Ο σύζυγος μου έχει αλλάξει, δεν με αγγίζει καν και παθαίνω κρίσεις πανικού. Γιατί γίναμε έτσι;

Είμαι 20 χρόνια παντρεμένη σε ένα πρότυπο γάμου. Αγαπημένοι, καλοαναθρεμένα παιδιά, χωρίς ιδιαίτερες οικονομικές δυσκολίες. Και οι δύο κοπιάσαμε να φτιάξουμε ότι έχουμε δημιουργήσει. Εγώ είμαι πολύ δυναμική σε αντίθεση με τον άντρα μου, που είναι πιο ήπιων τόνων. Τα τελευταία 3-4 χρόνια έχει αλλάξει, έχει να με αγγίξει πάνω απο 5 χρόνια, δεν έρχεται καν στο κρεβάτι μας, δεν συμμετέχει στα γέλια με τα παιδιά, του φταίνε τα πάντα και μου κάνει παρατηρήσεις ακόμα και για το παραμικρό, καυγάδες συνέχεια για ασήμαντους λόγους. Δεν έχει εξωσυζυγική σχέση, αν και κάποια στιγμή παραλίγο να το κάνει.

Το θέμα είναι οτι μου έχει δημιουργήσει ψυχολογικό πρόβλημα. Τρέμω να είναι όλα στην εντέλεια, μην τυχόν και βρεί κάτι και γίνει παλι φασαρία. Με πιάνουν κρίσεις πανικού, δεν θέλω να βγαίνω από το σπίτι μου και ούτε να μιλάω με άλλους, φοβάμαι οτι θα μου κάνει παρατήρηση πάλι και δεν αντέχω άλλες φασαρίες.

Του κάναμε μια συζήτηση με τα παιδιά γιατί και αυτά δεν αντέχουν την συμβίωση πλέον μαζί του, αν και τον αγαπάνε πολύ, ζήτησα διαζύγιο και αυτός έκανε οτι δεν καταλάβαινε το λάθος του… Τον αγαπάω και με αγαπάει, τι πήγε στραβά; Πώς αλλάξαμε έτσι; Τον αγαπάω αλλά δεν αντέχω να τον κοιτάζω, να βρίσκεται απλά δίπλα μου…

Απαντάει η Συμβουλευτική Ψυχολόγος – Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδικευμένη στη Σεξουαλική Υγεία κυρία Φρόσω Φωτεινάκη

Αγαπητή αναγνώστρια,

Στο μήνυμα σας περιγράφετε την ραγδαία συμπεριφορική αλλά και συναισθηματική αλλαγή του συζύγου σας κατά την τελευταία πενταετία. Ουσιαστικά αναφέρεστε σε μια καθημερινότητα μέσα στην οποία δε μοιράζεστε τίποτε, δε μοιράζεστε το κρεβάτι σας αλλά και τις χαρές των παιδιών σας ενώ αναμένετε σε κάθε στιγμή την κριτική του σε οτιδήποτε και αν κάνετε. Μέσα στα χρόνια αυτά το άγχος και η αγωνία σας έχουν συσσωρευτεί, οδηγώντας σας σε κρίσεις πανικού και αποφυγή δραστηριοτήτων, αλλά και συναναστροφών με άλλους ανθρώπους.

