Ο νέος μου σύντροφος, με ζηλεύει και φέρεται αυστηρά στο παιδί μου. Πώς θα το πάρει η κόρη μου αν χωρίσω;

Χώρισα το 2011, καί έχω μια κόρη 7 ετών. Με τον μπαμπά της χωρίσαμε γιατί μετά τόν γάμο θέλησε να σταματήσω να σταματήσω να εργάζομαι, ζήλευε υπερβολικά μέχρι και να βγω για καφέ με μια φίλη δεν δεχόταν. Ποτε δεν ασχολήθηκε με το παιδί, δεν πρέπει λέει να το έχουμε αγκαλιά – το κακό μαθαίνουμε. Τρυφερότητα μηδέν σε καμία μας. Μετά το χωρισμό διατροφή 150€ το μήνα. Φτάνουν αυτά; Εγω υπάλληλος αυτός ελεύθερος επαγγελματιας. Ολα περνάνε πάντως. Έκανε και δικαστήρια για το παιδί.

Εδω και 3 χρόνια είμαι με τον νέο μου σύντροφο που έχει 2 παιδιά απο τόν δεύτερο γάμο του και ένα απο τον πρώτο. Απο το πρώτο χρόνο μείναμε μαζι- βιάστηκα πολυ όπως όμως φαίνεται. Ενώ ολα άρχισαν καλά, μετά την συγκατοίκηση άρχισε να ζηλεύει με σκηνες χειροτερες απο τον πρώτο μου σύζυγο και συμπεριφέρεται στη μικρή μου σκληρά καί αυστηρά. Όπως και στα δικά του παιδιά βέβαια κατι που δεν συμφωνούσα ποτε.

Η μικρή πλέον δεν του δίνει καμία σημασία και εγω χω σπάσει. Θα μετακομίσω απο το σπίτι που είμαστε τώρα αλλά δεν ξέρω πως θα το πάρει το παιδί μου που συνήθισε την παρέα των παιδιών του και την όλη κατάσταση που ίσως στα μάτια της μεν φαίνεται οικογένεια.

Απαντάει η Δρ. Στέλλα Καραπά-Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος, MSc, PhD

Αγαπητή φίλη,

Διάβασα με προσοχή το γράμμα σου και από όσο καταλαβαίνω βρίσκεσαι ξανά σε ένα σημαντικό σταυροδρόμι καθώς είναι ανάγκη να πάρεις και πάλι κρίσιμες αποφάσεις. Δεν αναφέρεις την ηλικία σου και την ηλικία του συντρόφου σου, το οποίο είναι ένα σημαντικό στοιχείο, καθώς όπως καταλαβαίνεις, η εμπειρία της μητρότητας αλλά και ο τρόπος που διαχειριζόμαστε τις διαπροσωπικές μας σχέσεις επηρεάζεται από τον παράγοντα αυτό. Ωστόσο,  όπως αναφέρεις η αιτία του διαζυγίου σου ήταν η ζήλεια του πρώην συζύγου σου, ο οποίος ήταν ελεγκτικός και περιοριστικός. Τα ίδια προβλήματα αναφέρεις ότι έχεις και με το σύντροφό σου αυτή τη στιγμή, ο οποίος πέρα από την ελεγκτική και περιοριστική συμπεριφορά, είναι σκληρός και αυστηρός απέναντι στην κόρη σου, όπως είναι και απέναντι στα δικά του παιδιά.

