Κοιμάμαι ξανά με τον πρώην σύζυγο. Τί σημαίνει αυτό για μένα;

«Είμαι 45 χρονών και έχω δύο παιδιά 7 και 9 ετών. Με τον πρώην άντρα μου χωρίσαμε πρίν 3 χρόνια με πολλές φασαρίες. Είχαμε άσχημο διαζύγιο και έφυγα από το σπίτι, πήγα σε δικό μου με τα παιδιά και μετά από εξώδικα, ασφαλιστικά μέτρα και δικαστήρια, καταφέραμε να έχουμε μια τυπική επαφή μόνο για διαδικαστικά θέματα (ποιός θα πάει τον μεγάλο μας γιο στα Αγγλικά και ποιός θα τα πάρει για Σαββατοκύριακο κλπ.). Όμως πρίν 5 μήνες, και ενώ έχει σχέση με άλλη,  μας βγήκε σεξουαλικά. Έγινε τελείως αυθόρμητα μια μέρα που ήρθε κατά λάθος να πάρει τα παιδιά ενώ ήταν στους γονεις μου. Δεν ξέρω αν πραγματικά μπέρδεψε τις μέρες ή έγινε τυχαία, το θέμα είναι ότι συνεχίστηκε και νιώθω τύψεις. Σκέφτομαι μήπως τελικά έγιναν άδικα όλα αυτά, μήπως έβαλα άδικα τα παιδιά μου σε αυτή τη διαδικασία και μήπως δεν έκανα ό,τι ήταν δυνατό να σώσω τον γάμο μου. Πώς γίνεται να έχουμε μαλώσει τόσο άσχημα και να βρισκόμαστε σεξουαλικά; Γιατί τώρα μετά από 3 χρόνια; Γιατί έχω ικανοποιητική σεξουαλική ζωή με έναν άνθρωπο που είχαμε τόσο κακή επικοινωνία και ακόμα θεωρώ ότι έχει τόσο άσχημο χαρακτήρα; Τί σημαίνει αυτό; Και αν αύριο τα ξαναβρούμε, τι θα πω στα παιδιά; Ξέρετε πλακωθήκαμε και μετά από 3 χρόνια τα ξαναβρήκαμε; Θα με περάσουν για ασόβαρη, θα πέσω στα μάτια τους ως μητέρα αλλά κυρίως, δεν θέλω να πληγωθούν. Μπορείτε να μου πείτε τι μου συμβαίνει;».

Απαντάει ο  Ψυχολόγος και Υποψήφιος Διδάκτωρ στο Πάντειο Πανεπιστήμιο, κύριος Κωνσταντίνος Μπλέτσος 

Φίλη μου

Καλή χρονιά με υγεία σε εσένα και τα παιδιά σου.

Ομολογώ πως δυσκολεύτηκα αρκετά να συντάξω μια απάντηση στην επιστολή σου. Πιθανά να μην ήταν σαφώς διατυπωμένο το αίτημα σου ή να ήταν πολύ γενικό, “τι μου συμβαίνει;” ή ακόμη να ανοίγεις πολλά θέματα μαζί. Θα προσπαθήσω λοιπών να κωδικοποιήσω τα ερωτήματα σου ώστε να αποκτήσει κάποια συνοχή ή απάντησή μου.

Υπάρχουν δύο επίπεδα στα οποία μπορούμε να διερευνήσουμε τις ανθρώπινες σχέσεις που προκύπτουν από τις αφηγήσεις των ανθρώπων:

  1. Στο περιεχόμενο (αφορά την πλοκή της ιστορίας και τα γεγονότα που αναφέρονται).
  2. Στη διαδικασία (που αφορά το είδος των σχέσεων που κρύβονται πίσω από τις περιγραφές).

Στην συμβουλευτική συχνά κινούμαστε από το περιεχόμενο προς την διαδικασία γιατί είναι πιο εύκολο να ξεκινάς από τις περιγραφές για να προχωρείς στα πως και τα γιατί των πραγμάτων.

Η σειρά αυτή ακολουθείται γιατί όπως είναι προφανές το πέρασμα από το περιεχόμενο στη διαδικασία απαιτεί την εγκαθίδρυση της θεραπευτικής σχέσης (εμπιστοσύνης) μεταξύ συμβούλου και συμβουλευόμενου.

