3 τοξικές κουβέντες που πρέπει να αποφύγεις να πείς στο παιδί

0

Το νιώθεις να έρχεται. Είσαι στα όρια σου. Τα παιδιά, έχουν πατήσει όλα σου τα κουμπιά και είναι πολύ κοντά στο να σε φτάσουν στην τρέλα. Έχεις επιστρατεύσει κάθε κόλπο που ξέρεις και δεν ξέρεις και παρόλα αυτά δεν βλέπεις αποτέλεσμα. Έχεις μετρήσει σιωπηρά μέχρι το 10 και συνειδητοποιείς ότι έχεις ξεπεράσει τα όρια σου.
Ο εκνευρισμός σου είναι στα ύψη και χάνεις την ψυχραιμία σου.

Κάθε γονέας έχει βρεθεί στην θέση σου και κάθε γονέας έχει πει κάτι που αμέσως θα ήθελε να πάρει πίσω, ενώ άμεσα μπορείς να δείς στο παιδί, την επιρροή όσων του είπες. Ακολουθούν 3 «τοξικές» συζητήσεις που θα πρέπει πάση θυσία να αποφύγεις να κάνεις με το παιδί σου αλλά και πως να επανορθώσεις αν κάνεις κάποια από αυτές.

1.»Τι δεν πάει καλά μ’ εσένα;» ή «Παιδί μου χαζό είσαι;»
Τα παιδιά μας παίρνουν παράλογες αποφάσεις. Αμέτρητες φορές και δικαιολογημένα, μιας που ο εγκέφαλός τους είναι ακόμα υπό ανάπτυξη με αποτέλεσμα να κάνουν παρορμητικές επιλογές , χωρίς να σκέφτονται τις συνέπειες. Ως ενήλικες, μένουμε θεατές καθώς παρακολουθούμε έκπληκτοι, τις επιπτώσεις μιας παρορμητικής επιλογής και ρωτάμε το παιδί μας «Τι συμβαίνει μ’ εσένα;» ή το χειρότερο «Παιδί μου χαζό είσαι;».

Εκείνη ακριβώς τη στιγμή, το παιδί νιώθει σαν να το χτύπησες και ακούγοντας αυτές τις σκληρές λέξεις , αγωνίζονται να βρουν ένα λόγο για τον οποίο έχουν καταλήξει σε αυτή την κατάσταση. Η πραγματικότητα όμως είναι μια και είναι αυτή: Το παιδί φυσικά και ΔΕΝ είναι χαζό και τίποτα κακό ή ανησυχητικό δεν συμβαίνει μαζί του. ΤΙΠΟΤΑ. Είναι ακόμα υπό ανάπτυξη πνευματικά και κυριολεκτικά δεν έχει τη φυσική ούτε τη πνευματική ικανότητα να σκεφτεί προσεκτικά τις συνέπειες μιας επιλογής του. Τώρα δεν είναι η ώρα ν’ απαιτήσεις μια απάντηση σε μια ερώτηση που δεν μπορεί να απαντηθεί.
Πώς να επανορθώσεις
Όταν έχεις πια ξεστομίσει τις παραπάνω λέξεις, δεν μπορείς να τις πάρεις πίσω. Θα πρέπει ν’ απολογηθείς για τον τρόπο που μίλησες στο παιδί σου. Αν ήσουν στη δουλειά σου και κάποιος σου είχε μιλήσει με τον ίδιο τρόπο, θα ήθελες μια συγγνώμη. Το παιδί σου δεν αξίζει τίποτα λιγότερο από το να του ζητήσεις συγγνώμη και ν’ αναδιατυπώσεις την ερώτησή σου. Θέλουμε να καταλάβουμε γιατί τα παιδιά μας κάνουν ό, τι κάνουν. Ο μόνος τρόπος για να αλλάξει πραγματικά η συμπεριφορά του παιδιού σου, είναι να το συζητήσεις μαζί του και να βρείς έναν καλύτερο τρόπο για να κάνει την επόμενη επιλογή. Ποτέ μην φοβάσαι να ζητήσεις συγγνώμη, δεν είναι ούτε ντροπιαστικό ούτε υποτιμητικό, είναι ανθρώπινο. Με αυτό δε το τρόπο, του το κάνεις πιο εύκολο να σε πλησιάσει όταν χρειαστεί την βοήθεια ή την υποστήριξη σου.

Δείτε σχετικά: Να είσαι γονιός στο παιδί που έχεις, όχι στο παιδί που θα ήθελες να είχες.

2. Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν…;
Αυτή η ερώτηση μπορεί να σκοτώσει την αυτοπεποίθηση κάθε παιδιού! Κάθε παιδί είναι ένα καταπληκτικό και μοναδικό άτομο από κάθε άποψη. Δεν θα είναι ΠΟΤΕ σαν τον αδελφό του, το παιδί της ξαδέλφης σου ή οποιοδήποτε άλλο παιδί στην τάξη του. Θα είναι πάντα μια μοναδική οντότητα. Αυτό είναι και το ωραίο του να είσαι άνθρωπος. Είμαστε όλοι καταπληκτικοί με τον δικό μας τρόπο!
Πώς να επανορθώσεις
Ζήτα συγνώμη. Δώσε στο παιδί σου να καταλάβει ότι λυπάσαι που περιμένεις κάτι λιγότερο απ’ αυτό που είναι και ότι στη πραγματικότητα το αγαπάς και εκτιμάς γι’ αυτό που είναι. Εξήγησε του ότι δεν περιμένεις να είναι σαν κάποιο άλλο παιδί και διαβεβαίωσε το, ότι το αγαπάς για τις διαφορετικές ιδέες και ικανότητες που φέρνει στην οικογένεια σας. Δώσε στο παιδί σου το λόγο σου ότι δεν περιμένεις τίποτα περισσότερο απ’ ότι μπόρεσε να κάνει.

3. Είμαι τόσο θυμωμένη/θυμωμένος μαζί σου που θα μπορούσα να…(συμπλήρωσε μια όποια γονεϊκή απειλή θέλεις…)
Συχνά, παίρνουμε βιαστικές αποφάσεις με τα παιδιά μας. Τα νεύρα μας είναι τσιτωμένα. Ο εγκέφαλος μας είναι σε υπερδιέγερση και βγάζουμε βιαστικά συμπεράσματα. Πετάμε μια τιμωρία ή μια φράση και μετά είμαστε αναγκασμένοι είτε να την επιβάλουμε ή να κάνουμε πίσω και να φανεί ότι δεν είμαστε σταθεροί στις αποφάσεις μας. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αυτό δεν είναι ωφέλιμο για κανέναν. Φαντάσου τα λόγια σου σαν ένα μαστίγιο στα χέρια σου. Κάθε σκληρή λέξη είναι ένα χτύπημα στα συναισθήματα και την καρδιά του παιδιού. Όταν τα παιδιά μας παίρνουν απογοητευτικές αποφάσεις, θέλουμε να κατανοήσουν τις επιπτώσεις. Θέλουμε να καταλάβουν πραγματικά ότι οι αποφάσεις έχουν συνέπειες και οι συνέπειες αυτές έχουν ένα βάρος.
Πώς να επανορθώσεις
Μην απειλείς με πράγματα τα οποία δεν είσαι σε θέση ή δεν θα ήθελες στ΄αλήθεια  να πραγματοποιήσεις. Τα παιδιά μαθαίνουν τα όρια πολύ γρήγορα και ξέρουν όταν δεν σκοπεύεις να κάνεις την απειλή σου, πραγματικότητα. Κάθε φορά που δεν το κάνεις θα χάνεις έδαφος και υπόσταση στα μάτια του παιδιού σου. Σταμάτησε και σκέψου προτού το τιμωρήσεις. Αν του απαγορεύσεις να βγεί από το σπίτι για διασκέδαση για ένα μήνα, να είσαι έτοιμος/η να το κάνεις. Εάν αναφέρεις τη τιμωρία επάνω στον θυμό σου και ξέρεις ότι δεν πρόκειται να τη πραγματοποιήσεις, μπορείς να πεις ότι θα μιλήσεις με τον άλλο γονέα πρώτα και ότι θα λάβετε μια απόφαση από κοινού για την τιμωρία του. Ή αν δεν υπάρχει καθόλου ο άλλος γονέας, να πείς πως θα το ξανασκεφτείς.  Τα παιδιά είναι ειδικοί στο να βρίσκουν τρύπες στις άμυνές μας και προσπαθούν μέχρι να καταφέρουν το δικό τους, αν ξέρουν ότι η πίεση τους θα λυγίσει στο τέλος τον γονιό. Μάθε να περιμένεις μια στιγμή, πριν αποφασίσεις την τιμωρία του παιδιού σου και να μείνεις σταθερός/ή σε αυτή.

Το καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις για τη σχέση σου με το παιδί σου, είναι να είσαι σαφής και να δημιουργείς υγιή όρια. Όταν τα παιδιά γνωρίζουν πού είναι τα όρια και κάθε φορά που τα δοκιμάζουν, βλεπουν πως αυτά μένουν αμετακίνητα, θα εισπράττουν μια σταθερότητα από ‘σένα ανά πάσα στιγμή. Τα παιδιά θέλουν να ξέρουν πού βρίσκονται τα άκρα. Εξετάζουν και πιέζουν για να βεβαιωθούν ότι τα όρια είναι ασφαλή. Όταν στέκεσαι ξανά και ξανά στο ίδιο σημείο, δείχνεις στο παιδί σου ότι πιστεύεις στην απόφασή σου και όσο και εκείνο ν’ αντιδρά, δεν θα σε κάνει  ν’ αλλάξεις γνώμη.

Πηγή: http://www.yourtango.com/