Ο/Η πρώην σύζυγος μου ζητάει να γυρίσω. Τί να κάνω;

…κι εκεί που κάποιος, μετά από ένα διαζύγιο κι αφού έχει θυμώσει, ενοχοποιήσει, «πενθήσει», απορρίψει τον πρώην σύντροφο και τη κοινή τους ζωή, παλεύει να  βρει νέες ισορροπίες στη ζωή του μια πρόταση τον  κλονίζει και πάλι…. «δως μου μια ευκαιρία…», ειπωμένη απ τον/τη πρώην σύζυγο που ζητά να ξαναπροσπαθήσουν, διαβεβαιώνοντας ότι «όλα θα αλλάξουν…»… τί δίλημμα! Ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά, είναι εύκολο να αμφιταλαντευθεί εκείνος που του «ζητείται» να δώσει αυτήν την ευκαιρία στη σχέση, καθώς μπαίνει στη διαδικασία να αναρωτηθεί μήπως για το καλό των παιδιών, ξαναδοκίμαζε…μήπως και τελικά καταφέρουν να προσφέρουν στα παιδιά την αίσθησης της οικογένειας όπως αυτά την έχουν ανάγκη κι εκείνοι ξέρουν πόσο καλό θα τους έκανε..

Σίγουρα το να απορρίψει κάποιος το ενδεχόμενο να «λειτουργήσει» καλύτερα η σχέση μια επόμενη φορά, ειδικά με το δεδομένο των παιδιών, χρειάζεται να μη γίνει άκριτα αλλά με σκέψη και διερεύνηση κυρίως- του παρελθόντος του γάμου τους αλλά του χωρισμού κι εφόσον βέβαια υπάρχουν ακόμη συναισθήματα που μπορεί να εξελιχθούν σε- εκ νέου- θετικά! Χρειάζεται σίγουρα να «ξαναδεί» τη σχέση, αυτά που τους ένωσαν στην αρχή κι ο ένας γοητεύτηκε από τον άλλο, την πορεία της κοινής τους ζωής και πώς ο καθένας τη χειρίστηκε (με ειλικρίνεια, έστω και μόνο στον εαυτό του..!) αλλά και τις συνθήκες που γέννησαν τα μεταξύ τους συναισθήματα που με τη σειρά τους οδήγησαν στο χωρισμό… Να σταθεί στο λόγο/στους λόγους του διαζυγίου και να αναρωτηθεί για τα τωρινά συναισθήματα γύρω από αυτό.

Ως προς αυτό, ίσως ανακαλύψει ότι άλλη «βαρύτητα» (ως λόγος χωρισμού…) έχει για παράδειγμα η μεταξύ τους συναισθηματική απομάκρυνση κι άλλη η απιστία. Αλλιώς  επεξεργάζεται κάποιος την κακοποίηση προς τον/τη σύζυγο –παράδειγμα- και  διαφορετικά ίσως την παραμέληση εκείνου/ης ή των παιδιών…  Διαφορετικά μπορεί να «δουλέψει» κάποιος σχέσεις με τις πατρικές οικογένειες που μπορεί να έχουν υπάρξει «τοξικές» για τη σχέση του πρώην ζευγαριού κι αλλιώς με χαρακτήρες που δεν ταιριάζουν αλλά και δεν αλλάζουν. Συχνά, κάτι που μπορεί να επηρεάσει τις αποφάσεις των χωρισμένων, είναι οι δυσκολίες που έπονται του διαζυγίου, είτε πρόκειται για υλικές (π.χ. οικονομικές, κλπ.) είτε ψυχολογικές (π.χ. μοναξιά, κλπ.). Ωστόσο, καλό θα είναι να μην λαμβάνονται –σημαντικά τουλάχιστον- υπόψιν, καθώς μπορεί να οδηγήσουν σε ακατάλληλες αποφάσεις.

