Οι 4 λάθος στάσεις ζωής του μονογονέα

0

Υπάρχει ένας λόγος για κάθε σκέψη, συναίσθημα και λέξη που εκφράζει έναν μονογονέα και ο λόγος αυτός ονομάζεται εμπειρία. Πράγματι κάθε άνθρωπος βασίζει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, στα βιώματά του και ειδικά οι μονογονείς που συνήθως βιώνουν πιο έντονα αυτές τις εμπειρίες. Πολλές φορές λοιπόν ακούω, ιδίως από ανύπαντρες μητέρες που έρχονται στο γραφείο μου, φράσεις όπως:

  • «Έχασα 15 χρόνια με κάποιον που δεν μπορούσα να επικοινωνήσω και δεν θα το ξανακάνω.»
  • «Έχω ένα παιδί να προστατεύσω και δεν θα επιτρέψω να ξαναπληγωθεί»
  • «Έχω λίγο και πολύτιμο χρόνο για να ξοδέψω σε μια επόμενη σχέση και θα το κάνω με τον τρόπο μου.»

Πραγματικά κατανοώ αυτούς και άλλους λόγους, όταν πρόκειται για ανύπαντρες μητέρες που εξηγούν τον τρόπο σκέψης τους ή «υπερασπίζονται» μια δήλωση που έκαναν. Από τη σκοπιά ενός συμβούλου σχέσεων, δουλεύω με αυτούς τους λόγους καθώς αυτό σημαίνει να εμβαθύνεις και είναι και ένα σημαντικό εργαλείο που χρησιμοποιείται για να φτάσεις στην καρδιά ενός θέματος. Αυτό που μου αρέσει να κάνω, ωστόσο, είναι να κατανοώ που ένας άνθρωπος μπορεί να βάζει το συναίσθημα πριν από τη λογική ή ν’ αντιδρά χωρίς το όφελος ενός χρονικού πλαισίου και άλλων παραγόντων που περιβάλλουν μια κατάσταση.

Παρακάτω θα βρείς 4 βασικά παραδείγματα από πρόσφατες συζητήσεις-στάσεις ζωής, που είχα με μόνες μητέρες τον τελευταίο μήνα.

Δεν ψάχνω για κάτι σοβαρό. Επανέρχομαι πολύ σε αυτό, επειδή το ακούω συχνά. Δεν είναι κακό για κάποιον να μη θέλει τίποτα σοβαρό, αλλά είναι κάτι εντελώς διαφορετικό από το να θέλει κάτι σοβαρό, αλλά να μην το εκφράζει με λόγια ή να μην το δείχνει με πράξεις. Ειδικά οι γυναίκες κάνουν πολύ καλή δουλειά στο ν’ αποκρύπτουν την επιθυμία τους για κάτι σοβαρό, με μια φράση που πιστεύουν ότι τις καθιστά ασφαλείς, όπως η φράση «Δεν ψάχνω για κάτι σοβαρό». Αυτό σημαίνει ότι δεν θα υπάρχουν προσδοκίες από μέρους τους και ότι οι υποψήφιοι σύντροφοι δεν θα κάνουν πίσω, λόγω της επιθυμίας για δέσμευση. Η δική μου απάντηση σε αυτή τη στάση, είναι ότι μπορείς να πάρεις αυτό που ζητάς και το αντίστροφο αρκεί να πεις ότι το θες.

Δεν θέλω να είμαι πειραματόζωο. Έτσι μου είπε μια μητέρα όταν προσπαθούσα να εξηγήσω τη σημασία του να εμμένει σε αυτά που θέλει και να μην υπαναχωρεί. Στη προκειμένη περίπτωση, ο σύντροφος της μαμάς τη προτιμούσε με λιγότερο αποκαλυπτικά ρούχα ενώ σε εκείνη άρεσε μερικές φορές, να φορά και αποκαλυπτικά ρούχα γιατί την έκαναν να αισθάνεται καλά με τον εαυτό της. Της πρότεινα να είναι όπως θέλει η ίδια και ότι αν δεν του αρέσει γι΄αυτό που είναι, ας τον αφήσει. Εκείνη μου απάντησε ότι ενώ θεωρητικά της έδωσα μια καλή συμβουλή και την εκτιμά, η πραγματικότητα είναι πως αν ήταν πάντα ο εαυτός της θα ήταν για πάντα μόνη γιατί όπως μου απάντησε «δεν θέλω να είμαι πειραματόζωο» . Όταν της ζήτησα να μου το εξηγήσει αυτό, μου απάντησε ότι  το να περιμένεις περισσότερα και να είσαι αυθεντική είναι σημαντικό, αλλά η ίδια δεν ήταν διατεθειμένη να αποδεχθεί τις συνέπειες του να είναι μία από εκείνες τις γυναίκες που είναι αυθεντικές, αλλά μόνες. Της ευχήθηκα καλή τύχη, γιατί ένας άνθρωπος που προσαρμόζεται πάντα χωρίς να είναι ποτέ ο εαυτός του, η τύχη, του είναι σίγουρα απαραίτητη!

