Ο πρώην σύζυγος βάζει τη νέα του σχέση πάνω από το παιδί μας. Τί να κάνω;

“Είμαι χωρισμένη και έχω ένα κοριτσάκι που είναι τώρα 6,5χρονών.  Με τον πρώην σύζυγό μου χωρίσαμε πολιτισμένα. Όσο και αν είναι εφικτό αυτό. Έτσι πιστευα. Αλήθεια νόμιζα πως υπάρχει το φιλικό διαζύγιο. Το υποστήριζα απόλυτα αυτά τα 4χρόνια.
Είχαμε μια άριστη σχέση. Μιλούσαμε για τα πάντα που αφορούσε το παιδί. Συν-αποφασίζαμε για τα πάντα. Διατροφή δεν ζήτησα ποτέ αλλά και ο ίδιος έδινε ότι μπορούσε. Είτε ιδιαίτερα… είτε ρούχα και παπούτσια πάντα κάτι έδινε.

Εγώ έχω δημιουργήσει μια άλλη σχέση. Με πολλά σκαμπανεβάσματα αλλά παρόλα αυτά ποτέ δεν έβαλα αυτή τη σχέση πάνω από την σχέση μου με τον πατέρα της. Πάντοτε γίνονταν όλα με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε το μωρό να είναι όσο πιο κοντά στον πατέρα της γίνεται. Σε γιορτές σχολικές τον επαιρνα χίλιες φορές για να μην ξεχάσει να εμφανιστεί. Αν γινόταν κάτι στο σχολείο… μια έπαινος για το μωρό ή κάτι για το οποίο έπρεπε να επιβραβευτεί το μωρό, του έστελνα μήνυμα του το έλεγα και την έπαιρνε τηλέφωνο τάχα τυχαία για να της πει το μπράβο που περίμενε. Μην τα πολυλογώ. Έκανα τα πάντα για να διατηρηθεί αυτή η σχέση όσο πιο κοντινή γινόταν. Μέχρι και ψέματα έλεγα στην κόρη μου ότι πήρε ο μπαμπάς τηλέφωνο να δει τι κάνει και να της μιλήσει αλλά εκείνη κοιμόταν. Τα πρωινά του έστελνα μήνυμα πάμε σχολείο για να την πάρει να της πει καλημέρα.

Σημείωση ότι εγώ ποτέ δεν πήρα απόφαση εντελώς μόνη. Πάντα της έλεγα να πάρουμε τον μπαμπά να μας πει την γνώμη του. Και πάλι στις τιμωρίες… να πάρουμε και τον μπαμπά. Μέρες και ώρες επικοινωνίας…. όποτε τον βόλευαν για να μην δυσκολεύεται. Έκανα για 4 χρόνια τα πάντα φτάνει να ήταν κοντά στο μωρό για να μην αποξενωθούν. Προσπαθούσα και τον άνθρωπο που ήταν μαζί μου να είναι προσεκτικός απέναντι στο μωρό. Δεν ήθελα να τον νοιώσει περισσότερο πατέρα από ότι τον δικό της. Βέβαια λάθος μου στην τελική. Διότι με τον συγκεκριμένο άνθρωπο έκανε πολλά πράγματα σε αντίθεση με τον πατέρα της. Απλά εγώ δεν ήθελα να είναι σε φάση που να χρειαστεί να διαλέξει. Ο μπαμπάς πάνω από όλα. Σημείωση ότι όποτε δυσκολευόταν … τον στήριζα όσο μπορούσα οικονομικά.

Ήρθε όμως η στιγμή που ο μπαμπάς έκανε σχέση. Και όλα άλλαξαν ξαφνικά. Η ίδια έχει 2 παιδιά. Δεν με ενόχλησε και ιδιαίτερα. Ζωή του είναι την κάνει ότι θέλει. Απλά με ενοχλεί το γεγονός ότι ….πλέον δεν ψάχνει το μωρο και άρχισε ξανα το γνωστό ποίημα του μα που να την πάρω…δεν κρατώ λεφτα. Παλιά όταν γινόταν αυτο του εδινα και του έλεγα πάρτο μωρό παιδότοπο.. ή σε ένα πάρκο.. ή καπου να φάτε. Τώρα που εγώ τα σταμάτησα αυτά τα λάθη που έκανα… σταμάτησε και εκείνος να τα κάνει. Να βγει να πιει με την κοπέλα βγαίνει. Γιατί δεν ξέρω πόση βοήθεια έχει από πρώην σύζυγο ή γονείς, αλλά η κοπέλα 3 φορές την βδομάδα είναι είτε σε κλάμπ… είτε σε καφέ. Δεν τον κατακρίνω.  Άρα ο ίδιος για τόσες εξόδους λεφτά κρατά.. για μια βόλτα με την κόρη του όχι;

Η σταγόνα του ποτηριού μου όμως ξεχείλισε όταν έμαθα ότι πήγε με την κοπέλα και τα παιδάκια της σε μεγάλο λουνα παρκ που ήρθε στη πόλη και ένα τηλέφωνο για να πάρει και την κόρη του δεν πήρε. Πήγε ο ίδιος… μπηκε στα παιχνίδια και αμα τον ρώτησα γιατι δεν πήρες το μωρό μου ειπε ότι ηταν ξαφνικό. Για άλλα πράγματα με πιάνει τελευταία στιγμή και ζητά … αυτό δεν μπορούσε; Δεν ήθελε λέω εγώ.  Με θύμωσε το γεγονός ότι μετά από το δεσμό του, άρχισε να φέρνει σε δεύτερη μοίρα την κόρη του. Πως να αντιδράσω; Σημείωση ότι το κοριτσάκι μου απο τον καιρό που σταμάτησα να την επηρεάζω για τον μπαμπά της δεν θέλει να πηγαίνει πολύ. Πάει με τον ζόρι γιατί της αγόρασε ένα σκυλί για να την δελεαζει. Πάει μόνο και μόνο για τον σκύλο της.  Γιατί άμα της πω… “αγάπη μου δεν πεθύμησες τον μπαμπά να του πούμε να έρθει;” (γιατί μόνο αν του πουμε πλέον ερχεται) μου λέει “την σκυλίτσα μου πεθύμησα πιο πολύ, πες του να έρθει”.

Θέλω να μου πείτε τη να κάνω. Και σε περίπτωση που το παιδί δεν θέλει να πηγαίνει αλλά υπάρχουν ορισμένες ώρες και μέρες επικοινωνίας.. Τι γίνεται;”

Απαντάει η ψυχολόγος κυρία Ιουλία Κατσαΐτη

Είναι γεγονός πως το διαζύγιο αποτελεί μια τραυματική εμπειρία αλλά και μια διαδικασία αναπροσαρμογής των ισορροπιών και των ρόλων που υπάρχουν σε μια οικογένεια. Το παιδί, ούτως ή άλλως, καλείται να προσαρμοστεί σε μια νέα συνθήκη, η οποία δεν του είναι αρεστή και να στερηθεί, αν μη τι άλλο, τη φυσική παρουσία του ενός από τους δύο γονείς.