Η πρώτη μου σκέψη ενώ διαβάζω το μήνυμα σας είναι πως προφανώς υπάρχουν πράγματα που δε συζητήθηκαν ποτέ ανάμεσα σας σα ζευγάρι. Όσα μας έχετε γράψει είναι αποτελέσματα ενώ κι εσείς η ίδια αναρωτιέστε για τις αιτίες «τι πήγε στραβά; πώς αλλάξαμε έτσι;». Αναρωτιέμαι εάν έχετε κάνει στον ίδιο αυτό το ερώτημα τόσο απλά και ανθρώπινα όπως κι αν έχετε μοιραστεί μαζί του τη συναισθηματική σας αντίφαση «τον αγαπάω αλλά δεν αντέχω να τον κοιτάζω, να βρίσκεται δίπλα μου». Είναι σαφές πως η σχέση σας, με τα τόσα κενά που δημιουργήθηκαν τα τελευταία χρόνια, σας δημιουργεί μεγάλο στρές ενώ επηρρεάζει και την καθημερινότητα των παιδιών. Ο σύζυγος, έχοντας πάρει μεγάλη απόσταση από όλους και όλα, ασκεί κριτική και μοιάζει να μην ικανοποιείται με τίποτα. Η συμπεριφορά του δείχνει θυμό, αναρωτιέμαι από που μπορεί να πηγάζει ένα τέτοιο δικό του συναίσθημα. Είναι όπως αναφέρετε «ήπιων τόνων» και από ότι περιγράφετε δεν εκφράζει τα συναισθήματα του ευθέως αλλά με τρόπο πλάγιο, μέσα από ξεσπάσματα για μικρά, ανούσια πράγματα.

Μας γράφετε πως του κάνατε μια συζήτηση με τα παιδιά, όμως καταρχάς θα χρειαστεί να μιλήσετε οι δυό σας σας ζευγάρι. Η δυναμική της ομάδας που έχει αναπτυχθεί μεταξύ των τριών σας δεν ευνοεί την επικοινωνία με τον σύζυγο που ενδέχεται να νιώθει εκτός και κατά κάποιο τρόπο το «πρόβλημα» της οικογένειας. Σε μια ανοιχτή συζήτηση μεταξύ σας θα μπορέσετε να μείνετε στο τι άλλαξε πέντε χρόνια πριν, όταν εκείνος αποφάσισε να μην κοιμάστε πια μαζί, βάζοντας μια σαφή απόσταση στην δική σας προσωπική σχέση. Στη συζήτηση αυτή θα χρειαστεί καταρχάς να κοιτάξετε το δικό σας είδωλο στον καθρέφτη της σχέσης και να αναρωτηθείτε σε ποιά σημεία μπορεί εσείς να πληγώσατε, απογοητεύσατε, απομακρύνατε εκείνον. Η αναγνώριση δικών σας λαθών θα βοηθήσει και την δική του έκφραση και αναγνώριση των όσων δεν λειτούργησαν ομαλά στη σχέση σας. Σταθείτε ακόμη περισσότερο στο πώς νιώθετε, εκφράστε συναισθήματα και υπογραμμίστε πως δεν μπορείτε να μένετε σε μια σχέση που λειτουργεί σα θηλιά στο λαιμό. Εάν θελήσετε και οι δυο να δώσετε μια ευκαιρία στη σχέση σας, σας προτείνω να απευθυνθείτε σε Ψυχολόγο ειδικευμένο σε θέματα σχέσεων ώστε να λάβετε βοήθεια στο πώς να αναγνωρίσετε τα ελλείμματα της σχέσης, αλλά και στο πώς να χτίσετε από την αρχή μια υγιή και φροντισμένη προσωπική ζωή.

Φυσικά, εάν η απόφαση σας να χωρίσετε είναι ειλημμένη, είναι απαραίτητο να παραμείνετε σταθερή σε αυτή, ώστε σταδιακά να κατανοήσει και εκείνος τα θέλω σας.

Οι σχέσεις μας πάνε στραβά όταν αφήνουμε το τιμόνι, όταν δεν μιλάμε, όταν αλλάζουμε αλλά αλλάζουμε χώρια, όταν χάνουμε το «μαζί».

Φρόσω Φωτεινάκη
Συμβουλευτική Ψυχολόγος – Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδικευμένη στη Σεξουαλική Υγεία
Νίκης & Ελευθερίας 21Γ, Νέα Φιλοθέη, Αττική.
Τηλέφωνο: 211. 1845. 239
Κινητά: 6981.015.684
Web: http://www.efrosynifotinaki.gr/
Facebook: https://www.facebook.com/Φρόσω Φωτεινάκη Συμβουλευτική Ψυχολόγος MBACP