Καταρχήν, η επιλογή συντρόφων δεν είναι τυχαία ή συμπτωματική όπως μπορεί να έχουμε στο μυαλό μας. Προφανώς και ο τρόπος με τον οποίο εμπλέκεσαι σε μία σχέση, τα όρια που θέτεις ή δεν θέτεις αλλά και το δικαίωμα παρέμβασης που δίνεις στους άντρες με τους οποίους εμπλέκεσαι ίσως είναι κάποια σημεία που πρέπει να εστιάσεις. Οι άνθρωποι  μπορεί να ξεδιπλώνονται πιο εύκολα στη συγκατοίκηση ή/και μετά από κάποιο καιρό σχέσης, σίγουρα όμως δεν αλλάζουν από τη μία στιγμή στην άλλη. Αυτά τα σημάδια της ζήλειας και άλλων συμπεριφορών που σε ενοχλούν τώρα ήταν παρόντα από την πρώτη στιγμή,  μπορεί να ήταν κεκαλυμμένα ή ήπια αλλά υπήρχαν. Ίσως λοιπόν τα αντανακλαστικά σου σε αυτές τις συμπεριφορές να είναι πιο αργά ή όταν το συναίσθημά σου είναι έντονο, όπως συμβαίνει στην αρχή μίας σχέσης, να θολώνει την κρίση σου για τους ανθρώπους.

Προχωρώντας στο θέμα της κόρης σου και πώς ένας πιθανός χωρισμός θα την επηρεάσει. Αρχικά, δεν αναφέρεις τη σχέση που έχει το παιδί με τον πατέρα του. Ήταν όντως μικρή όταν χωρίσατε αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ποια είναι η επικοινωνία και η σχέση του παιδιού με τον πατέρα του. Σε κάθε περίπτωση είναι σημαντικό να διατηρεί σταθερή σχέση και επικοινωνία με τον πατέρα της, ο οποίος εκτός από εσένα είναι ο μοναδικός ο οποίος πρέπει να έχει λόγο και ρόλο στην ανατροφή και διαπαιδαγώγησή της. Το πρόβλημα δεν είναι απλά ότι ο σύντροφός σου είναι αυστηρός απέναντι στην κόρη σου, αλλά το ότι έχει το δικαίωμα να παρεμβαίνει στην ανατροφή της, στα όριά της και στον τρόπο που θα μεγαλώσει. Επίσης, δεν αναφέρεις περισσότερα για τη μεταξύ τους σχέση, το οποίο είναι σημαντικό.

Ολοκληρώνοντας, σίγουρα η κόρη σου σε ένα βαθμό και ιδιαίτερα τον πρώτο καιρό θα επηρεαστεί από την αλλαγή, καθώς θα πρέπει να αποχωριστεί άτομα που όπως λες τα θεωρεί οικογένεια και φυσικά θα αλλάξει και πάλι περιβάλλον. Ο βαθμός στον οποίο το παιδί θα επηρεαστεί εξαρτάται και από άλλους παράγοντες, όπως τη σχέση της με το σύντροφό σου, το πώς είσαι εσύ στη συμβίωσή σας μαζί του, το πώς θα είναι το καινούριο περιβάλλον στο οποίο θα μετακομίσετε και η μελλοντική σας καθημερινότητα. Ακριβώς όμως για να μην επαναλαμβάνονται τέτοια προβλήματα στο μέλλον, θα πρέπει να είσαι πρώτα εσύ σίγουρη για το σύντροφό σου, για το πώς είναι στις σχέσεις του με τα παιδιά, να δεις τι σχέση έχει διαμορφώσει με το παιδί σου και μετά να τον παρουσιάσεις ως σύντροφο, πόσο μάλλον να μείνετε όλοι μαζί. Προτείνω εσύ να παρατηρήσεις και να συνειδητοποιήσεις τον τρόπο με τον οποίο επιλέγεις τους συντρόφους σου, το πώς εμπλέκεσαι στις διαπροσωπικές σχέσεις και το πώς και αν θέτεις τα σωστά όρια στις σχέσεις σου με τους ανθρώπους.

Με εκτίμηση

Δρ. Στέλλα Καραπά
Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος, MSc, PhD
Λέκτορας στο City College, Διεθνές Τμήμα του Πανεπιστημίου του Sheffield
Μητροπόλεως 26, Θεσσαλονίκη
Τ:6948303940, 2313006461

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!