Όταν ο πρώην γάμος τριγωνοποιείται και ο ένας από τους δυο μπαίνει σε μια νέα σχέση

0

Το τρίγωνο σύμφωνα με τη θεωρία του Murray Bowen ( Συστημικό μοντέλο) είναι το το μικρότερο σύστημα σταθερών σχέσεων. Το τρίγωνο (σύστημα 3 ατόμων ) αποτελεί το μόριο κάθε συναισθηματικού συστήματος, είτε αυτό βρίσκεται στην οικογένεια, είτε στο ευρύτερο κοινωνικό σύστημα. Ένα δυαδικό σύστημα είναι ένα ασταθές σύστημα που σε συνθήκες στρες σχηματίζει ένα τρίγωνο. Περισσότερα από τρία άτομα δημιουργούν από μόνα τους μια σειρά από αλληλοεξαρτώμενα τρίγωνα. Το τρίγωνο έχει πάντα δύο θετικές πλευρές και μια αρνητική.

Παραδείγματα που δείχνουν τριγωνοποίηση. Σε μια οικογένεια 4 μελών , όταν η σχέση του ζευγαριού βιώνει μια στρεσογόνα κατάσταση, η μητέρα ή ο πατέρας, μπορεί να δημιουργήσει συναισθηματικά τριγωνοποίηση, σχηματίζοντας  δυάδα με ένα παιδί, δηλαδή μια μορφή συμμαχίας από την οποία περιμένει τη συναισθηματική στήριξη που εκείνη τη χρονική στιγμή δεν μπορεί να της παρέχει ο/η  σύζυγος.

Με τον ίδιο τρόπο όταν ο γάμος ενός ζευγαριού είναι προβληματικός,  ο ένας από τους δύο θα δημιουργήσει τρίγωνο βάζοντας ένα άλλο πρόσωπο στην σχέση. Στο τρίγωνο υπάρχει η δυάδα που συμμαχεί και το τρίτο μέλος που είναι απέναντί τους. Αν σκεφτούμε λίγο θα  βρούμε πολλά τέτοια παραδείγματα τριαδικών σχέσεων.

Στην περίπτωση του πρώην γάμου που τριγωνοποιείται  βρίσκουμε όλα τα χαρακτηριστικά που αναφέρθηκαν παραπάνω. Όταν δύο πρώην σύζυγοι έχουν καλή σχέση μετά το διαζύγιο αποτελούν ένα δυαδικό σύστημα άσχετα με το αν έχουν χωρίσει. Το δυαδικό σύστημα γίνεται τρίγωνο όταν ο ένας από τους δύο θα δημιουργήσει καινούργια σχέση. Τότε ο/η πρώην που θα μείνει εκτός δυάδας θα πάρει το ρόλο της αρνητικής πλευράς του τριγώνου. Οι συμπεριφορές που συνοδεύουν αυτή τη θέση  συνήθως είναι αμυντικές , βγάζουν θυμό, ζήλια, κόντρα, πικρία που πολλές φορές δεν υπήρχε σε τέτοιο βαθμό, ούτε στην αρχή του χωρισμού.

Σε αυτή τη φάση το πρόσωπο που δημιουργεί νέα σχέση έχει ανάγκη να χαρεί αυτό το στάδιο και προσκολλάται στο καινούργιο άτομο, που γίνεται σημαντικό στη ζωή και στην καθημερινότητά του. Αποφασίζει να διανείμει με διαφορετικό τρόπο το χρόνο του και αυτό είναι πηγή δυσαρέσκειας για τον/την πρώην.  Ο /η πρώην είναι η αρνητική πλευρά του τριγώνου που νιώθει να αποκλείεται από τις καινούργιες εξελίξεις, το πρόσωπο που νιώθει απέξω, που φοβάται, απειλείται από την εμφάνιση  νέου προσώπου και την αλλαγή και ότι θα χάσει την πρότερη καλή σχέση. Αν υπάρχουν παιδιά μπορεί να προκύψει φόβος συναισθηματικής εγκατάλειψής τους.

Όταν ο/η πρώην προχωρά σε μια καινούργια σχέση

  • Θέλει περισσότερο χρόνο με το καινούργιο πρόσωπο για να χαρεί τη σχέση,
  • συνήθως αλλάζει και ο τρόπος που φέρεται στον / στην πρώην γιατί θέλει να αφήσει το παρελθόν πίσω του,
  • αφιερώνει λιγότερο χρόνο, στην επικοινωνία και στα παιδιά ( αν δεν μένουν μαζί του/της)
  • μπορεί να δείχνει ενθουσιασμένος με το καινούργιο πρόσωπο κι αυτό να πληγώνει τον/την πρώην.

Όταν ο/η πρώην μένει πίσω και βλέπει τον άλλο να προχωρά τη ζωή του/της

Πιο δύσκολη συναισθηματικά θέση είναι αυτού που μένει πίσω. Αυτός που προχωρά τη ζωή του αισθάνεται ότι έχει τον έλεγχό της κι αυτός που μένει πίσω ότι υφίσταται τις συνέπειες χωρίς να ελέγχει κάτι. Όμως από τη στιγμή που υπάρχει χωρισμός, το σίγουρα είναι ότι στη ζωή του ενός ή του άλλου αργά η γρήγορα κάποιο πρόσωπο θα εμφανιστεί. Αυτός που μένει πίσω:

  • Νιώθει απέξω, ότι πια αυτός που δημιούργησε σχέση δεν θα είναι το ίδιο διαθέσιμος,
  • νιώθει φόβο ότι η καλή σχέση θα απειληθεί από το καινούργιο πρόσωπο,
  • συγκρίνεται μαζί του /της,
  • υπάρχει φόβος εγκατάλειψης ο οποίος μπορεί να είναι πλαστός αφού προηγήθηκε ο χωρισμός τους,
  • ότι ο/η βιάστηκε να προχωρήσει τη ζωή του και μήπως αυτό σημαίνει ότι δεν πληγώθηκε από το χωρισμό;
  • Υπάρχει ο ενδόμυχος φόβος του γονιού που μένει πίσω ότι ο γονιός που έκανε σχέση θα ξεχάσει τα παιδιά του και τις ευθύνες του απέναντί τους.

Η αλήθεια είναι ότι η φάση αυτή είναι απόλυτα φυσιολογική, γιατί μετά τη σχέση του/της πρώην θα μπουν άλλες ισορροπίες στην μεταξύ τους σχέση. Αν και οι δύο πλευρές προσπαθήσουν με καλή διάθεση παρά τα φυσιολογικά συναισθήματα  δυσαρέσκειας, να δείξουν υπομονή, η σχέση τους θα εξελιχθεί σε άλλο στάδιο άλλωστε  δεν είναι δυνατόν να είναι ακριβώς η ίδια όπως ήταν πριν. Μιλάμε λοιπόν για απώλεια της «καλής σχέσης» και αντικατάστασή της με κάτι νέο και διαφορετικό.

Μαρία Σκαρλάτου
Ψυχολόγος
Δροσοπούλου 5 Λαμία
Τηλέφωνο: 2231046812
Κινητό: 6945916860
Email: maskarlatou@gmail.com
Web: http://mariaskarlatou.blogspot.gr

Τώρα μπορείς να επισκεφθείς, επιλεγμένους ειδικούς συνεργάτες μας, μέσω του προγράμματος «Πρώτη Επίσκεψη δωρεάν». Περισσότερες πληροφορίες για το πρόγραμμα μπορείς να δείς εδώ ενώ αν θες να πάρεις απαντήσεις μέσω του Singleparent.gr, μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, μέσω της ειδικής φόρμας εδώ.