Ο γονιός μου έχει ακόμα σχέση με τον άνθρωπο, που διέλυσε τον γάμο του. Τί να κάνω;

Μία από τις ερωτήσεις, που συχνά γεννιούνται μετά από ένα διαζύγιο, είναι τί γίνεται σε περίπτωση, που δεν σου αρέσει το πρόσωπο, με το οποίο βγαίνει ο γονιός σου. Και τί γίνεται αν η μαμά ή ο μπαμπάς σου εξακολουθούν να είναι με το πρόσωπο, που προκάλεσε τη διάλυση του γάμου. Ίσως ο άντρας, με τον οποίο είναι η μαμά σου, είναι ο τύπος, με τον οποίο απάτησε το μπαμπά σου. Ίσως η νέα φίλη του μπαμπά σου είναι η γυναίκα, εξαιτίας της οποίας άφησε τη μαμά σου. Ίσως και οι δύο γονείς να είχαν από πριν άλλες σχέσεις και τώρα, που πήραν διαζύγιο να ετοιμάζονται να παντρευτούν εκ νέου. Πώς το αντιμετωπίζεις κάτι τέτοιο;

Ας ξεκινήσουμε αναγνωρίζοντας τον πόνο, που προκαλεί αυτή η κατάσταση. Όταν οι γονείς σου χωρίσουν, πονάει! Όταν μαζεύεις τα κομμάτια σου και προσπαθείς να ξανασταθείς στα πόδια σου και να προχωρήσεις, νιώθεις πόνο, σύγχυση, άγχος και πολλά άλλα. Η απώλεια της οικογένειάς σου (όπως τουλάχιστον τη γνώριζες) πονάει επίσης και είναι μια απώλεια, για την οποία πρέπει να θρηνήσεις.

Όταν ο ένας ή και οι δύο γονείς σου απατούν ο ένας τον άλλο και στη συνέχεια, αφού η οικογένεια διαλυθεί, μένουν με αυτό το πρόσωπο, που ήταν η αιτία του κακού, ο πόνος και η οργή μπορεί να δυναμώσουν. Είναι φυσικό να αισθάνεσαι προδοσία, θυμό, μπέρδεμα ή ακόμη και εγκατάλειψη.

Όταν ένας γονιός αφήσει κάποιο άλλο πρόσωπο να εισβάλει στη ζωή του, συχνά αισθάνεσαι σαν να ξοδεύει όλο του το χρόνο σε αυτό το άτομο και σε αγνοεί, τη στιγμή, που τον χρειάζεσαι περισσότερο από ποτέ. Όταν το πρόσωπο αυτό είναι δε, εκείνο που προκάλεσε τη ρήξη ανάμεσα στο ζευγάρι, τότε το αίσθημα της εγκατάλειψης είναι ακόμα πιο έντονο. Πολλές φορές ο γονιός σου περιμένει να δεχτείς αυτό το άτομο στη ζωή σου και ενίοτε απαιτεί αυτό να γίνει κι ας είναι το τελευταίο πράγμα στη γη, που θα ‘θελες!

Τί μπορείς να κάνεις για όλα αυτά και πώς θα χειριστείς την κατάσταση; Ακολουθούν μερικές προτάσεις:

