Ζήτησα διαζύγιο γιατί σταμάτησα να τον αγαπώ αλλά με βγάζει τρελή!

«Ειμαι παντρεμενη εδω και 7 χρονια με ενα μικρο παιδι. Ποτε δεν τον ερωτευτηκα αλλα τον αγαπησα ηταν καλος οικογενειαρχης και με ειχε πανω απο ολους και απο ολα.Το ιδιο και οι γονεις του. Μετα το παιδι αλλαξαν ολα.

Αυτος υποχειριο των γονιων του, τον εκμεταλλεύονταν οικονομικα και αρχισαν οι καυγαδες. Αρχισε να με προσβαλει στους φιλους μας κι οταν στο σπιτι το συζητουσαμε με εβγαζε τρελη. Η οικογενεια του τον επηρεαζε πολυ και μονο προς οικονομικο όφελός τους. Καθε μερα απομακρυνομασταν πιο πολυ ωσπου φτασαμε τον τελευταιο χρονο να μην εχουμε καμια επαφη, απλα συζουμε για χαρη του παιδιου.

Του εξηγω οτι θελω να χωρισουμε και επιμενει οτι ειμαι τρελη και τα βγαζω απο το μυαλο μου. Ειναι τοσο παραλογο που σταματησα να τον αγαπώ; Δεν αντεχω και ξερω οτι κανω κακο και στο μικρο μου. Τί με συμβουλεύετε;»
Χριστιάνα

Απαντάει η Συμβουλευτική Ψυχολόγος, ειδικευμένη στη Γνωστική-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία κυρία Xριστίνα Βαγενά

Aγαπητή αναγνώστρια,

Είναι απόλυτα κατανοητός και σεβαστός ο λόγος που αποφάσισες να παντρευτείς τον σύζυγό σου. Εξάλλου οι μεγάλοι έρωτες σπάνια οδηγούν στα σκαλιά της εκκλησίας. Αντίθετα ένας άντρας ο οποίος μας εμπνέει εμπιστοσύνη και αισθανόμαστε ασφαλείς δίπλα του είναι ικανός να μας κάνει να πούμε το ναι.Επιλέγουμε συντρόφους και δημιουργούμε σχέσεις σύμφωνα με τις ανάγκες που έχουμε την δεδομένη στιγμή.Ίσως η ανάγκη σου για συντροφιά,προστασία και ασφάλεια ήταν τέτοια που εξιδανίκευσες τον σύζυγό σου και την οικογένειά του και δεν έδινες σημασία στα σημάδια που υπήρχαν.Ίσως και όχι.Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες οι άνθρωποι αλλάζουν στην πορεία. Αν οι γονείς του άρχισαν να γίνονται πιο παρεμβατικοί και ο ίδιος νιώθει εγκλωβισμένος και ανήμπορος να τους οριοθετήσει είναι λογικό να νιώθεις και θυμό και απογοήτευση γιατί εκτός των άλλων βλέπεις ότι ακροβατεί ανάμεσα σε δυο οικογένειες και δυο ρόλους.Και εσυ τον παντρεύτηκες γιατί ήσουν η προτεραιότητά του.

Ενδεχομένως ο σύζυγός σου να είναι πιεσμένος από την συμπεριφορά και τις απαιτήσεις των γονιών του αλλά είναι πιο εύκολο να καβγαδίσει μαζί σου παρά με τους γονείς του γιατί τότε θα τους στεναχωρησει και θα χάσει τον τίτλο του «καλού παιδιού» που τόσο έχει ανάγκη. Επίσης,ακόμα και αν αναγνωρίζει πιθανά ελαττώματα των γονιων του,είναι δύσκολο να το ακούει ή να το επιβεβαιώνει κάποιος άλλος π.χ η σύζυγος.

Εφόσον,σκέφτηκες και κατέληξες ότι αυτός ο γάμος οδηγεί σε αδιέξοδο και δεν υπάρχει λύση, έπραξες καλά και του είπες ότι θέλεις να χωρίσετε.Είναι λογικό να μην μπορεί να κατανοήσει αυτή σου την επιθυμία διότι αν την αναγνωρίσει θα σημαίνει ότι δέχεται ότι έχει μερίδιο ευθύνης γι’αυτό τον χωρισμό.Θα πρέπει να πάρει θέση,να διαχειριστεί την απόρριψη και να προετοιμαστεί για μια νέα πραγματικότητα για την οποία δεν είναι έτοιμος.Δυσκολεύεται να αντιληφθεί τα συναισθήματά σου διότι ενδεχομένως δεν είναι σε επαφή και με τα δικά του συναισθήματα.Μπορεί να καταπιέζει αρνητικά συναισθηματα ή αρνητικές σκέψεις που περιλαμβάνουν τους γονείς του ή τον ίδιο σχετικά με τον ρόλο του ως συζυγος και πατέρας.Όμως όλη αυτή η συσσωρευμένη ενέργεια που εκτοξεύεται επηρεάζει εσένα και το παιδί σας και οφείλεις να σας προστατεύσεις.

Είναι σαφές ότι υπάρχει πρόβλημα στην μεταξύ σας επικοινωνία καθώς λείπει και η ενσυναίσθηση.Ενσυναίσθηση είναι η αναγνώριση και η κατανόηση της θέσης,του συναισθήματος,των σκέψεων ή της κατάστασης κάποιου άλλου.Ένα άτομο που χρησιμοποιεί την ενσυναίσθηση,μπορεί να αναγνωρίσει,να αντιληφθεί και να αισθανθεί αυτό που αισθάνεται ένα άλλο ατομο.Με αυτό τον τρόπο μπορεί να βάλει τον εαυτό του στην θέση του άλλου και να κατανοήσει τα κίνητρά του.Πρόκειται για ένα πολύ ισχυρό εργαλείο επικοινωνίας,για μια ικανότητα που όλοι έχουμε αλλά πολλοί αγνοούμε και γι’αυτό μένει αναξιοποίητη.

Θα σου πρότεινα πριν προχωρήσεις στο διαζύγιο, να κάνετε άλλη μια προσπάθεια και να απευθυνθείτε σε κάποιον ψυχολόγο.Με την συζυγική θεραπεία θα μάθετε πώς να επικοινωνείτε,θα γνωριστειτε από την αρχή και ίσως μειωθεί η απόσταση που έχετε μεταξύ σας.Ίσως και ο σύζυγός σου να θέλει να βελτιωθεί η σχέση σας αλλά να μην ξέρει τον τρόπο γι’αυτό και αρνείται την δύσκολη πραγματικότητα και αποφεύγει να πάρει θέση.

Πριν τραβήξετε χωριστούς δρόμους,πάρε κουράγιο και δείξτου ένα διαφορετικό μονοπάτι.Πρότεινέ του να μιλήσετε με κάποιον ψυχολόγο.Όχι επειδή εκείνος έχει το πρόβλημα αλλά επειδή τον αγάπησες και θέλεις κάποιος να σας δείξει τρόπους να έρθετε πάλι κοντά.

Xριστίνα Βαγενά
ΜSc Συμβουλευτική Ψυχολογία, Γνωστική-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία
Βασιλέως Ηρακλείου 47, Θεσσαλονίκη
Τηλέφωνο: 2311 242092
Email:  vagenachristina@yahoo.com
Facebook: Χριστίνα Βαγενά- Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια