Όταν ο πρώην σύζυγος, σας κατηγορεί για τα λάθη του

0

Άνοιξα το email και διάβασα «Κατερίνα, σε παρακαλώ, φρόντισε να βάλεις σωστά και καθαρά ρούχα στη βαλίτσα της Δέσποινας για την εκδρομή». Κάθισα και σκέφτηκα «Σε ποιόν νομίζεις ότι μιλάς έτσι;». Τα παιδιά μας ήταν πάντοτε καθαρά και άψογα ντυμένα κι αυτό χωρίς εκείνος να ασχοληθεί ποτέ. Ο πρώην σύζυγος ήταν ιδιοφυία στο να πετάει επάνω μου, τα ελαττώματά του. Όταν γνωριστήκαμε φορούσε κάτι χιλιοσκισμένα παντελόνια και να που, 15 χρόνια μετά, μου έκανε υποδείξεις για σωστά και καθαρά ρούχα. Καλό;

Δεν έχανε ποτέ ευκαιρία να διαστρεβλώνει την αλήθεια και να παρουσιάζει τα πράγματα προσαρμοσμένα στα μέτρα του. Οτιδήποτε έκανε δεν ήταν δική του επιλογή. Έκανε να δει τα παιδιά εβδομάδες ολόκληρες και όταν τον ρωτούσαν γιατί, το έριχνε σε κάποια δική μου συμπεριφορά του στυλ «Η μητέρα σας είπε αυτό ή έκανε εκείνο» ή «Δεν μου έδωσε το καινούριο σας τηλέφωνο» και γενικώς οποιαδήποτε άλλη ευθυνόφοβη βλακεία του κατέβαινε στο κεφάλι.

2,5 χρόνια μετά το διαζύγιο πήρα την απόφαση να μετακομίσω με τα παιδιά σε άλλη πόλη, 4 ώρες μακριά από το σπίτι του. Του έστειλα email και τον ενημέρωσα γραπτώς για τη μετακόμιση, προσφέροντάς του περισσότερες μέρες τα καλοκαίρια με τα παιδιά και περισσότερο χρόνο όλες τις φορές που ήταν να τα βλέπει. Δεν περίμενα ότι θα με κατηγορούσε γι’ αυτό αν και βάσει της εμπειρίας μου, θα έπρεπε να κρατήσω χαμηλό προφίλ και προσδοκίες, περιμένοντας απλώς να κάνει καλά αυτό που ξέρει, δηλαδή να στρέψει τη μετακόμιση και την έξτρα επικοινωνία με τα παιδιά, εναντίον μου.

Ρίχνοντας την ευθύνη
Προβολή ονομάζεται το ψυχολογικό φαινόμενο όπου κάποιος πιστεύει ότι όλοι οι άνθρωποι σκέφτονται και πράττουν ακριβώς ό,τι σκέφτεται και πράττει ο ίδιος.  Είναι συνήθως η εξωτερίκευση των αρνητικών χαρακτηριστικών ενός ατόμου, το οποίο τοποθετεί τα ελαττώματά του σε μια εξωτερική δύναμη, όπως στο περιβάλλον, στη κυβέρνηση, στη κοινωνία ή στους άλλου ανθρώπους, εν προκειμένω ο πρώην σύζυγος σε εμένα.

Παράδειγμα 1
Όταν του έστειλα email ότι αποφάσισα να μετακομίσω με τα παιδιά, η απάντησή του ήταν «Η απόφασή σου αυτή χωρίς καν να με ρωτήσεις, είναι έξω από τη σφαίρα της κοινής ευπρέπειας» κι αυτό το έγραψε ένας άνθρωπος που δεν ρώτησε κανέναν όταν ζητούσε διαζύγιο. Μια ωραία μέρα, πήρε τα παιδιά από το σχολείο και τους είπε ότι παίρνουμε διαζύγιο πρίν καν το πεί σε εμένα. Όταν πήγα σπίτι και τα παιδιά μου το είπαν, ζήτησα εξηγήσεις αλλά η απάντησή του ήταν «Δεν σου χρωστάω καμία εξήγηση». Κι αυτός ο ίδιος άνθρωπος θεωρεί ότι το να μην ενημερώνεις ή συμβουλεύεσαι τον άλλον, είναι απρεπές. Πάρ’ τη σκούφια σου και βάρα μας!

Παράδειγμα 2
«Ο ξαφνικός τρόπος με τον οποίο λειτουργείς και παίρνεις αποφάσεις, δείχνει ότι το μόνο που σε νοιάζει είναι ο εαυτός σου».
10 μέρες πρίν αποφασίσει ότι πρέπει να πάρουμε διαζύγιο, μου έλεγε ότι δεν μπορούσε να φανταστεί τη ζωή του χωρίς εμένα και ότι ανυπομονούσε να ζήσουμε τα υπόλοιπα 50 χρόνια της ζωής μας, μαζί. Τη μέρα που έφυγε από το σπίτι, πηγαίναμε στην εκκλησία όταν πήρε τα κλειδιά του αυτοκινήτου και είπε ότι πάει να πιεί έναν καφέ. Δεν τον ξαναείδαμε από τότε. Έφυγε χωρίς καν να μας το πεί, έκλεισε τη πόρτα στα μούτρα των παιδιών του λέγοντας «Πάω για έναν καφέ και θα γυρίσω» και έκοψε ξαφνικά κάθε επαφή μαζί τους χωρίς ούτε μία εξήγηση. Ποιος στ’ αλήθεια σκέφτεται μόνο τον εαυτό του;

Παράδειγμα 3
«Η μετακόμιση αυτή, παραβιάζει το συμφωνητικό του διαζυγίου»
Κάτι που φυσικά δεν ισχύει διότι όταν συντάξαμε το συμφωνητικό συμβουλεύτηκα το δικηγόρο μου και η μετακόμιση με τα παιδιά ήταν μέσα στα νόμιμα δικαιώματά μου. Αντιθέτως, εκείνος ενώ υπέγραψε το συγκεκριμένο συμφωνητικό, παραβίασε όλους τους όρους με άμεσο ή έμμεσο τρόπο, είτε αποφεύγοντας να επικοινωνήσει με τα παιδιά είτε αποφεύγοντας να δώσει διατροφή είτε οτιδήποτε. Έκανε τα πάντα να παραβιάσει τους όρους διότι έτσι ένιωθε ότι παραβίαζε το γάμο μας.

Και όταν αυτό το ρημάδι το email το πήγα στον ψυχοθεραπευτή μου και μου απάντησε «Κατερίνα μου, εδώ έχουμε να κάνουμε με έναν ανασφαλή και ευάλωτο άνθρωπο» αποφάσισα να μην του επιτρέψω να με αναστατώσει ξανά, κάτι που ελπίζω να κάνετε αν έχετε κι εσείς έναν ή μία πρώην σύζυγο που διαστρεβλώνει τις καταστάσεις προς όφελός του/της και κατηγορεί τους άλλους για τα δικά του/της λάθη και ελαττώματα. Το χειρότερο λάθος όμως είναι  το κακό που κάνει στα παιδιά του με τη συμπεριφορά του, για την οποία φυσικά και θα κατηγορήσει πάλι κάποιους άλλους στο μέλλον.

Cathy Meyer-Σύμβουλος σχέσεων
Πηγή: Divorcedmoms.com