1. Συζήτησε με τη μαμά και το μπαμπά σου πώς αισθάνεσαι και εξήγησέ τους ότι δεν μπορείς να αποδεχτείς αυτό το νέο άτομο και ότι δεν σκοπεύεις να το συγχωρήσεις ή να κάνεις ειρήνη μαζί του εξαιτίας του ρόλου, που έπαιξε. Υπόψιν…Αυτή η συζήτηση θα είναι δύσκολη και για το γονιό σου, όσο και για σένα, αλλά θα σε βοηθήσει να καταλάβεις καλύτερα πού κυμαίνεται η άλλη πλευρά. Εάν οι συζητήσεις σας τελειώνουν πάντα φωνάζοντας και κλαίγοντας, στείλε καλύτερα στο γονιό σου ένα γράμμα. Θυμήσου, πρόκειται να μοιραστείς όσα κρύβεις μέσα σου και όχι να κακολογήσεις ή να επιτεθείς σε κανέναν.
2. Μίλησε σε κάποιο έμπιστο άτομο για το τί σου συμβαίνει και για τα συναισθήματά σου σχετικά με αυτό το νέο άτομο στη ζωή του γονιού σου. Το χειρότερο πράγμα, που μπορείς να κάνεις είναι να κρατήσεις αυτά τα συναισθήματα κρυμμένα μέσα σου και να δράσεις με καταστροφικό τρόπο, αντί να ασχοληθείς με αυτά τα συναισθήματα.
3. Αποδέξου το γεγονός ότι δεν είναι απαραίτητο να μισήσεις αυτό το νέο άτομο στη ζωή των γονιών σου. Μπορεί να αισθανθείς σαν να σε πρόδωσαν, αλλά αυτό έχει να κάνει με το γονιό σου και σένα και όχι με το τρίτο πρόσωπο. Πώς θα αισθανόσουν γι’ αυτό το άτομο, αν γνωριζόσασταν κάτω από διαφορετικές συνθήκες;
4. Συγχώρεση. Δεν είναι πάντα εύκολο να συγχωρείς και ίσως σου πάρει κάποιο διάστημα, αλλά προσπάθησε να συγχωρήσεις το γονιό σου (και αυτό το καινούργιο στη ζωή του άτομο) για αυτό, που έκαναν και για τον πόνο, που σου προκάλεσαν. Κρατώντας το θυμό και το μίσος μέσα σου, το μόνο, που θα πετύχεις είναι να σε κατατρώνε. Πάρτο απόφαση και συγχώρεσέ τους, ακόμη και αν δεν το αισθάνεσαι. Με τον καιρό θα συμφιλιωθείς με την ιδέα (μπορεί να πάρει λίγο, αλλά αξίζει τον κόπο).
5. Κράτα ημερολόγιο. Γράψε όλα αυτά, που θες να πεις, αλλά δεν μπορείς (ή δεν πρέπει). Το γράψιμο θα σου απαλύνει τον πόνο.
6. Ψάξε για το καλό στην υπόθεση και εστίασε σε αυτό. Όλο και κάτι καλό υπάρχει στους ανθρώπους, που κάνουν κακές επιλογές και που δεν μπορείς να ανεχτείς τις αποφάσεις τους. Τί καλό τώρα, μπορεί να έχει κάποιος, που δεν σου αρέσει καθόλου; Εεε, άλλο το ένα και άλλο το άλλο. Επικεντρώσου σε αυτά, αντί να μένεις στα κακά. Δεν χρειάζεται να ξεχάσεις όσα γίνανε, ούτε να γίνετε φίλοι, αλλά προτίμησε να εστιάσεις στα θετικά για χάρη όλων.
7. Απόφυγε τις συγκρούσεις, όπου είναι δυνατόν είτε με το γονιό σου είτε με το/τη σύντροφό του. Η συζήτηση είναι η καλύτερη λύση. Σύγκρουση σημαίνει προσπαθώ να επιβάλλω τις απόψεις μου στον άλλο. Όσο κι αν το θες, ούτε γονείς μπορείς να αλλάξεις, ούτε τους φίλους τους. Μπορείς, όμως, να αλλάξεις τον τρόπο, με τον οποίο επέλεξες να απαντήσεις. Απάντησε με τέτοιο τρόπο, ώστε να αποφύγεις τη σύγκρουση, αντί να ρίξεις λάδι στη φωτιά.
8. Δεν έχεις καμία δουλειά να επωμιστείς όλο τον πόνο, την απογοήτευση, το μίσος και το θυμό, που βιώνουν οι γονείς σου (ή ο ένας γονέας) ως αποτέλεσμα ενός διαζυγίου. Μπορείς να είσαι εκεί, ενεργά και να τους συμπαραστέκεσαι, χωρίς να το παίρνεις όλο πάνω σου. Δεν είναι δική σου ευθύνη. Αρνήσου να λάβεις μέρος στους τσακωμούς των γονιών σου. Είναι και οι δύο γονείς σου και θα εξακολουθείς να τους αγαπάς ό, τι κι αν πουν μεταξύ τους.
9. Και στην τελική, να θυμάσαι ότι επειδή ένα άτομο σου είπε ψέματα ή πρόδωσε την εμπιστοσύνη σου, δεν σημαίνει ότι όλοι θα το κάνουν. Μην αφήνεις τις τρέχουσες συνθήκες να χαλάνε την άποψή σου για τους άλλους. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό, καθώς αρχίσεις να αναπτύσσεις νέες σχέσεις και να προχωράς στη ζωή σου.

Ας ελπίσουμε ότι οι παραπάνω προτάσεις θα σε βοηθήσουν.

Πηγή: iamachildofdivorce.com