Είμαι παιδί χωρισμένων γονιών. Θα χωρίσω κι εγώ;

Το ποσοστό των διαζυγίων στους πρώτους γάμους κυμαίνεται στο 50% ενώ στους δεύτερους, στο 66% κάτι που δείχνει πως είτε εσύ που μας διαβάζεις ή κάποιος φίλος σου έχει σίγουρα την εμπειρία τουλάχιστον ενός διαζυγίου στη ζωή του.

Το Εθνικό Συμβούλιο Στατιστικής και Ερευνών κατέληξε ότι το 1973, τα ενήλικα παιδιά χωρισμένων γονιών είχαν 172% πιθανότητες να χωρίσουν ενώ η ίδια μελέτη που έγινε το 1999 κατέδειξε ότι τα παιδιά χωρισμένων γονιών είχαν μόνο 50% πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο στην ενήλικη ζωή τους, μια είδηση αρκετά ευχάριστη αν τη συγκρίνει κανείς με τα αποτελέσματα του 1973. Αυτά είναι τα καλά νέα. Τα κακά νέα είναι ότι η μελέτη αυτή, συμπέρανε πως το 26% των παιδιών χωρισμένων γονιών, δεν παντρεύονται.

Αυτό φυσικά δεν σημαίνει πως αν οι γονείς σου χώρισαν, θα χωρίσεις κι εσύ ή δεν θα παντρευτείς ποτέ. Οι γονείς μου έχουν πάρει διαζύγιο κι όμως ή μία μου αδερφή είναι παντρεμένη εδώ και 28 χρόνια κι εγώ είμαι παντρεμένη εδώ και 26 χρόνια ενώ κάποιοι συγγενείς μου, που παντρεύτηκαν για δεύτερη φορά, ο γάμος τους κράτησε 30 χρόνια ώσπου ο ένας από τους δύο εφυγε από τη ζωή.

Η πραγματικότητα είναι ότι το διαζύγιο των γονιών σου, θα επηρεάσει το γάμο σου και γενικότερα την οπτική σου για τον γάμο, διότι τα πρώτα δείγματα του πως είναι ο γάμος και η αγάπη, τα παίρνουμε από τος γονείς μας. Από εκείνους μαθαίνουμε τι σημαίνει να είσαι άντρας, γυναίκα, σύζυγος, πατέρας, μητέρα, από εκείνους μαθαίνουμε τι σημαίνει εμπιστοσύνη, πώς να χειριζόμαστε τις συγκρούσεις και τις δύσκολες στιγμές.

Τα παιδιά χωρισμένων γονιών, πολύ συχνά περιμένουν πως θα αποτύχουν ή φοβούνται την απώλεια και την εγκατάλειψη ή αποφεύγουν να έρχονται σε σύγκρουση με τους άλλους, για όλη τους τη ζωή. Αυτοί οι φόβοι, αντανακλώνται στις διαπροσωπικές τους σχέσεις και στον τρόπο που φέρονται που σημαίνει πως όταν προκύπτουν διάφορα προβλήματα, εκείνα είτε τα αποφεύγουν ή παραιτούνται γρήγορα από αυτά.

Αν είσαι κι εσύ παιδί χωρισμένων γονιών, υπάρχουν 3 συνηθισμένοι τρόποι με τους οποίους μπορεί να ανταποκρίνεσαι ή να ανταποκριθείς, σε σχέση με τον γάμο:

α) Μπορεί να αποφασίσεις να μην παντρευτείς χωρίς αυτό να σημαίνει πως δεν θα κάνεις σχέσεις. Αυτό σημαίνει πως θα δίνεσαι στη σχέση μέχρι ενός σημείου και δεν θα την εξελίξεις μέχρι τέρμα.

β) Μπορεί να παντρευτείς, να κάνεις παιδιά αλλά να μην δένεσαι ποτέ πραγματικά με τους άλλους. Αν η σχέση ή ο γάμος σου τελειώσει, σίγουρα θα πονέσεις αλλά ταυτόχρονα θα «επιβεβαιώσεις» και αυτό που πίστευες εξαρχής ότι δηλαδή οι σχέσεις δεν κρατάνε.

