα ξαναβρήκαν με τον σύντροφό τους ελπίζοντας πως θα τις καλύψει. Αυτό το τελευταίο είδος σχέσης, δεν είναι υγιές.

Πρέπει τα ζευγάρια να επανασυνδέονται μετά το χωρισμό;
Εάν το ζευγάρι αφήνει ανοιχτό το ενδεχόμενο να τα ξαναβρεί, τότε ναι, ίσως το ζευγάρι θα μπορούσε να ωφεληθεί από μια ανοιχτή συζήτηση σχετικά με τη μετάβαση της σχέσης τους, τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους καθώς και από μια περίοδο στην οποία να ζήσουν χωριστά προκειμένου να αξιολογήσουν τη σχέση τους. Όταν όμως ένα ζευγάρι αναλώνεται διαρκώς και βιώνει περισσότερους από έναν χωρισμό στην ίδια σχέση, τότε μπορεί να κάνει παύση πρίν την επόμενη επανασύνδεση προκειμένου να ζυγίσει προσεκτικά τα υπέρ και τα κατά καθώς και το πόσες πιθανότητες έχει η σχέση αυτή να γίνει σταθερή και υγιής.

Πηγή: http://www.psychologytoday.com/