fbpx

“Ο άντρας μου δεν θέλει να είμαστε φίλοι στο fb, γιατί;” και σε άλλα κλασικά ερωτήματα, απαντούν σύμβουλοι γάμου online

| 20 Απριλίου 2018
ADVERTISEMENT

Αν θες να μάθεις, τί προβλήματα αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι σήμερα στους γάμους τους, μην κοιτάξεις πιο πέρα από το Yahoo!Answers.

Στην ενότητα “Οικογένεια και Σχέσεις” της ιστοσελίδας, προκαλεί έκπληξη το πόσο ειλικρινά μιλούν οι άνθρωποι για τα προβλήματα στο γάμο τους με την ελπίδα, ότι οι ξένοι στο Διαδίκτυο θα προσφέρουν κάποιες ουσιαστικές συμβουλές.


ADVERTISEMENT

Ζητήσαμε από συμβούλους γάμου να απαντήσουν σε μερικά από τα ερωτήματα, που βασανίζουν τους χρήστες. Δες, τί μας είπαν.

Πρέπει να είμαι καχύποπτη που ο αρραβωνιαστικός μου δεν θέλει να με είμαστε φίλοι σε Instagram και Facebook;

«Ήμαστε μαζί δύο χρόνια και μόλις αρραβωνιαστήκαμε. Έχει ανεβάσει φωτογραφίες μας σε όλους του τους λογαριασμούς και όλοι ξέρουν, ότι είμαστε μαζί, αλλά δεν θέλει να με κάνει φίλη του στο Facebook και στο Instagram. Νιώθω σαν να κρύβει κάτι. Μήπως γίνομαι υπερβολική; Δεν ξέρω, αν θέλω να προχωρήσω σε γάμο με κάποιον, που μπορεί να είναι ανέντιμος και να κρύβει πράγματα».

Ο Ryan Kelly, ψυχολόγος στη Charlotte της Βόρειας Καρολίνας, είπε, ότι η καχυποψία της γυναίκας είναι κατανοητή, αφού η απόφαση του αρραβωνιαστικού της να αγνοήσει το αίτημα φιλίας της είναι “πολύ ασυνήθιστη”.


ADVERTISEMENT

«Εδώ είναι το πραγματικό ερώτημα: Βάζει ο αρραβωνιαστικός σου ένα όριο ιδιωτικότητας ή ό, τι ανεβάζει, το ανεβάζει δημόσια; Η ιδιωτικότητα σε μια σχέση είναι σημαντική και απαραίτητη και βοηθά στη διατήρηση της ανεξαρτησίας και της αυτογνωσίας. Τα μυστικά, από την άλλη πλευρά, θέτουν σε κίνδυνο τη σχέση σας και πιστεύω, ότι γι’ αυτό ανησυχείς: Μήπως φοβάται, ότι η πρόσβαση στο προφίλ του θα προκαλέσει σχόλια ή κάποια κριτική; Λειτουργεί κρυφά, αλλά μπορεί να μην είναι αυτό, που νομίζεις. Λάβε υπόψη, ότι οι υγιείς σχέσεις βασίζονται στην εμπιστοσύνη και την επικοινωνία. Πρέπει να του εκφράσεις τις ανησυχίες σου – ότι δηλαδή αισθάνεσαι, ότι η μυστικότητα του αποτελεί εμπόδιο και σε κάνει να σκέφτεσαι με καχυποψία – και να σκεφτείς επίσης, γιατί δεν τον εμπιστεύεσαι».

Ερωτεύτηκα τον κολλητό του άντρα μου

«Είμαι παντρεμένη εδώ και 4 χρόνια και έχω καψουρευτεί το φίλο του συζύγου μου. Είναι υπέροχος, χαρισματικός και έχει υπέροχο σώμα. Είναι personal trainer και μου είχε ζητήσει αρκετές φορές να πάω στο γυμναστήριο του, πριν το πάρω απόφαση. Ο σύζυγός μου δεν είχε πρόβλημα, ίσα ίσα, που από καιρό μου έλεγε, ότι έπρεπε να αρχίσω σιγά σιγά να ασκούμαι. Μου δίνει ιδιαίτερη προσοχή στο γυμναστήριο, θέτει στόχους, μετρά το σώμα μου και μερικές φορές με αγγίζει σε μέρη, που δεν θα έπρεπε. Δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο αυτό αποτελεί μέρος της άσκησης. Μήπως πρέπει να το πω στο σύζυγό μου ή όχι; Να συνεχίσω να πηγαίνω γυμναστήριο ή να το κόψω; Ούτε κι εγώ δεν ξέρω, τί θέλω πια».

Ο Kelly λέει, ότι αν αυτή η γυναίκα εκτιμά τον άντρα και το γάμο της, πρέπει να σκεφτεί πολύ σοβαρά το αν θα συνεχίσει να έχει επαφές με τον φίλο του.