Επιπλέον, σε μια τέτοια διαδικασία χρειάζεται να διερευνηθεί πολύ το κατά πόσο ο άνθρωπος που θέλει να ξανασμίξει με τον άλλο και «υπόσχεται» αλλαγές έχει κατανοήσει κατ’ αρχάς τι χρειάζεται να αλλάξει στη μεταξύ τους σχέση αλλά και να αναγνωρίσει το κατά πόσο μπορεί (ακόμη κι αν θέλει) να κάνει αυτές τις αλλαγές.. Τι περιμένει από τον άλλο, τι διάθεση έχει για τους δυο τους και για ποιον λόγο ζητά την ευκαιρία.. τι είναι αυτό που τον οδηγεί σε αυτό αλλά και τι νιώθει ότι θα του/της δώσει δύναμη να ξεπεράσει τον παρελθόν και να δημιουργήσει ένα καλύτερο μέλλον. Είναι σημαντικό ο ένας να ακούσει τον άλλο και να δώσει τόσο σ εκείνον όσο και στον εαυτό του το χρόνο και το σεβασμό στα συναισθήματα, τις σκέψεις και τα βιώματα ώστε να διερευνηθεί αν έχει «μείνει κάτι» που θα μπορούσε ίσως να τους κάνει να ξαναδοκιμάσουν. Τέλος, το πόσο «εύκολα» ίσως εγκαταλείφθηκε ο γάμος ή υπήρξε προσπάθεια (και πώς..;) του ζευγαριού να τον «σώσει» είναι σημαντικό επίσης ερώτημα…

Σίγουρα μια «δεύτερη» ευκαιρία σε έναν γάμο δεν είναι εύκολη ή ανώδυνη υπόθεση για κανέναν.. όχι αδίκως, κουβαλάει μαζί της την πρώτη αποτυχία κι αυτή μπορεί να «λέει» λίγα ή και πολλά για την τύχη του ζευγαριού και τη δυνατότητα να είναι καλά μαζί αυτοί οι δυο άνθρωποι! Μόνο στην περίπτωση που όλα τα παραπάνω ερωτήματα διερευνηθούν κι επεξεργαστούν μπορεί να έχουν μια ευκαιρία…και τότε, όταν η μεταξύ τους σχέση δεν έχει σβήσει τελείως και αποφασίσουν να δώσουν μια ευκαιρία, η συνεργασία με έναν ειδικό μπορεί να βοηθήσει να μπει η σχέση σε πιο λειτουργικές βάσεις και να αξιοποιηθεί θετικά η μεταξύ τους δυναμική… Ιδιαίτερα όταν υπάρχουν παιδιά πρέπει να γίνονται σωστοί χειρισμοί ώστε να αποφεύγεται η αναβίωση συναισθημάτων  και φαντασιώσεων των παιδιών για την επανένωση της οικογένειας πριν αυτή να έχει κριθεί εφικτή!

Αν όμως έχει «πεθάνει» η σχέση ή τα συναισθήματα του ενός για τον άλλον, δεν ξαναζωντανεύουν , η ευκαιρία δύσκολα δίνεται. Αν κάποιος έχει αφήσει πίσω το χωρισμό κι έχει ισορροπήσει στη ζωή του δεν ξαναγυρνά…ίσως κι όχι άδικα! Γιατί αν ήταν να πάει καλά ένας γάμος θα πήγαινε εξ αρχής. Γιατί κάποιες –αρχικές- επιλογές δεν είναι πάντα οι σωστές και γιατί ίσως το πιο καλό και ταιριαστό, να μην είναι «πίσω» αλλά «μπροστά». Με περισσότερη γνώση κι εμπειρία αυτή τη φορά, για μια νέα ευκαιρία στην ευτυχία!

Μαρία Βουλγαράκη
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια ζεύγους και οικογένειας
Χαρ. Τρικούπη 2 & Δωδεκανήσου
Άλιμος, Αττική
Κινητό: 6937 087217

Η κυρία Μαρία Βουλγαράκη, συμμετέχει στο ειδικό πρόγραμμα “Πρώτη Επίσκεψη δωρεάν” που σου παρέχει τη πρώτη συνάντηση μαζί της, εντελώς δωρεάν. Περισσότερες πληροφορίες μπορείς να δείς εδώ ενώ μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, μέσω της ειδικής φόρμας εδώ.