10 πράγματα που μαθαίνει μια αγορομάνα

Θα μπορούσε κάποιος πολύ εύκολα να διαπιστώσει με μία μόνο ματιά ότι έχω φτιαχτεί από το Θεό για να γεννάω αγόρια. Λες και έβαλε τσιπάκι στη μήτρα μου και με έκανε…αγορομηχανή.

Το αστείο είναι ότι πριν γεννήσω ένα τσούρμο αγόρια (τέσσερα για να είμαι ακριβής), είχα τελείως γυναικεία νοοτροπία. Μακιγιάζ, απολέπιση, σπα, αρώματα, ρούχα και παπούτσια. Μαργαρίτα αντί για ουίσκι. Να ρισκάρω να σπάσει νύχι; Όχι, ευχαριστώ. Λάσπες, έντομα και σκουλήκια; Μπλιαχ.

Αλλάζεις πολύ όταν γίνεσαι μητέρα ενός αγοριού – ή και πολλών, δεν έχει σημασία. Αυτό δεν σημαίνει ότι ξεχνάς ότι είσαι γυναίκα (στην πραγματικότητα αυτό, ειδικά τότε, είναι ακόμα πιο έντονο μιας και ξεχωρίζεις σαν τη μύγα μες στο γάλα), αλλά το να είσαι γονέας παιδιού/παιδιών αντίθετου φύλου κρύβει προκλήσεις, στις οποίες πρέπει να προσαρμοστείς.

Επομένως, αν είσαι έγκυος και έχεις αγόρι ή ήδη έχεις αν όχι ένα, τότε περισσότερα αγόρια, διάβασε τον παρακάτω «Δεκάλογο της Αγορομάνας» που σου έφτιαξα, για να το «πας» όσο καλύτερα μπορείς.

Άστο, με ευχαριστείς αργότερα.

1.  Θα χορτάσεις μπάνια (στη μπανιέρα, όχι στη θάλασσα)

Με τη φράση “ώρα για μπάνιο”, δεν εννοώ εσένα βουτηγμένη σε μια μπανιέρα γεμάτη αρωματικά έλαια, άλατα, αφρόλουτρα και αρωματικά κεράκια. Θέλω να πω ότι πρέπει να αγαπήσεις τη διαδικασία του μπάνιου, γιατί τα αγόρια απαιτούν συχνό μπάνιο. Πρέπει να είσαι προετοιμασμένη για τη «βρώμα» γενικότερα: βρώμικα ρούχα, βρώμικα μαλλιά από τη σκόνη, βρώμικα πόδια και παπούτσια από τις λάσπες, βρώμικο δάπεδο από τις πατημασιές τους, βρώμικες πετσέτες. Και πιο μεγάλα που είναι, τα ίδια ισχύουν. Θα αγοράζεις τα αφρόλουτρα χονδρική και πάλι δεν θα σου φτάνουν και θα στέκεσαι μια ζωή στην πόρτα του μπάνιου υπενθυμίζοντάς τους συνεχώς να πλένουν καλά όλο τους το σώμα!

(ΥΓ. – μην αγοράζεις ακριβά αφρόλουτρα, θα ξεπαραδιαστείς γρήγορα)

2. Θα χορτάσεις πριτς πριτς και ρεψίματα (γενικώς η καφρίλα θα πηγαίνει σύννεφο)

Ο Θεός ευτυχώς με προίκισε με καλή αίσθηση του χιούμορ. Τα αγόρια πιστεύουν ότι έχει πλάκα να ρεύονται και να ξεπορδίζονται, όπου βρεθούν και όπου σταθούν. Ο τρόπος που το χειρίζεσαι λέει πολλά για την ψυχική σου υγεία. Εάν γελάς με όλα αυτά, θα ωφεληθείς πολύ και εσύ και όλοι. Αν προσπαθήσεις να τα κάνεις να σταματήσουν να γελάνε, αυτό θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Τόνισέ τους ότι υπάρχουν κατάλληλοι χρόνοι και χώροι για να την αμολήσουν και θα είναι καλό να πηγαίνουν εκεί, όταν τους έρχεται η διάθεση. Ακόμα κι αν δεν θεωρείς αστείες τις πορδές, πρέπει να μάθεις να τις ανέχεσαι. Γιατί αυτό θα γίνεται όλη την ώρα.