Σέβομαι τη γνώμη σου αλλά τα πράγματα είναι έτσι όπως λέω εγώ. Πραγματικά μισώ αυτή τη φράση. Πρώτα απ ‘όλα, γιατί κάτι είναι όπως είναι αν το επιτρέψεις εσύ.  Αν, για παράδειγμα, πιστεύεις στο κλασσικό «Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια» για να δικαιολογήσεις αυτόν που έχεις δίπλα σου, τότε εσύ είσαι εκείνη που επιτρέπεις  σε εκείνον και σε κάθε άντρα, να συνεχίσει να είναι γουρούνι απέναντί σου. Είναι άλλο πράγμα να πιστέψεις ή να δεχτείς ότι τα πράγματα ή οι άνθρωποι είναι κάπως συγκεκριμένα και εντελώς διαφορετικό πράγμα να χρησιμοποιείς αυτές τις πεποιθήσεις ή την αποδοχή για να δικαιολογήσεις κάτι που ανέχεσαι αν και σ’ ενοχλεί. Στους αφορισμούς και τις γενικεύσεις, είναι περιττό να αναφερθώ.

Ξέρεις πως είναι να είσαι μονογονέας; Εντάξει, για να είμαι σαφής, ξέρω. Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Όταν μιλώ με τους πελάτες για τις εμπειρίες της σχέσης τους, το κάνω για να τους βοηθήσω να καταλάβουν ποιοι είναι, ποιοι δεν είναι, ποιες είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους κλπ. Για να τους βοηθήσω πλήρως στο ταξίδι τους θα τους κάνω ερωτήσεις σχετικά με το τι τους οδήγησε σε ορισμένες αποφάσεις και ποια είναι -κατά τη γνώμη τους-τα αποτελέσματα αυτών των αποφάσεων. Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα αισθανθούν άβολα σε σχέση με μια απόφασή τους, ανεξάρτητα από την προσέγγισή μου και θ’ απαντήσουν «Ξέρεις πως είναι να είσαι μονογονέας;». Το πρόβλημά μου με αυτό είναι απλό: Αποφεύγεται η ουσία του θέματος και η πραγματική συζήτηση. Είναι σαν ένας γονέας να ρωτά ένα παιδί γιατί έκανε κάτι και το παιδί να προσπαθεί να αποπροσανατολίσει τη συζήτηση με το να μαρτυρήσει το αδελφάκι του για κάτι άλλο. Είναι καλύτερο για σένα, να είσαι σαφής σχετικά με το ποιός/ά είσαι και να αφήνεις τις εμπειρίες σου και τη πραγματικότητα της ζωής σου (όπως το να είσαι μονογονέας) να σε βοηθήσουν να πάρεις καλύτερες αποφάσεις, χωρίς όμως να το χρησιμοποιείς ως δεκανίκι για να αποφύγεις ν’ αντιμετωπίσεις δύσκολες συζητήσεις ή προβληματισμούς.

Πολλά από αυτά, τα προβλήματα στα οποία αναφέρομαι προέρχονται από το νου και την καρδιά ενός συμβούλου σχέσεων που θέλει να υπάρχει αυθεντικότητα και στα δυο φύλα. Και ενώ σε γενικές γραμμές, οι γυναίκες είναι εκείνες που συνήθως έχουν πιο φυσική ικανότητα στο να είναι αυθεντικές, μπορεί επίσης συχνά να συμβαίνει και το ακριβώς αντίθετο. Το συστατικό που λείπει συνήθως, είναι η εμπιστοσύνη , η έλλειψη της οποίας μπορεί να εμφανιστεί με τρεις διαφορετικές μορφές:

Δεν είμαι σίγουρος/η ότι αξίζω κάτι καλύτερο.
Σημαίνει: Δεν είμαι αρκετά ελκυστικός/ή ή έχω κρίσιμα ελαττώματα στην προσωπικότητα μου, που έχουν άμεση σχέση με το τι είμαι σε θέση να βρω, στον κόσμο της αγάπης. Αν νιώθεις έτσι, δεν είσαι έτοιμος/η ν’ αρχίσεις να βγαίνεις και να γνωρίζεις υποψήφιους/ες συντρόφους γιατί πρέπει πρώτα ν’ αγαπήσεις τον εαυτό σου.

Δεν είμαι σίγουρος/η ότι μπορώ να βρω κάτι καλύτερο.
Σημαίνει: Μέρος αυτής της άποψης είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σου και μέρος αυτού είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης στην ιδέα ότι υπάρχει κάτι καλύτερο.

Δεν είμαι βέβαιος/η ότι υπάρχει κάτι καλύτερο.
Σημαίνει: Έχω αυτοπεποίθηση αλλά οι άνδρες/γυναίκες είναι αυτοί/αυτές που είναι και επειδή αυτό δεν πρόκειται ν’ αλλάξει, το έχω αποδεχθεί. Όταν όμως δέχεσαι τα πράγματα όπως είναι, τα πράγματα δεν θ’ αλλάξουν, λέω εγώ…!

Πηγή: http://divorcedmoms.com/