Καλά παιδιά με «κακούς» φίλους

0

Ένα απόγευμα, ήρθε στο σπίτι μια φίλη της κόρης μου και κλείστηκαν στο δωμάτιό της. Περνώντας απ’ έξω για να τις ρωτήσω αν η μικρή ήθελε κάτι, την άκουσα να λέει στη κόρη μου ότι μετά το σχολείο, πήγε λίγο πιο πέρα με την παρέα της και πετούσαν αυγά στα διερχόμενα αυτοκίνητα. Όμως, ο οδηγός ενός αυτοκινήτου ξαφνιάστηκε τόσο πολύ που έχασε τον έλεγχο και έπεσε επάνω σε ένα δέντρο. Μετά το ατύχημα, αντί η φίλη της κόρης μου και όλα τα υπόλοιπα παιδιά, να πάνε να δούν αν ο οδηγός ήταν καλά και ήθελε βοήθεια, σκορπίσαν τρέχοντας. «Είχε πολύ πλάκα» την  άκουσα, να λέει στη κόρη μου!

Υπάρχει η εκδοχή η φίλη της κόρης μου να λέει ψέμματα για να δείξει ότι είναι σπουδαία και να τραβήξει τη προσοχή. Όμως τρόμαξα στη πιθανότητα αυτή η ιστορία να είναι αληθινή. Η κόρη μου δεν ήξερε τι να πεί, το πέταγμα των αυγών είχε πλάκα ή ήταν έγκλημα; Και τότε τρόμαξα ακόμη πιο πολύ όταν σκέφτηκα και τη δική μου κόρη σε αυτή τη παρέα λέγοντάς της «Έλα, έχει πλάκα!».

Η αρχική μου σκέψη ήταν να πω στη κόρη μου ότι η φίλη της είναι psycho και να μην την ξαναδεί. Αλλά μετά σκέφτηκα πως όταν απαγορεύεις την επαφή, είναι σαν να της βάζεις φωτιά και να την μεγαλώνεις. Όμως κάτι έπρεπε να κάνω, τι;

Ως γονείς, προφανώς και θέλουμε να προστατέψουμε τα παιδιά μας από τοξικές φιλίες. Αλλά το να επιλέγουμε τα σάπια μήλα από τα «καλά» για να ανοίξουμε τα μάτια των παιδιών και να εξαφανίσουμε μια επικίνδυνη φιλία, είναι κάπως παραπλανητικό. Επομένως, τι μπορούμε να κάνουμε για να προστατέψουμε τα παιδιά μας από τα άλλα «κακά» παιδιά του κόσμου;

Καθορίστε την έννοια «κακός φίλος»
Πέρα από το προσωπικό σας γούστο και τα δικά σας κριτήρια για την επιλογή φίλων, αυτό που πρέπει να σας θορυβήσει είναι η παραβατική συμπεριφορά και γενικότερα οι συμπεριφορές που δείχνουν εσφαλμένες ηθικές και άλλες αξίες. «Τα παιδιά παίρνουν μεγαλύτερο ρίσκο όταν είναι μαζί» λέει ο Laurence Steinberg, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του στη Philadelphia.  Ο ίδιος μαζί με μία ομάδα ερευνητών εξέτασαν τη λειτουργία του μυαλού μερικών εφήβων, όσο εκείνοι έπαιζαν ένα συγκεκριμένο παιχνίδι οδήγησης πότε μόνοι τους και πότε με άλλα παιδιά. «Όταν τα παιδιά αυτά έπαιζαν με φίλους τους, έπαιρναν μεγαλύτερο ρίσκο, περνώντας κόκκινα φανάρια και τρακάροντας. Οι έρευνες έδειξαν ότι το κέντρο επιβεβαίωσης του μυαλού, διεγείρονταν όσο τα παιδιά έπαιζαν παιχνίδια με τους φίλους τους. Ένας άλλος τύπου «κακού φίλου» που πρέπει να σας ανησυχεί είναι ο δημοφιλής διότι αυτός ενδέχεται να είναι η χειρότερη επιρροή όλων «Όσο πιο πολύ θέλουν τα παιδιά να γίνουν δημοφιλή, τόσο πιο επιθετικά γίνονται» δηλώνει η Robert Faris, Ph.D. κοινωνιολόγος του Πανεπιστημίου της California, που πρόσφατα εκπόνησε μία μελέτη ανάμεσα σε 3.700 μαθητές Λυκείου σχετικά με τη δημοφιλία, την πίεση από τους συνομίληκους και την ευτέλεια.

