Το παιδί δεν είναι δικό σου. Είναι δικό ΣΑΣ!

0

Τα νομικά ζητήματα της καθημερινότητας μιας οικογένειας, συνήθως περιλαμβάνουν αποδείξεις σχετικά με το ποιος είναι καλύτερος γονιός, ποιος έχει δικαίωμα να έχει το Χ χρόνο με τα παιδιά, πότε πού και για πόσο και πάντα με γνώμονα αυτό το περιβόητο καλό του παιδιού. Δηλώσεις όπως «Αυτό δεν το έκανα ποτέ όσο ήμασταν παντρεμένοι» σε ό,τι αφορά από το μπάνιο του παιδιού μέχρι το τάισμα και τη γενικότερη φροντίδα του, περισσότερο με κυνισμό και διάθεση για κριτική, παρά με ενός είδους αναγνώριση ότι καμιά φορά οι άνθρωποι προσαρμόζονται στις καταστάσεις και κάνουν αυτό που πρέπει να γίνει.

Αν εσύ και ο/η πρώην σύζυγος, αγαπάτε τα παιδιά και είστε εντάξει στις υποχρεώσεις σας απέναντί τους-οικονομικές και συναισθηματικές-ποιος ο λόγος να μαλώνετε; Πρίν φυσικά απαντήσεις σε αυτό, καλό είναι να απαντήσεις σε κάποια άλλα ερωτήματα που σε αφορούν προσωπικά και θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις τη πηγή, την αιτία αλλά και τη λύση της εριστικής σου συμπεριφοράς, των καυγάδων σας με τον/τη πρώην σύζυγο αλλά και ποιος είναι τελικά ο κοινός σας στόχος και σκοπός!

1. Βλέπω τα παιδιά σαν δικά μου;
Πολλές φορές στα δικαστήρια, ακούω φράσεις όπως «το παιδί μου» «ο γιός μου» «η κόρη μου».Και κάπως έτσι αρχίζει ένας κύκλος ειρωνίας και διαμάχης παρ’ όλο που το παιδί, είναι προϊόν δύο ανθρώπων. Ακόμη κι αν γέννησες αυτό το παιδί και είσαι η μόνη που το κάνεις μπάνιο, το πας βόλτα, το ταΐζεις και το φροντίζεις όταν έχει πυρετό, δεν σημαίνει ότι το παιδί είναι μόνο δικό σου.Ξεκίνα καλύτερα να λες «το παιδί μας», μέχρι να αρχίσεις να το πιστεύεις. Τα παιδιά δεν είναι κτήμα κανενός, και πόσω μάλλον ενός.Σε πολλές δίκες διαζυγίου, ο γονιός που δεν έχει την ικανότητα να αναπτύξει μια σχέση αγάπης μεταξύ του παιδιού του και του άλλου γονέα, συνήθως αποτυγχάνει να έρθει σε συμφωνία σχετικά με την επικοινωνία του παιδιού και άλλα ζητήματα, με αποτέλεσμα να γίνονται εκατέρωθεν αγωγές και δίκες ξανά και ξανά. Ξεκίνα λοιπόν από σήμερα την εξάσκηση στο να αποδεχτείς ότι το παιδί δεν είναι μόνο δικό σου, κάτι σαν το μάθημα που μας έκαναν στο νηπιαγωγείο όταν το πρώτο πράγμα που μας μάθαιναν, ήταν να μοιραζόμαστε τα πράγματά μας.

2. Κρατώ μέσα μου θυμό, πόνο ή/και αποστροφή για τον άλλο γονιό σχετικά με την αποτυχία της σχέσης ή του γάμου;
Πόσες αποφάσεις παίρνεις και πόσες φορές αντιδράς εξαιτίας του θυμού που κρατάς μέσα σου; Πόσες φορές λες «όχι» σε κάτι, όχι επειδή δεν το θέλεις, αλλά από αντίδραση επειδή θέλεις με αυτό τον τρόπο να έχεις ενός είδους έλεγχο; Πράττεις πραγματικά με γνώμονα το συμφέρον του παιδιού; Αν είσαι ακόμη θυμωμένη/ος, αυτό το συναίσθημα είναι φυσιολογικό αλλά δεν πρέπει να είναι καταλυτικός παράγοντας στη λήψη αποφάσεων-ειδικά σε αυτές που αφορούν το παιδί-και σίγουρα, ένας βαθιά ριζωμένος θυμός, δεν κάνει καλό στην υγεία σου. Καλό είναι να επισκεφθείς έναν ειδικό, διότι τα υγιή παιδιά προέρχονται από συναισθηματικά υγιείς γονείς!

3. Μπορώ να παραδεχτώ τουλάχιστον ένα θετικό χαρακτηριστικό του άλλου γονέα;
Θυμήσου όταν τον διάλεξες για σύντροφο ή σύζυγο. Για κάποιο λόγο του έλεγες «Σ’ αγαπώ» είτε επειδή ήταν όμορφος/η ή επειδή είχε χιούμορ και σε έκανε να γελάς. Σκέψου λοιπόν πως αν δεν ήταν αυτά τα καλά του χαρακτηριστικά, ίσως να μην είχες το καλό παιδί που έχεις σήμερα και που σίγουρα, με κάποιο τρόπο επηρεάστηκε από τα θετικά γνωρίσματα και του άλλου γονιού.

4.Πιστεύω πως μπορώ να αντικαταστήσω την αγάπη του άλλου γονιού για τα παιδιά;
Βασικά δεν μπορείς. Μπορείς να είσαι καλύτερος στο να τα διαβάζεις, να τα πηγαίνεις στις δραστηριότητές τους αλλά δεν μπορείς να αντικαταστήσεις τον άλλο γονιό. Είναι η έλλειψη χρόνου και μερικές φορές το εγώ μας που μας οδηγεί σε καταστροφικά αποτελέσματα. Κάθε άνθρωπος που μπαίνει στη ζωή του παιδιού σου, προσθέτει και κάτι στον κόσμο του.

5. Νιώθω ότι απειλούμαι στη σκέψη  ότι και κάποιος άλλος αγαπάει το παιδί μου εκτός από μένα;
Φαντάσου το παιδί σου χωρίς αγάπη. Χωρίς αγκαλιές και φιλιά. Πώς σου φαίνεται σαν ιδέα; Αν νιώθεις ότι απειλείσαι όταν εκτός από εσένα, αυτά ακριβώς του παρέχει και κάποιος άλλος, ίσως να πρέπει να επιτρέψεις στο παιδί σου να αγαπιέται.

6. Νιώθω την ανάγκη να κερδίζω;
Προσπαθείς να δείξεις ότι έχεις δίκιο που πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος γονιός ή ότι είσαι απλά καλός γονιός; Το καλύτερο είναι να πιστεύεις πως είσαι καλός γονιός χωρίς να νιώθεις την ανάγκη να είσαι καλύτερος από άλλον. Δεν υπάρχουν νικητές σε μια μάχη δίχως νόημα και σίγουρα οι ηττημένοι σε αυτή τη περίπτωση, θα είναι τα παιδιά σας.

7. Έχω ξεκαθαρίσει ειλικρινά τι είναι καλύτερο για το παιδί μου;
Πολλοί άνθρωποι, από το θυμό ή τον ανταγωνισμό τους, χρησιμοποιούν τα παιδιά για να εκδικηθούν ή να πληγώσουν τον άλλο γονιό. Αναρωτήσου λοιπόν εάν αυτό το άτομο που κάποτε παντρεύτηκες είναι τόσο απαίσιο, γιατί το παντρεύτηκες, γιατί έκανες παιδιά μαζί του και γιατί αφήνεις τα παιδιά να περνάνε χρόνο μαζί του. Σιγουρέψου ότι δεν χρησιμοποιείς τα παιδιά για τα δικά σας παιχνίδια εκδίκησης.

8.Έχω υπερβολικές προσδοκίες από τον άλλον γονιό;
Εάν περιμένεις από κάποιον να είναι ο τέλειος γονιός, μάλλον θα περιμένεις πολύ. Αναγνώρισε τα όρια των ανθρώπων καθώς οι άνθρωποι είναι προϊόντα των βιωμάτων τους, άρα κανείς δεν μπορεί ποτέ να είναι ίδιος με τον άλλον, ακριβώς γι’ αυτό. Ο άλλος γονιός δεν θα μεγαλώσει τα παιδιά σας όπως εσύ κι αυτό είναι υγιές και δείχνει ότι υπάρχει ισορροπία. Γι΄αυτό καλό είναι να είσαι θετική/ός και να επιλέγεις τις μάχες σου, διότι μόνο έτσι θα δώσεις στα παιδιά σας μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία και μια ακόμα καλύτερη ενήλικη ζωή.

9. Είμαι πρόθυμος να νιώσω μοναξιά και πόνο για το καλό του παιδιού μου;
Οι άνθρωποι λένε συνήθως ότι θα έκαναν τα πάντα για τα παιδιά τους. Αυτό είναι μεγάλη κουβέντα που υποδηλώνει ότι αυτός που τη λέει, δεν είναι έτοιμος να μοιράζεται το χρόνο με τα παιδιά του, να μην τα σκεπάζει κάθε βράδυ γιατί τα σκεπάζει ο άλλος και γενικότερα να επιτρέπει και στον άλλο γονιό, να είναι γονιός. Πονάει να αποχωρίζεσαι το παιδί σου, το καταλαβαίνω, αλλά εκείνο είναι το μόνο που δεν φταίει στην όλη ιστορία και γι’ αυτό τουλάχιστον, δικαιούται να έχει στη ζωή του και τους δύο γονείς του. Η δουλειά του γονιού, είναι να παίρνει τον πόνο του παιδιού του και να τον κάνει δικό του, με ό,τι κόστος αυτό συνεπάγεται.

Το παιδί είναι παιδί ΣΑΣ. Δικό σου και του/της πρώην συζύγου. Και μέχρι να ανοιγοκλείσεις τα μάτια σου θα έχει μεγαλώσει, θα έχει φύγει και το μόνο που θα σου έχει μείνει είναι οι τσακωμοί και ο θυμός. Κάθε λεπτό λοιπόν, είναι πολύτιμο. Όσες διαφορές κι αν έχεις με τον/την πρώην, σκέψου ότι είστε στο ίδιο στρατόπεδο: Στου παιδιού σας. Δώσε τα λεφτά σου σε έναν ψυχολόγο ή στον καφέ με έναν φίλο και όχι στους δικηγόρους και στα παράβολα. Όπως λέει και η γνωστή Ελληνική παροιμία «Όλα εδώ θα μείνουν!».

Πηγή: Huffingtonpost.com

Αν σου άρεσε αυτό το άρθρο, συμπλήρωσε την ηλεκτρονική σου διεύθυνση για να λαμβάνεις περισσότερα, στο email σου, χωρίς spam και με απόλυτη προστασία στα προσωπικά σου δεδομένα!