«Σου συνιστώ να τον αποφύγεις. Ειδάλλως, η πιθανότητα από το απλό χούφτωμα να πάτε σε κάτι άλλο, πιο βαρύ, αυξάνεται. Η καψούρα είναι σε μεγάλο βαθμό προϊόν μιας μόνο πτυχής του έρωτα – του πάθους – και αποτελεί νευροχημική αντίδραση. Αυτά τα συναισθήματα μας κάνουν μανιακούς, αλλά συνήθως δεν κρατάνε πολύ. Βάλε κάτω τα πράγματα και ζύγισέ τα. Εξέτασε τη σχέση, που έχεις με τον άντρα σου και δες, αν είσαι ευχαριστημένη από το γάμο σου. Δεν μπορείς να ελέγξεις τη συμπεριφορά των άλλων, αλλά μπορείς να ελέγξεις τη δική σου».

Τα πεθερικά μου δεν μας βοηθούν καθόλου

«Ο σύζυγός μου και εγώ παντρευτήκαμε πριν από 5 χρόνια και μείναμε με τους γονείς μου τα πρώτα 3, γιατί είχαμε οικονομικά προβλήματα και δεν μπορούσαμε να υποστηρίξουμε και ένα ενοίκιο. Οι γονείς μου μας ψώνιζαν τα πάντα: από σούπερ μάρκετ και λαική μέχρι ρούχα και ό, τι άλλο χρειαζόμασταν, γιατί η δική μας οικονομική κατάσταση ήταν δύσκολη. Οι γονείς του από την άλλη, ήταν και είναι απόντες. Τώρα, που τα επαγγελματικά μας πηγαίνουν καλύτερα, μετακομίσαμε σε δικό μας σπίτι, αλλά και πάλι ποτέ δεν εμφανίζονται ούτε, για να μας ρωτήσουν, αν χρειαζόμαστε κάτι. Βοηθούν συνεχώς τον αδελφό και την αδελφή του. Νιώθω σαν να σκέφτονται: “Άντε! Τον ξεφορτωθήκαμε! Τώρα είναι δικός σου, φάτον στη μάπα”. Πρόσφατα, χάλασε το αυτοκίνητό μας. Τους τηλεφωνήσαμε 7 φορές κι αυτό, επειδή ήμασταν πέντε τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι τους. Ανακαλύψαμε, ότι ενώ ήταν σπίτι, απλά δεν σήκωναν το τηλέφωνο. Οι γονείς μου χρειάστηκε να οδηγήσουν μία ώρα απόσταση, για να έρθουν να μας πάρουν. Επιεικώς απαράδεκτοι κατά τη γνώμη μου».

Ο David McFadden, σύμβουλος γάμου και οικογενειών στο Hanover Park του Illinois, σημείωσε, ότι αφορά τους γονείς το αν θα βοηθήσουν τα παιδιά τους, ανεξάρτητα από την οικογενειακή τους κατάσταση. Για να μην υπάρχουν προβλήματα αργότερα, οι γονείς θα πρέπει να ενημερώνουν εξ αρχής τα παιδιά τους για τις προθέσεις τους και έτσι να αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.

“Κάποιοι γονείς αντιμετωπίζουν οικονομικά προβλήματα και ντρέπονται να το πουν στα παιδιά τους ή επιλέγουν να βοηθήσουν το παιδί, που έχει περισσότερη ανάγκη. Μη βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα, γιατί δεν ξέρεις, τί μπορεί να συμβαίνει. Στόχος για τις περισσότερες οικογένειες είναι τα παιδιά να γίνουν ενήλικες και να ανεξαρτητοποιηθούν. Η συζήτηση και οι ειλικρινείς απαντήσεις είναι το κλειδί για τη διατήρηση μιας καλής σχέσης”.

Η σύζυγός μου με απάτησε για ΤΡΙΤΗ φορά. Μήπως ήρθε η ώρα να ζητήσω διαζύγιο;

«Την πρώτη φορά συνέβη στα 18 χρόνια γάμου. Τη δεύτερη, στα 21 και τώρα ξανά, έξι χρόνια αργότερα. Δεν πρόκειται να αλλάξει. Ευτυχώς τα παιδιά μας ενηλικιώθηκαν και μετακόμισαν. Αγαπώ ειλικρινά αυτή τη γυναίκα, αλλά δεν πάει άλλο».

