Ο σύντροφός μου είναι διαζευγμένος και βγάζει άμυνες. Τί να κάνω;

0

«Διάβασα με μεγάλη προσοχή το άρθρο σας «Πρώτη σχέση μετά το διαζύγιο, δέξου την γι’ αυτό που είναι» και πραγματικά ήταν τόσο καίρια η περιγραφή σας που ένιωσα ότι κάποιος γράφει για μένα καλύτερα απ’ ό,τι θα μπορούσα εγώ να τα εκφράσω. Στη συγκεκριμένη περίπτωση είμαι το νέο πρόσωπο στην πρώτη σχέση ενός διαζευγμένου. Πολλά θέλω να σας πω, αλλά για να μη γίνομαι κουραστική, θα ήθελα να σας ρωτήσω: Πώς να κάνω τον σύντροφό μου, να καταλάβει αυτό που γράφετε ακριβώς, ότι η σχέση μας, επειδή αυτός ταλαιπωρήθηκε πολύ στο παρελθόν από το διαζύγιο, δεν μπορεί να είναι τέλεια;

Έχει ένα παιδί, είμαστε δύο χρόνια μαζί και αγαπιόμαστε, αλλά πάντα ένας και μόνο είναι ο λόγος που μαλώνουμε: δεν αντέχει τις συγκρούσεις, τις διαφωνίες και ότι θέλει από μένα να κάνω πίσω, έτσι μου το ζητάει, για να μπορέσουμε να ζήσουμε. Ώρες ατελείωτες κουβέντας έχω κάνει μαζί του και πάνω που μου δείχνει ότι καταλαβαίνει, στην πρώτη αφορμή τα εγκαταλείπει όλα και δεν αντέχει. Έχει συνέχεια ενοχές, του λέω για κάτι συγκεκριμένο π.χ. ότι έχει κατ ‘εμέ λάθος, αλλά αυτός αμέσως θα γενικεύσει ότι τον βγάζω ανίκανο σε όλα. Πραγματικά δεν ξέρω πλέον πώς να το κάνω να το δει. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για τον χρόνο σας.»

Απαντάει η Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας-Συνθετική Ψυχοθεραπεύτρια κυρία Αντωνία Αντωνά

Αγαπητή φίλη,

 Πολύ συχνά, όταν έρχομαι αντιμέτωπη με ερωτήσεις περί σχέσεων μετά το διαζύγιο, κάνω ένα παραλληλισμό. Μία σχέση/γάμος είναι ακριβώς όπως η παιδική μας ηλικία: αν είναι καλή, μας αφήνει θετικά βιώματα και μας προετοιμάζει επαρκώς και με ασφάλεια για το μέλλον. Αν είναι κακή, οι αρνητικές εμπειρίες που έχουμε συλλέξει θα αποτελέσουν το κέντρο άμυνας γύρω από το οποίο θα στήσουμε την υπόλοιπη ζωή μας. Και επειδή συνήθως ένας γάμος που λήγει άδοξα, λήγει έτσι επειδή δεν εμπεριέχει θετικά στοιχεία – ή τουλάχιστον επειδή αυτά δεν είναι πιο δυνατά από τα αρνητικά – τείνουμε να αποχωρούμε από αυτό το ψυχοφθόρο περιβάλλον με διάφορες ουτοπικές και αρκούντως  αντιλήψεις και πεποιθήσεις σχετικά με τη μελλοντική ερωτική μας ζωή.

Για παράδειγμα, αρκετοί άνθρωποι δηλώνουν ευθαρσώς ότι δεν ξανακάνουν σχέση για κανένα λόγο (αν και συνήθως αυτό δε συμβαίνει καθότι ο άνθρωπος είναι από τη φύση του συντροφικό θηλαστικό), ενώ κάποιοι άλλοι δηλώνουν πως ακόμα κι αν αποφασίσουν να είναι με κάποιον, δε θα δεχτούν καμία καταπίεση, καμία υπόδειξη και κανένα συμβιβασμό. Ο κοινός παράγοντας πίσω από αυτές τις δηλώσεις είναι ο φόβος αφού, όπως λέει και η γνωστή παροιμία ‘Όποιος καεί στη σούπα, φυσάει και το γιαούρτι’ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζεται μεγάλη υπομονή και διάθεση για υποχωρήσεις μέχρι να μπορέσει ένας φοβισμένος άνθρωπος να σε εμπιστευτεί αρκετά ώστε να ‘ξεγυμνωθεί’ μπροστά σου, όταν την προηγούμενη φορά που το επιχείρησε προδόθηκε/πληγώθηκε/καταπιέστηκε κτλ.

Αν προσθέσουμε σε αυτό το γεγονός πως κάποιοι άνθρωποι, ειδικά αν προέρχονται από συγκρουσιακές οικογένειες, έχουν ένα έμφυτο φόβο για οποιαδήποτε αντιπαράθεση και προτιμούν να κρύβουν ό,τι τους ενοχλεί κάτω από το χαλί αντί να το αντιμετωπίζουν, έχουμε την τέλεια συνταγή για μία σχέση που υπολειτουργεί λόγω φόβων, ανασφαλειών και υποσυνείδητης έλλειψης εμπιστοσύνης.

Θέλω να σου πω ότι όσες συζητήσεις και να επιχειρήσεις να κάνεις σε αυτή τη φάση, μάλλον δε θα έχουν αποτέλεσμα αφού ο σύντροφός σου φαίνεται να έχει υψώσει ένα τοίχο αυτοπροστασίας. Το μόνο που θα σου πρότεινα εγώ είναι να αντικαταστήσεις τα λόγια με πράξεις αγάπης, αποδοχής και ελευθερίας. Όταν θα έχει πειστεί για τις καλές σου προθέσεις, μόνος του θα ανοίξει χώρο γύρω του ώστε να χωρέσεις χωρίς στρίμωγμα και εσύ. Ως τότε, μην πιέζεις τις καταστάσεις γιατί μάλλον περισσότερο τον τρομάζεις παρά οτιδήποτε άλλο.

Αντωνία Αντωνά
Σύμβουλος Ψυχικής υγείας και Συνθετική Ψυχοθεραπεύτρια
Ομήρου 2, Κηφισιά
Τηλέφωνο: 6944-757122

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!