Πώς να απομακρύνετε έναν «κακό» φίλο από το παιδί σας
Επομένως, τι πρέπει να κάνετε αν ξαφνικά ανακαλύψετε έναν κακό φίλο στη ζωή του παιδιού; Ευτυχώς «τα περισσότερα παιδιά κάτω των 12 ετών μπορούν να ακολουθήσουν μια γραμμή» εξηγεί ο ψυχίατρος Edward Hallowell «Εάν ένας φίλος του παιδιού συμπεριφέρεται άσχημα, πρέπει να επέμβετε και να μιλήσετε γι’ αυτό με το παιδί σας. Πολλοί γονείς συνήθως κάνουν το λάθος να αποδέχονται τις κακές επαφές των παιδιών τους, από φόβο μην τα στιγματίσουν ή τα αποκλείσουν κοινωνικά. Αλλά με αυτό τον τρόπο είναι σαν να δίνετε την έγκρισή σας, σιωπηρά. « Τα παιδιά βασίζονται στους γονείς τους για να αποκτήσουν υψηλά στάνταρντς στην επιλογή φίλων. Οποιοδήποτε παιδί κάτω των 12 ετών, δεν είναι αρκετά μεγάλο για να πάρει τέτοιες αποφάσεις μόνο του» λέει η σύμβουλος γονέων Christine Carter, Ph.D.

Αλλά πώς μπορείς να μιλήσεις στο παιδί σου με τέτοιο τρόπο ώστε να σε ακούσει; Η συμβουλή του Dr. Hallowell είναι να το κάνετε απλά,  δηλαδή να πείτε «Αυτό το παιδί είναι αγενές. Πετάει αυγά σε περαστικούς με κίνδυνο να τραυματιστούν ή και να χάσουν τη ζωή τους και μετά γελάει. Δεν μου αρέσει. Βοήθησέ με να καταλάβω, τι σου αρέσει σε αυτό το παιδί; «. Ύστερα από μία ειλικρινή συζήτηση με το παιδί σας, είναι πολύ πιθανό να αρχίσει σιγά σιγά να απομακρύνεται από τον απείθαρχο φίλο του.

Όταν το παιδί απαντήσεις στις ερωτήσεις σας, δεν θα μάθετε πράγματα μόνο για τον φίλο του αλλά και για το ίδιο σας το παιδί. Για παράδειγμα μπορεί ο γιός σας, να έχει προσκολληθεί σε κάποιο άλλο παιδί εξαρτημένο από τα βιντεοπαιχνίδια, επειδή αυτός είναι ο μόνος στο σχολείο που μιλάει στο παιδί σας. Όταν συζητάτε με το παιδί, ακούστε όσο μιλάτε ίσως και περισσότερο.

Επιπλέον, ο Laurence Steinberg, συνιστά την προσοχή σας «Μην βάζετε ταμπέλα στον φίλο του παιδιού σας, αλλά στη συμπεριφορά του. Δώστε στο παιδί έναν καλό λόγο για να μην συμπαθεί τον φίλο του και το παιδί μπορεί να τον σεβαστεί. Τα παιδιά ενδιαφέρονται για το τι πιστεύουν οι γονείς τους. Για παράδειγμα μπορείτε να πείτε “Όταν ο Βασίλης έρχεται σπίτι, παίζετε πολλά βιντεοπαιχνίδια κι έτσι θα ήθελα να περνάτε λιγότερο χρόνο μαζί”». Υπάρχουν όμως και φιλίες που δεν θα σταματήσουν  με μια συζήτηση. «Μερικές φορές η φυγή, είναι ο καλύτερος φίλος του γονιού» λέει ο Dr. Hallowell. «Σχεδιάστε κάθε Σαββατοκύριακο να πηγαίνετε σε συγγενείς ή φίλους που μένουν μακριά ώστε να αποφεύγετε να κοιμάται το ένα παιδί στο σπίτι του άλλου. Κανονίστε το ραντεβού του παιδιού με τον γιατρό κάποια απογευματινή ώρα που συνηθίζουν εκείνο και ο φίλος του, να παίζουν μαζί» Με αυτόν τον τρόπο η φιλία τους, θα αποδυναμωθεί και θα σταματήσει. «Οι περισσότερες σχέσεις δεν κρατάνε για πολύ» λέει ο Dr. Steinberg. «Εάν δεν σας αρέσει ο φίλος του παιδιού σας, μία σοφή στρατηγική είναι να κάνετε πίσω και να αφήσετε τη φιλία να πάρει τον δρόμο της».

Πηγή: Shine.yahoo.com