Για να γίνει η μετάβαση στη νέα μορφή οικογένειας όσο πιο ανώδυνη γίνεται, είναι καλό οι δύο γονείς να παραμερίζουν τις όποιες διαφωνίες μεταξύ τους και να συνεργάζονται όχι μόνο για την ευκολότερη προσαρμογή του παιδιού στα νέα δεδομένα, αλλά για την υγιή ψυχική και κοινωνική του ανάπτυξη. Ένα οριοθετημένο και ταυτόχρονα προσαρμόσιμο πρόγραμμα μεταξύ των γονέων για χάρη του παιδιού, βοηθά το παιδί να νιώθει ασφάλεια και πλαισίωση από τους γονείς του. Αυτό, όμως, προϋποθέτει την επιθυμία και την πρόθεση συνεργασίας και από τις δύο πλευρές. Οι γονείς, δηλαδή, πρέπει συνειδητά και υπεύθυνα να αντιλαμβάνονται την ανάγκη του παιδιού να είναι κοντά του, ψυχικά και φυσικά, σε όλα τα στάδια της ανάπτυξής του, και όχι να παρακινούνται ή να «πιέζονται» να ενδιαφερθούν από τον άλλο γονέα. Δεν έχει νόημα να «αναγκάζεται» ο ένας από τους δύο γονείς να είναι συνεπής, καθώς με τη πάροδο του χρόνου ή με την έλευση ενός νέου συντρόφου μια τέτοια συνθήκη είναι εύκολο να διαλυθεί. Επίσης, δεν έχει νόημα να λέμε ψέματα στο παιδί, ειδικά όσον αφορά τις κινήσεις ενδιαφέροντος του άλλου γονέα. Τα παιδιά, ειδικά στην ηλικία των 6,5 ετών μπορούν να αντιληφθούν και να νιώσουν τι συμβαίνει στην πραγματικότητα και τότε η απογοήτευση και η ματαίωσή τους είναι διπλή.

Σίγουρα, οι νέοι σύντροφοι αλλάζουν τις καθεστηκυίες ισορροπίες μεταξύ ενός διαζευγμένου ζευγαριού, όμως οι δύο γονείς πρέπει να συζητούν μεταξύ τους ότι αφορά το παιδί τους. Ακόμα κι αν ο νέος σύντροφος είναι καλός με το παιδί, η σύγκριση μεταξύ του νέου συντρόφου και του άλλου γονέα, όχι μόνο δεν προσφέρει κάτι, αλλά προκαλεί σύγχυση και ενοχές στο παιδί.

Καλό θα ήταν, να συζητήσετε με τον πρώην σύζυγό σας, χωρίς την παρουσία τρίτων προσώπων και να συμφωνήσετε από κοινού, με βάση τα νέα δεδομένα στις ζωές σας, ένα καθημερινό πρόγραμμα ανατροφής και φροντίδας του παιδιού, το οποίο να περιλαμβάνει και τις ώρες και ημέρες επικοινωνίας με το παιδί. Αν, τώρα, ο πρώην σύζυγός σας δεν επιθυμεί ή δεν προτίθεται να είναι συνεπής σε αυτό δεν έχει νόημα να δημιουργείτε στο παιδί μια ψευδή πραγματικότητα, λέγοντάς του ότι παίρνει τηλέφωνο ενώ δεν παίρνει κ.τ.λ. , όπως επίσης και να τον αναγκάζετε να κάνει πράγματα τα οποία δεν είχε πρόθεση να κάνει, γιατί είναι σίγουρο ότι το παιδί σας θα νιώθει την απροθυμία του. Όσον αφορά την άρνηση του παιδιού να επισκεφτεί τον άλλο γονέα, καλό θα ήταν να μην το πιέζετε ακόμα κι αν έχετε καθορίσει συγκεκριμένες μέρες και ώρες. Τα παιδιά έχουν τα δικά τους συναισθήματα, τα οποία χρειάζονται χώρο για να εκφραστούν. Αυτό που μπορείτε, όμως, να κάνετε είναι να συζητήσετε με το παιδί σας αυτά που νιώθει καθώς και τους λόγους που το κάνουν να νιώθει και να αποφασίζει έτσι. Μια καλή επικοινωνία με το παιδί θα το βοηθήσει να εκφράσει και να καταλάβει όσα νιώθει, αλλά θα του δώσει και τη βεβαιότητα ότι είστε εκεί να το φροντίζετε και να το προστατεύετε, αισθήματα που είναι πολύ ουσιαστικά για την ομαλή ψυχική ανάπτυξη ενός παιδιού.

Ιουλία Κατσαΐτη
Ψυχολόγος
Τηλέφωνο:6973 042957
E-mail:iouliaka@yahoo.gr

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!