3.  Πρέπει να είσαι έτοιμη για συνεχή και μόνιμη μάχη με την τουαλέτα

Από τη στιγμή που ανακάλυψα ότι περιμέναμε αγόρι, ήμουν αποφασισμένη για ένα πράγμα: να το μάθω να χρησιμοποιεί σωστά την τουαλέτα. Ξέρεις, να κατεβάζει το καπάκι και όλα τα σχετικά. Ήμουν πάντα πολύ αυστηρή με τους γιους μου σε αυτό το κομμάτι, γιατί ένας από τους φόβους μου είναι ότι θα μεγαλώσουν, θα γίνουν άντρες με δικές τους οικογένειες και το καπάκι της τουαλέτας δεν θα έχουν μάθει να το κατεβάζουν.

Αλλά πάντα, παρά τις καλύτερες προσπάθειές μου, πάντα κάποιος κάτι ξεχνάει. Θυμάται να κατεβάσει το καπάκι, αλλά όχι να πατήσει το καζανάκι. Κάποιος θυμάται το καζανάκι, αλλά δεν κατεβάζει το καπάκι. Κάποιος αφήνει το χαρτί τουαλέτας τελειωμένο ή το παρατάει όπου βρει. Χώρια που όλοι πιτσιλάνε παντού όταν κατουράνε. Τους θυμίζω πάντα να στοχεύουν! Καζανάκι! Κατεβάστε το καπάκι! Και έπειτα ρίχνω αλάτι στις πληγές μου και πάω και τα καθαρίσω. Είναι πολύ εξαντλητικό να προσπαθείς να κρατήσεις την τουαλέτα καθαρή όταν υπάρχουν αγόρια στο σπίτι.

4.  Ξέχνα τα πρότυπα ασφαλείας που έχεις θέσει

Είσαι μαμά που περιφέρεται σαν την άδικη κατάρα και ουρλιάζει όταν το βλαστάρι της πέφτει κάτω; Αν ναι, κοίτα να τα ξεχάσεις όλα αυτά, όταν κάνεις γιο. Δεν μπορείς να είσαι τέτοια μαμά όταν έχεις αγόρι, γιατί τα αγόρια είναι πιο σκληροτράχηλα. Πηδούν, σπρώχνουν, σκαρφαλώνουν, πέφτουν όλη την ώρα και χτυπάνε. ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ.

Θέλουν να δοκιμάζουν τα πάντα. Τρέχουν με τα ποδήλατά τους, προσπαθούν να ξεπεράσουν τους άλλους και κάνουν όποια σκανταλιά μπορείς να φανταστείς συν το ξύλο που παίζουν μεταξύ τους. Άστα να πάνε.

Έχε ένα φαρμακείο σπίτι καλού κακού.

5.  Μη σε εκπλήξει ο μελοδραματισμός των αγοριών

Ακούς μελό και το μυαλό σου πάει κατευθείαν στα κοριτσάκια. Δεν είναι έτσι. Αν δεν κάνεις γιο, δεν μπορείς να καταλάβεις τι εστί μελοδραματισμός. Δεν υπάρχει. Αν έπαιρνα από ένα ευρώ κάθε φορά που κάποιος μου έλεγε: «Ω, είσαι τόσο τυχερή, τα αγόρια τουλάχιστον δεν το ‘χουν με το μελό» θα έβγαζα πολλά. Που να δεις τους γιους μου. Συνεχώς χτυπούν τα πόδια τους κάτω, κλαίγονται, χτυπιούνται, φωνάζουν, χτυπούν με μανία τις πόρτες και μετά με παρακαλάνε με τα πιο γλυκά λόγια του κόσμου. «Έλα μανούλα μου, δεν θα το πάρεις αυτό στο αγοράκι σου, που σε αγαπάει τόσο;». Είχα μια ελπίδα να πω όχι, αλλά τώρα πάει κι αυτή. Που να τα δεις όταν δεν τα αφήνω να παίρνουν τα καλά μου τα ακουστικά ή να αποχαυνώνονται με τις ώρες στο Playstation. Ο 8χρονος γιός μου “μισούσε όλο το σπίτι και όλα του τ’ αδέρφια”, μου έβαλε και τρικλοποδιά και πάνω που πήγε να φάει σφαλιάρα άρχισε την κλαούρα: “Είναι άδικος αυτός ο κόσμος. Πώς θα συνεχίσω να ζω;”. Είδες;

6.  Πρέπει να είσαι προετοιμασμένη για το αχούρι

Ακόμα και σήμερα που τα αγόρια μου είναι μεγάλα, εκπλήσσομαι από το πόσο αχούρι μπορούν να κάνουν το σπίτι. Αν δεν σου περισσεύουν για υπηρέτρια επί 24ώρου βάσεως να στα κάνει όλα λαμπίκο, τότε κοίτα να το συνηθίσεις. Δεν μιλάω για λίγα τουβλάκια δεξιά αριστερά ή κανα αυτοκινητάκι μπροστά από το σαλόνι ή στο τραπέζι της κουζίνας. Όσο και να φωνάζεις, όσο και να τα απειλείς, τα παιδιά είναι παιδιά και πάντα θα ξεχνάνε τα παιχνίδια τους και διάφορα άλλα πράγματα πεταμένα.

Θα δεις πατημασιές από λάσπη στα χαλιά σου, χυμένο το γάλα σε πάτωμα και τραπέζια και τα κρεβάτια και τις ντουλάπες τους ας μην το συζητήσω καν. Δεν φταις εσύ. Έκανες ότι μπορούσες για να τα μάθεις το σωστό. Όμως από το ένα αυτί τους μπαίνουν και από το άλλο τους βγαίνουν. Όσο πιο πολλά παιδιά έχεις και μαζεύουν και τους φίλους τους το πράγμα θα χειροτερεύει.

7.  Πρέπει πάντα να έχεις ντουλάπια και ψυγείο γεμάτα τρόφιμα

Όταν είναι μικρά, τα κυνηγάς με τον τραχανά και το κουτάλι «Έλα καρδιά μου φάε μια μπουκίτσα ακόμα. Μία για τη μαμά, μια για το μπαμπά» και τώρα τα πιάτα αδειάζουν εν ριπή οφθαλμού και εξακολουθούν να παραπονιούνται ότι πεινάνε. Ξέρετε πόσες φορές έχω ξεμείνει από φαγητό και γυρνάει ο άντρας μου από τη δουλειά και μένει νηστικός; Ανοίγουν το ψυγείο κάθε πέντε λεπτά και ανάμεσα σε αυτά τα πεντάλεπτα αδειάζουν τα ντουλάπια. Ξοδεύουμε πολλά λεφτά για φαγητό κάθε μήνα και πάλι ξεμένουμε. Σαν τις πεινασμένες ακρίδες πέφτουν, τί να πω. Θα ψάξω να βρω δεύτερη δουλειά μόνο για τη σίτισή τους.

8.  Δεν θα προλαβαίνεις να αγοράζεις ρούχα και παπούτσια

Τέσσερα αγόρια…Ξέρεις τί λεφτά έχω σκάσει για παπούτσια και αθλητικές φόρμες; Μεγαλώνει το ποδάρι τους κάθε μέρα!!! Χώρια αυτά που χαλάνε επειδή πέφτουν και τα σκίζουν. Υπάρχουν καταστήματα αθλητικών ειδών που τα έχω χτίσει κυριολεκτικά…

9. Κοίτα να συνηθίσεις τη γύμνια

15 παντελόνια ο καθένας συν 20 στο σώβρακα, αλλά στο σπίτι κυκλοφορούνε γυμνοί. Δεν θέλουν να φοράνε τίποτα εντός του σπιτιού. Το ξεβρακωσίδι πάει σύννεφο. Μόλις γυρίσουν από το σχολείο, τα πετάνε όλα και μένουν με το βρακί. Τζάμπα φωνάζω εγώ, βάλτε κάλτσες θα κρυώσετε, έστω τη φανέλα σας. Αν είναι καλοκαίρι, βγάζουν και τα σώβρακα. Τρέχει να μαζέψει η μάνα.

10. Συχνά θα τα πιάνεις να αγγίζουν τα γεννητικά τους όργανα

Ο αξιολάτρευτος μπέμπης σου θα πιάνει το πουλάκι του από τη στιγμή που θα του βγάλεις την πάνα. Στα εννιά τους δεν θα σταματάνε να το τραβάνε, να το τεντώνουν, να το κουνάνε οπουδήποτε και οποτεδήποτε μπορούν. Θα το κάνουν στη μπανιέρα, ενώ θα βλέπουν τηλεόραση και σε κάθε ευκαιρία. Το κάνουν ασυναίσθητα, συνεχώς και αθώα. Μετά από κάποια στιγμή δεν θα το παρατηρείς καν.

Πιθανότατα θα είσαι πολύ απασχολημένη πλένοντας και σιδερώνοντάς τους τα ρούχα.

Πηγή: scarymommy.com