Πώς να τελειώσετε μια “παράνομη” σχέση

Ο πειρασμός μαζί με την ευκαιρία είναι πολλές φορές η «μαγική» συνταγή να “παρεκκλίνει” κανείς, ειδικά τις δύσκολες και μοναχικές στιγμές του γάμου. Αυτές οι στιγμές οδηγούν στην εξωσυζυγική σχέση η οποία όταν αποκαλύπτεται ή τελειώνει ξαφνικά, θέτει τον γάμο σε ακόμη μεγαλύτερο κίνδυνο. Συναισθήματα απώλειας και πίεσης από τη μεριά του/της  άπιστου/ης συντρόφου, καθιστούν δύσκολο τον χωρισμό από μια τέτοια σχέση καθώς ο/η άπιστος/η πρέπει να προσπεράσει τους λόγους που οδήγησαν εξαρχής σε αυτή.

Όμως  βάζοντας μια οριστική τελεία σε αυτή τη σχέση και κόβοντας κάθε επαφή, είναι μια πρώτη βασική κίνηση για να σωθεί ένας γάμος και να ανακτηθεί ξανά η εμπιστοσύνη στο ζευγάρι καθώς οι καλές προθέσεις από μόνες τους, δεν αρκούν.

Οι παράλληλες σχέσεις δημιουργούνται στο 45% των γάμων σήμερα και παρόλο που παραβλέπονται ή υποτιμώνται, αποτελούν σημαντική απειλή ειδικά όταν οι άνθρωποι που εμπλέκονται σε αυτές:

• Λειτουργούν παρορμητικά.
• Δεν αξιολογούν σωστά τις προθέσεις του εραστή ή της ερωμένης για αυτή τη σχέση.
• Δεν έχουν κάποιο σχέδιο στο μυαλό τους για το πώς να προστατευτούν σε περίπτωση που η σχέση αποκαλυφθεί.

Ο/Η άπιστος/η σύζυγος αισθάνεται ενοχές όχι μόνο όταν κάνει εξωσυζυγική σχέση αλλά και όταν φεύγει από αυτή και ακόμη και κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, μπορεί ασυναίσθητα με τη συμπεριφορά του/της, να στείλει λάθος «μηνύματα» στον εραστή ή στην ερωμένη.

Το παρακάτω email, γράφτηκε από τον Μάνο στην «άλλη γυναίκα», όταν η σύζυγός του ανακάλυψε την παράνομη σχέση του. Δείτε αν εντοπίζετε λάθη σε αυτό το γράμμα που υποτίθεται πως έχει γραφτεί για να λήξει την εξωσυζυγική σχέση.

“Αγαπητή Τζένη,

Συγγνώμη που δεν μπορώ να σε βλέπω πια. Η γυναίκα μου ανακάλυψε ότι τα έχουμε και δεν μπορώ να συνεχίσουμε. Μακάρι τα πράγματα να ήταν διαφορετικά και να ήμασταν ακόμη μαζί. Ελπίζω να καταλαβαίνεις ότι πρέπει να κοιτάξω αν μπορώ να σώσω τον γάμο μου για χάρη των παιδιών. Ξέρω ότι δεν μπορώ να σου ζητήσω να με περιμένεις αλλά το μέλλον κανείς δεν το ξέρει. Θα σ’ αγαπώ για πάντα και αν θέλεις να μιλήσουμε, μπορούμε να συναντηθούμε να αποχαιρετιστούμε και από κοντά.

Με αγάπη,

Μάνος”

Ο Μάνος έπεσε στις συνήθεις παγίδες: Σε αυτό το email έριξε το φταίξιμο στη γυναίκα του αντί να υποστηρίξει την απόφασή του. Έδειξε ότι εκείνος θέλει τη συγκεκριμένη εξωσυζυγική σχέση αλλά την τερματίζει επειδή δεν τη θέλει η γυναίκα του. Δεν προάσπισε καθόλου τον γάμο του και άφησε και ένα παράθυρο ανοιχτό δηλώνοντας «το μέλλον κανείς δεν το ξέρει» άρα δίνοντας στη Τζένη την ελπίδα ότι μπορεί μια μέρα να είναι ξανά μαζί.