γ) Μπορεί να ορκιστείς στον εαυτό σου πως δεν θα χωρίσεις ποτέ. Λίγοι άνθρωποι παντρεύονται με το διαζύγιο στο μυαλό τους και οι περισσότεροι το κάνουν, διατεθειμένοι να δεσμευτούν για μια ζωή. Ωστόσο, για ορισμένους ανθρώπους που οι γονείς τους, έχουν χωρίσει, αυτή η δέσμευση μπορεί να τους κοστίζει ακριβά καθώς παίρνουν το ρίσκο να ανέχονται συμπεριφορές από τον/τη σύζυγο μόνο και μόνο για να τηρήσουν τον όρκο τους και να αποφύγουν τον πόνο ενός ακόμη διαζυγίου στη ζωή τους. Μπορεί για παράδειγμα να κάνεις πάρα πολλούς συμβιβασμούς που δεν είναι καν προς όφελός σου και να συμφωνείς για πράγματα με τα  οποία στη πραγματικότητα διαφωνείς αλλά δεν το εκφράζεις, μόνο και μόνο για να αποφύγεις να έρθεις σε σύγκρουση με τον άλλον ή να προτρέψεις το τέλος του γάμου σου. Όμως αυτοί οι συμβιβασμοί με τον καιρό, θα σε καταρρακώσουν κι εκεί που κάνεις τα πάντα για να αποφύγεις τον πόνο του διαζυγίου, θα καταλήξεις να πονάς περισσότερο στην αποφασή σου να κρατήσεις το γάμο σου με κάθε κόστος.

Οποιαδήποτε από τις παραπάνω κατηγορίες, είναι προβληματικές. Το μυστικό για να μην επαναλάβεις τα λάθη των γονιών σου είναι να μάθεις για τις σχέσεις γενικότερα αλλά και τι ακριβώς συνέβη στη σχέση των γονιών σου, ειδικότερα. Ζητήματα εμπιστοσύνης, σεβασμού και επικοινωνίας είναι πολύ κρίσιμα σε όλες τις περιπτώσεις.

Η εμπειρία σου μέχχρι στιγμής από το γάμο και το διαζύγιο, πιθανόν να σου έχουν αφήσει κάποιους φόβους και ανησυχίες. Μαθαίνοντας όμως πώς και πόσο σε έχουν επηρεάσει,μαθαίνοντας να διαχειρίζεσαι τα «κατάλοιπα» που σου έχουν αφήσει και αγκαλιάζοντας τις προκλήσεις, θα βοηθήσεις τον εαυτό σου να κάνει καλύτερες σχέσεις και σίγουρα να επιλέξει τον ιδανικό σύζυγο. Όταν γνωρίζεις τα ευάλωτα σημεία σου, μπορείς να προστατέψεις τον εαυτό σου από το να τα χρησιμοποιήσει κάποιος εναντίον σου.

Προσωπικά, ακόμη κουβαλώ τις πληγές που άφησε μέσα μου το διαζύγιο των γονιών μου. Ακόμη και σήμερα μετά από 26 χρόνια γάμου, ο μεγαλύτερός μου φόβος είναι ότι θα κατέβει ο άντρας μου από τις σκάλες και θα μου ανακοινώσει ότι χωρίζουμε. Φοβάμαι ότι θα με αφήσει κάθε φορά που λέω “όχι” σε κάτι. Ευτυχώς, του τα έχω εξηγήσει όλα αυτά και ακόμη κι όταν μαλώνουμε, δεν θα με απειλήσει ποτέ με διαζύγιο πάνω στον θυμό του, διότι ξέρει πόσο με έχει σημαδέψει αυτό. Το μυστικό λοιπόν είναι να μάθεις τα «τραύματά»σου και να τα δώσεις και στον άλλον να τα καταλάβει, να τα νιώσει και να τα σεβαστεί. Οι γονείς σου χώρισαν γιατί είχαν μια Χ σχέση και Χ λόγους να το κάνουν. Μπορεί να πήρες κάποια πρότυπα από εκείνους όμως καμία σχέση και κανένας γάμος δεν είναι ίδιος ακόμη κι αν μιλάμε για τον γάμο των γονιών σου!

Πηγή:  http://psychcentral.com/