Επειδή εδώ δεν τίθεται θέμα εμπιστοσύνης θα παραβλέψω το πρώτο στάδιο πηγαίνοντας κατευθείαν στο δεύτερο. Θα με συγχωρήσεις λοιπών αν η σκέψη μου σου φανεί κάπως απότομη ή ίσως σκληρή.

Αναρωτιέμαι λοιπών, διαβάζοντας την επιστολή σου, τι υπάρχει πίσω από τα λεγόμενα σου, τι φανερώνουν τα γεγονότα που περιγράφεις για το είδος της σχέσης που έχεις (και είχες) με τον πρώην σύζυγο σου.

Αναφέρεσαι στην (αμοιβαία) ερωτική επιθυμία και την αντιπαραβάλεις με τον χαρακτήρα του ερωτικού συντρόφου. Σάμπως και αυτά τα δύο να αποτελούν ευθέως ανάλογα μεγέθη (καλός χαρακτήρας = καλό sex).

Από την άλλη αισθάνεσαι ένοχη για την ερωτική συνεύρεση με τον πρώην σύζυγο. Γιατί άραγε; Μήπως θεωρείς πως δεν είσαι καλή μητέρα; Πως συνδέονται άραγε οι ρόλοι της μητέρας και της συζύγου (έστω και της τέως) μέσα σου ;

Μήπως πάλι αισθάνεσαι ένοχη γιατί δεν είσαι σταθερή στις αποφάσεις σου, ή μήπως γιατί ενέδωσες στις σαρκικές επιθυμίες σου (μήπως αυτός ήταν ένας μηχανισμός που ο σύζυγος σου χρησιμοποιούσε και στο παρελθόν για να του συγχωρείς τα λάθη του;).

Συλλογίσου τι ρόλο έπαιζε το sex στη σχέση σας. Αναγνώρισε τις επιθυμίες σου (είναι κάτι ανθρώπινο και φυσιολογικό), αλλά προσπάθησε να δεις πέρα από αυτές, στα προβλήματα που σας οδήγησαν στο διαζύγιο.

Αναρωτιέσαι αν τελικά έκανες τα πάντα για να σώσεις το γάμο σου. Και σκέφτομαι, άραγε τα άλλα προβλήματα που σας οδήγησαν στο χωρισμό έχουν επιλυθεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο αυτά τα χρόνια που μεσολάβησαν απ τον χωρισμό; Εκτός και αν η “σωτηρία του γάμου” ήταν απλά και μόνο θέμα ικανοποίησης των ερωτικών σας επιθυμιών.

Παρ’ ότι σύμβουλος, αποφεύγω τις συμβουλές όπως ο διάβολος το λιβάνι, αλλά εδώ θα κάνω μια εξαίρεση: Αφήσ(τ)ε έξω από την εξίσωση τα παιδιά. Είστε μεγάλοι και υπεύθυνοι άνθρωποι, αυτά που περιγράφεις είναι προβλήματα της σχέσης με τον (πρώην) σύζυγο σου και μονό σε αυτό το επίπεδο μπορούν να επιλυθούν.

Με άλλα λόγια μιλήστε ανοιχτά και βάλτε τα όρια και τα δεδομένα στη σχέση σας σύμφωνα με τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τις επιλογές σας.

Σας ευχαριστώ…

Κωνσταντίνος Μπλέτσος 
Ψυχολόγος-Υποψήφιος Διδάκτωρ Πάντειο Πανεπιστήμιο
Ανατολής 9-15, 1ος Όροφος
ΤΚ 14231, Νέα Ιωνία Αττικής.
Τηλέφωνο για Ραντεβού: 6977925414
Email: bletsos@gmail.com & info@bletsos.net
Web: http://www.bletsos.net/

Ο κύριος Κωνσταντίνος Μπλέτσος, συμμετέχει στο ειδικό πρόγραμμα «Πρώτη Επίσκεψη δωρεάν» που σου παρέχει τη πρώτη συνάντηση μαζί της, εντελώς δωρεάν. Περισσότερες πληροφορίες μπορείς να δείς εδώ ενώ μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, μέσω της ειδικής φόρμας εδώ.