Αυτά τα «ατοπήματα» όχι μόνο δεν πρόκειται να σώσουν τον γάμο του Μάνου, αλλά είναι θέμα χρόνου να απατήσει ξανά τη γυναίκα του είτε με τη Τζένη είτε με οποιαδήποτε άλλη. Επιπλέον, δεν αφήνει τη Τζένη να προχωρήσει στη ζωή της και της το κάνει πιο δύσκολο όταν της αφήνει ελπίδες. Διότι η Τζένη και κάθε Τζένη, πίσω από αυτές τις γραμμές έψαχνε έτσι κι αλλιώς ελπίδα και ενθάρρυνση και εκείνος της έδωσε και τα δύο όπως επίσης της έδωσε και την εντύπωση ότι όσα έγραφε σε αυτό το email δεν τα εννοούσε. Η Τζένη λοιπόν, έπεσε με τη σειρά της στις εξής παγίδες:

• Δεν φταίει ο Μάνος που τελείωσε η σχέση μας
• Μου λέει ότι το μέλλον κανείς δεν το ξέρει άρα μου δίνει ελπίδες
• Αναγκάζεται να επιστρέψει στη γυναίκα του για χάρη των παιδιών τους, άρα ο χωρισμός μας δεν είναι αυτό που θέλει
• Το «μακάρι» δείχνει επιθυμία άρα ο Μάνος με θέλει
• Η προσωπική συνάντηση ίσως μου δώσει την ευκαιρία να τον μεταπείσω και η σχέση μας να συνεχιστεί.

Το οριστικό τέλος μιας εξωσυζυγικής σχέσης, δεν περιλαμβάνει συναισθηματισμούς διότι το πιο πιθανό σε αυτή τη περίπτωση, είναι η επανασύνδεση των εραστών. Συνήθως οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να τερματίσουν μια παράνομη σχέση, ακόμη κι όταν έχουν πρακτικά χωρίσει, τη συνεχίζουν στο μυαλό τους μες από τη μνήμη και τη φαντασίωση. Η φαντασίωση είναι το καύσιμο της εξωσυζυγικής σχέσης, είναι αυτή που τη θρέφει και που παράλληλα, δυσκολεύει τους ανθρώπους να την τερματίσουν. Η ρομαντική φαντασίωση μπερδεύεται με τον ρεαλισμό και με το πώς οι σχέσεις μοιάζουν πραγματικά,  με αποτέλεσμα οι άνθρωποι να πιστεύουν πως αυτό που νιώθουν είναι μόνιμο και να κάνουν ατυχείς συγκρίσεις της εξωσυζυγικής σχέσης με τον γάμο τους.

Επομένως, κάποιος που θέλει πραγματικά να βάλει ένα τέλος σε μια τέτοια σχέση, πρέπει να κλείσει τον κύκλο του πειρασμού και να δείξει στον/στην «παράνομο/η» σύντροφο, ότι κάθε μελλοντική απόπειρα για επικοινωνία, θα πέσει στο κενό. Δείτε λοιπόν πώς θα έπρεπε να γραφτεί το email του Μάνου προς τη Τζένη.

“Αγαπητή Τζένη,

Έχω πάρει την απόφασή μου, θέλω να είμαι με τη γυναίκα μου και την οικογένειά μου. Δεν θέλω να συνεχίσουμε. Έκανα λάθος που μπλέχτηκα σε μια τέτοια σχέση από την αρχή και σου ζητώ συγγνώμη.Ξέρω ότι είναι ξαφνικό και απότομο, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να χωρίσουμε. Και οι δύο ξέραμε το ρίσκο που παίρναμε. Σε παρακαλώ να σεβαστείς την απόφασή μου και να μην προσπαθήσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου. Δεν θα απαντώ σε email και τηλέφωνα ούτε σε οποιαδήποτε άλλη απόπειρα επαφής μαζί μου.

Μάνος”

Ο Μάνος εδώ, αποτρέπει οποιαδήποτε επικοινωνία άρα και επανασύνδεση, και οριοθετεί τον γάμο του και τη γυναίκα του. Δηλώνει ότι έχει πάρει την αποφασή του και ότι αυτή είναι μόνο δική του.

Πολλοί γάμοι μπορούν να σωθούν από την απιστία αλλά μόνο όταν ο/η άπιστος/η σύζυγος έχει πραγματικά αποσυνδεθεί από την εξωσυζυγική σχέση. Η πρόβλεψη και ο σχεδιασμός είναι ένας καλός τρόπος να αποτρέψετε τον εαυτό σας από το να λειτουργήσει ανεξέλεγκτα και παρορμητικά. Η αμυντική στρατηγική, προϋποθέτει να εμμένετε στην απόφασή σας, να παίρνετε σκόπιμες αποφάσεις με τις οποίες να θέτετε όρια στον εαυτό σας και να διατηρείτε τις αποστάσεις από καταστάσεις που ενέχουν ρίσκο για τον γάμο σας. Διότι σε αντίθετη περίπτωση, αν δηλαδή, δεν σκέφτεστε με πλήρη συνείδηση, δεν οριοθετείτε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας ή υπερτιμάτε τις προθέσεις του εραστή ή της ερωμένης σας, διατρέχετε τον κίνδυνο να τα  χάσετε όλα!

Πηγή: http://psychcentral.com/