Η Marissa Nelson, οικογενειακή σύμβουλος και σύμβουλος γάμου στην Ουάσινγκτον, απάντησε, ότι μετά από 27 χρόνια, οι επιθυμίες και οι ανάγκες σε ένα γάμο εξελίσσονται:

“Οι παράνομες σχέσεις είναι μια έκφραση αγανάκτησης, μια επιθυμία να ανακτήσουμε τα χαμένα μας κομμάτια και να νιώσουμε ξανά ενεργοί και ζωντανοί. Κάθε ερωτική σχέση θα επαναπροσδιορίσει μια σχέση. Αν δεσμευτούν και οι δύο να δουλέψουν σκληρά, αυτό από μόνο του είναι μια ειλικρινής πράξη αγάπης, αφοσίωσης, δέσμευσης και ωρίμανσης. Ακόμα κι όταν τα ζευγάρια απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο, πρέπει και πάλι να δουλέψουν πάνω σ’ αυτό. Κάτι τέτοιο μόνο όφελος θα τους προσφέρει, ώστε να προχωρήσουν και να γίνουν καλύτεροι άνθρωποι και σύντροφοι. Σε αυτή την περίπτωση, όπου έχει προκύψει απιστία παραπάνω από μία φορά, πρέπει να γίνει ακόμα περισσότερη δουλειά. Αν το ζευγάρι μένει μαζί, πρέπει να μιλήσουν για το πόσο αυτή η απόσταση τους έχει απομακρύνει”.

Γυναίκες προσοχή: Έχετε ποτέ σκεφτεί «Μακάρι να ήμουν μόνη μου»;

«Έχω παντρευτεί εδώ και μερικά χρόνια και μέχρι πρότινος πίστευα, ότι είμαι ο πιο καλόβολος άνθρωπος του κόσμου. Αλλά μάλλον δεν είμαι. Μου λείπει το κρεβάτι μου, που το είχα όλο για πάρτη μου, μου λείπει το μπάνιο μου, η ελευθερία κινήσεων, που είχα στο σπίτι μου. Παλιά, όταν καθάριζα κάποιο λεκέ ή έβρισκα καμιά τρίχα στο νιπτήρα, ήξερα ότι ήταν από τα δικά μου μαλλιά και δεν με ένοιαζε. Αγαπώ τον άνδρα μου πολύ, αλλά θέλω να με καταλάβετε. Που τέτοια τύχη να είχαμε δυο μπάνια στο σπίτι».

Η Marissa Nelson είπε, ότι αυτό το «σενάριο» είναι σύνηθες στους παντρεμένους, ειδικά στις γυναίκες.

«Οι γυναίκες συχνά αναφέρουν, πόσο απολάμβαναν εκείνη την περίοδο, που είχαν την ευθύνη μόνο του εαυτού τους. Τις ακούω συχνά να μιλάνε για έλεγχο και για αυτοσυντήρηση. Όταν μοιράζεσαι τη ζωή σου με άλλους ανθρώπους, αισθάνεσαι σαν να χάνεις ενέργεια, τον έλεγχο και το χώρο σου. Αυτό είναι κάτι, που μπορεί να σου προκαλέσει μεγάλο άγχος και εκνευρισμό. Τώρα λοιπόν είναι μια πολύ καλή στιγμή, για να βρεις, τί σε γεμίζει και να βρεις τρόπους, μικρούς και μεγάλους, να ευχαριστήσεις τον εαυτό σου».

Τί κάνεις, όταν ο άντρας σου δεν σε παίρνει ποτέ μαζί του;

«Ο σύζυγός μου κάνει συχνά πράγματα χωρίς εμένα και ποτέ δεν με προσκαλεί. Κανονίζει διάφορα με τα παιδιά του (από τον προηγούμενο γάμο του), τη μαμά του ή τους φίλους του, αλλά εγώ πουθενά. Εμένα δεν με υπολογίζει σε τίποτα από αυτά. Πάνε για καφέ, για φαγητό, σινεμά, εκδρομές, αλλά σε εμένα δεν το προτείνει καν, αν θέλω να έρθω. Πώς μπορεί κανείς να χειριστεί κάτι τέτοιο; Όταν του το αναφέρω, με αποκαλεί εγωίστρια και λέει, ότι πρέπει να είμαι χαρούμενη, που έχει τόσο καλές σχέσεις με τα παιδιά και τη μητέρα του και να μην σκέφτομαι συνεχώς τον εαυτό μου».

Ο McFadden δήλωσε, ότι είναι παράξενο, που ένας σύζυγος αφήνει εκτός τη γυναίκα του και μάλιστα με τόσο κραυγαλέο τρόπο.

“Στο γάμο αναπτύσσεται η συντροφικότητα και η φιλία ανάμεσα στο ζευγάρι και πρέπει να είναι χαρά και των δύο να μοιράζονται ευχάριστες και διασκεδαστικές στιγμές. Μπορεί κάτι να κρύβεται πίσω από την περίεργη συμπεριφορά του συζύγου σου: Μπορεί να έχει βαρεθεί, μπορεί να νιώθει, ότι πνίγεται ή ακόμα να έχει κάποια εξωσυζυγική περιπέτεια σε πιο ακραίες περιπτώσεις. Θα έλεγα, ότι είναι ιδιαίτερα εγωιστικό να σε συμπεριλαμβάνει στα σχέδιά του. Πρέπει να μιλήσετε σοβαρά και με ειλικρίνεια. Μόνο έτσι θα καταφέρεις να το αντιμετωπίσεις”.

Πηγή: huffingtonpost.com

Σχόλια

Σχετικά Άρθρα

ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ

ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΟΥΝ