Όταν παραπονιέσαι στους φίλους σου για τον/τη σύντροφό σου, μπορεί να σου γυρίσει μπούμερανγκ!

Όταν βρισκόμαστε με φίλους μας, πολλοί ξεκινάμε τα παράπονα μας, για τον/την σύντροφο μας. Εξάλλου, ακύρωσε τελευταία στιγμή το χθεσινό μας ραντεβού. Ξανά. Δεν έχει σημασία τι κάνει, σπάνια θα νιώσεις ικανοποίηση. Δεν σε ακούει καν. Αρνείται να καθαρίσει το σπίτι. Θέλει πάντα να είναι με τους φίλους του – και φέρεται σαν να μην υπάρχεις. Χαλάει πάρα πολλά χρήματα. Μόλις αγόρασε το πιο γελοίο αντικείμενο που βρήκε μπροστά του.

Και αυτά είναι μόνο τα μισά.

Ενώ μπορεί να νιώσεις καλά για μια στιγμή, το να παραπονιέσαι συνέχεια μπορεί να αποδειχτεί τοξικό για τη σχέση σου. Για αρχή, φαίνεται άσχημο για το άτομο που υποτίθεται ότι αγαπάς, μας αναφέρει η Lisa Brookes Kift, ψυχοθεραπεύτρια. «Είναι κακό να εκθέτεις τον σύντροφο σου».

«Θέλεις να νιώθει ασφάλεια μαζί σου, ότι θα τον φροντίσεις και ότι θα τον προσέξεις,»  αναφέρει η Jessica Higgins, Ph.D, ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων που ειδικεύεται στο να βοηθά ζευγάρια, να ξεφύγουν από αρνητικά και καταστροφικά μοτίβα, και να στραφούν στην αγάπη, το σεβασμό και τη συντροφικότητα.

Όταν μιλάς αρνητικά για τον/την σύντροφο σου καταφέρνεις το ακριβώς αντίθετο.

Μπορείς όμως να καταφέρεις και το ακριβώς αντίθετο αν μιλάς μόνο για τα καλά. « Όταν κάποιος μιλά ευγενικά και με αγάπη για εμάς, αρχίζουμε να νιώθουμε πιο υπέυθυνοι,» αναφέρει η Higgins . «Όταν κάποιος μιλά αρνητικά για εμάς, νιώθουμε πληγωμένοι, θυμωμένοι, αμυντικοί και αγανακτισμένοι.» Έχει ακούσει αρκετά συχνά συντρόφους να λένε: « Εάν συνεχίσεις να με αποκαλείς χαζό, θα φέρομαι σαν χαζός.»

Το να παραπονιέσαι συχνά για τις συνήθειες του συντρόφου σου, μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που τον βλέπουν οι άλλοι. «Για παράδειγμα, εάν παραπονιέσαι αρκετά στους γονείς σου γι αυτόν, μπορεί κάλλιστα να δημιουργήσει δυσάρεστα συναισθήματα σε όλους.» αναφέρει η Kift.

Οι περισσότεροι δεν ξέρουν τι να κάνουν. Οπότε απλά θα συμφωνήσουν μαζί σου. Αλλά ίσως αυτό που μπορεί να χρειάζεσαι πραγματικά , είναι να σου θυμίσουν τις θετικές πλευρές του συντρόφου σου.

Παρακάτω οι ειδικοί μας προτείνουν, πως να διαχειριζόμαστε τα παράπονα μας – και τι θα μας βοηθήσει πιο πολύ.

Αξιολόγησε τα παράπονα σου.

Σύμφωνα με την Kift, «ένας τρόπος να αξιολογήσεις το επίπεδο των παραπόνων σου, είναι απλά να ρωτήσεις τον εαυτό σου, « Πως θα αισθανόμουν αν ο σύντροφος μου μπορούσε με κάποιο τρόπο να ακούσει τα όσα λέω;»

Αν η απάντηση σου είναι αρνητική , κράτησε την για τον εαυτό σου. Αν πραγματικά σε ενοχλεί, συζήτησε το με το σύντροφο σου.

Πρίν το κάνεις, ξεκαθάρισε τις συναισθηματικές σου ανάγκες. «Τις περισσότερες φορές, όταν έχουμε παράπονα, νιώθουμε κάποιο είδος πόνου και αποξένωσης. Είναι πιο σημαντικό να δείς την κρυφή ανάγκη σου για επικοινωνία, παρά να κρίνεις τον σύντροφο σου σε κάποιον άλλο.»

Εκείνος με τη σειρά του θα είναι πιο θετικός στο να ακούσει και να δουλέψει το πρόβλημα, όταν δεν θα τον κατηγορείς.

Αναγνώρισε το είδος της υποστήριξης που χρειάζεσαι.

«Όταν θα αρχίσεις τα παράπονα, σταμάτα και ξεκίνησε να αναρωτιέσαι: τι ακριβώς θέλω να κάνω αυτή τη στιγμή;» αναφέρει η Higgins . Συχνά αυτό που χρειαζόμαστε είναι η γνώση και η επιβεβαίωση. Χρειαζόμαστε κάποιον να μας ακούσει. Στο μέγιστο βαθμό, και να δείξει συμπόνοια. Αυτό είναι ακόμα πιο σημαντικό, ειδικά  όταν δεν το εισπράττουμε στη σχέση μας.

Αυτό που χρειαζόμαστε να ακούσουμε, είναι : « Ναι αυτό έχει νόημα. Καταλαβαίνω γιατί νιώθεις έτσι.» ή « Φαίνεται να περνάς πολλά, πρέπει να βρείς όμως ένα τρόπο να το διαχειριστείς, ξέρω ότι είναι δύσκολο μερικές φορές.»

Ή πολύ απλά θες να ξερεις ότι δεν είσαι μόνος/η σου, ότι σε αγαπούν και σε νοιάζονται, « είτε ακούσουμε να μας λένε σε αγαπώ, θέλω να είμαι μαζί σου είτε νιώσουμε αγάπη και αποδοχή απο κάποιον που αγαπάμε, μπορεί να έχει μια πολύ θετική επιρροή πάνω μας.»

Μερικές φορές χρειαζόμαστε μια θετική προοπτική, Για παράδειγμα, κάποιος που αγαπάμε μπορεί να πεί: « Όταν είχατε περάσει τα ίδια σαν ζευγάρι στο παρελθόν, από ότι φάνηκε αργότερα δεν προσπαθούσε να σε αποφύγει. Περνούσε αρκετά και ήθελε να βρεί τον εαυτό του. Όταν νιώσει έτοιμος, είμαι σίγουρη ότι θα σε ξαναπλησιάσει.»

Μερικές φορές χρειαζόμαστε πληροφορίες. Απλά πρέπει να αναρωτηθείς αν είσαι έτοιμος/η να ακούσεις, και να βεβαιωθείς ότι η συζήτηση θα παραμείνει ποιοτική – και δεν θα καταλήξει σε γιορτή παραπόνων. Ίσως ο/η σύντροφος σου να σε βοηθήσει να δείς ότι έχεις περισσότερες επιλογές για να χειριστείς την συγκεκριμένη κατάσταση από όσες νόμιζες.

Μόλις καταλάβεις το είδος της υποστήριξης που χρειάζεσαι, γίνε ξεκάθαρος/η και πιο συγκεκριμένος/η. Η Higgins μας δίνει τα εξής παραδείγματα: « Νιώθω λίγο παράξενα με τη σχέση μας. Θα ήθελα να ακούσω πραγματικά τι έχεις να μου πείς. Μπορείς να το κάνεις αυτό για μένα;» εάν θες εγγυήσεις, πες « Νιώθω λίγο κατασπιεμένη αυτή τη στιγμή. Εάν έχεις κάτι να πείς για να με ενθαρρύνεις, αυτή είναι η κατάλληλη στιγμή.»

Εξάσκησε την ευγνωμοσύνη που νιώθεις.

« Tο να παραπονιέσαι συνεχώς δεν σημαίνει μόνο ένα πρόβλημα,» αναφέρει η Kift,  « Όσοι τείνουν να παραπονιούνται συνεχώς καταλήγουν να το κάνουν τρόπο ζωής.» Μερικοί άνθρωποι είναι απλά από τη φύση τους πιο αρνητικοί. Το να νιώθεις καθημερινά ευγνωμοσύνη για όσα έχεις θα σε βοηθήσει. Η Kift προτείνει να σημειώσεις τρία πράγματα που αγαπάς στο σύντροφο σου, και όταν θα νιώθεις ότι θες να παραπονεθείς να τα σκέφτεσαι.

«Πάρε μια βαθιά ανάσα και ρώτησε τον εαυτό σου γιατί νιώθεις ευγνώμων».
Για παράδειγμα, τι αγαπώ στον σύντροφο μου; Πως με κάνει να νιώθω; Πως είναι σαν γονιός;

Το να παραπονιέσαι συνεχώς γι αυτόν μοιάζει με προδοσία. Απο την άλλη πλευρά θα σε βοηθήσει πιο πολύ, αν μιλήσεις απευθείας μαζί του. Και αν έχεις ήδη προσπαθήσει – αρκετές φορές – σκέψου μήπως μιλήσετε σε κάποιον ειδικό. Είναι μια πολύ δυνατή πηγή που θα σας βοηθήσει να βελτιώσετε τη σχέση σας.

Πηγή: http://psychcentral.com/