Όταν ο πρώην σύζυγος μιλάει άσχημα στο παιδί για τη νέα του οικογένεια

0

Συμβαίνει πολλές φορές όταν ένας γονιός χωρίζει και ξαναπαντρεύεται, να υπάρχουν αντιδράσεις από τον/τη πρώην σύζυγο και το περιβάλλον του/της, με κύριο αποδέκτη το παιδί. Ένα τέτοιο email λάβαμε πρόσφατα από αναγνώστριά μας, η οποία ξαναπαντρεύτηκε και απέκτησε και δεύτερο παιδάκι από τον νέο της σύζυγο, αλλά δυστυχώς τόσο ο πρώην σύζυγος όσο και οι γονείς του, μιλάνε άσχημα στο παιδί για τη νέα του οικογένεια, σε σημείο να το πληγώνουν. Αλλά καλύτερα ας δούμε τί μας έγραψε η φίλη μας καθώς και την εμπεριστατωμένη απάντηση της ψυχολόγου μας, κυρίας Μαρίας Καλαϊτζάκη.

Ερώτηση
«Αντιμετωπίζω ένα μεγάλο πρόβλημα,είμαι διαζευμένη μητέρα και έχω ένα κοριτσάκι 6 ετών.Εδώ και δύο χρόνια έχω προχωρήσει σε δεύτερο γάμο με ένα σπουδαίο άνθρωπο που λατρεύει το παιδί μου και ο ίδιος και η οικογένεια του.Βρήκαμε μια μεγάλη αγκαλιά απο όλους και στη κυριολεξία μπήκαμε μέσα.Εδώ και 6 μήνες αποκτήσαμε ένα κοριτσάκι και ολοκληρωθήκε η οικογένεια μας και η ευτυχία μας. Όμως το τελευταίο διάστημα ο πρώην σύζυγος και η μητέρα του πληγώνουν το παιδί μου, λέγοντάς της πως η νέα της οικογένεια είναι ξένοι για αυτήν, να μην τους αγαπά,δεν είναι οι πραγματικοί παππούδες ,πως ο σύζυγός μου είναι ένας ξένος να μη μιλά για αυτούς και την πληγώνουν ανεπανόρθωτα. Και βέβαια ο συζυγος μου δεν είναι ο βιολογικός της πατέρας και ούτε παρουσιάζεται έτσι ,όμως τη λατρεύει ίσως και παραπάνω απο το βιολογικό του παιδί. Όλα αυτά, μου τα μετέφερε η ίδια η κόρη μου,όπως και τη δυσαρέσκεια της να συναντά τη πρώην πεθερά μου. Πώς να το χειριστώ; Δε θα ανεχθώ άλλο να μας σπιλώνουν και να πληγώνουν το παιδί μου. Εδώ και 4 χρόνια δίνω μεγάλο αγώνα για να μεγαλώσει το παιδί μου σε ένα υγιές περιβάλλον. Να σημειώσω ότι ο πατέρας της δε μας στηρίζει καθόλου οικονομικά τα τελευταία 3 χρόνια και όμως το προσπέρασα και δε δημιούργησα ποτέ θέμα για να μην επηρεαστεί το κορίτσι μου. Μήπως φερόμαστε πολύ δημοκρατικά; Μήπως κάνω κάπου λάθος; Βοηθήστε με, σας παρακαλώ και θα κάνω ότι είναι καλύτερο για το παιδί μου».

Απαντάει η ψυχολόγος, κυρία Μαρία Καλαϊτζάκη

Καταλαβαίνω τη δυσκολία που αντιμετωπίζετε. Πραγματικά, είστε τυχερή που καταφέρατε να βρείτε έναν άνθρωπο να αγαπά εσάς και το παιδί σας και να δημιουργήσετε μια δεύτερη οικογένεια. Αυτό σίγουρα σας χαροποιεί. Αλλά έχετε και μια αγωνία μην τυχόν γίνει κάτι και χαλάσει η ευτυχία σας, εξαιτίας του πρώην συζύγου σας.  Δεν γράφετε όμως αν υπάρχει μεταξύ σας συμφωνία ή δικαστική απόφαση για το πόσο συχνά θα βλέπει την κόρη του. Αν υπάρχει δεν μπορείτε να στερήσετε αυτές τις επισκέψεις.
Τώρα, όσον αφορά την κορούλα σας, φροντίστε να της εξηγήσετε πώς έχουν τα πράγματα. Να τη στηρίζετε και να πείτε ότι έχει κάθε δίκιο και κάθε δικαίωμα να νιώθει δυσαρέσκεια όταν της «βάζουν λόγια» ενάντια στον θετό πατέρα της. Από τη μία, δώστε της να καταλάβει ότι ο μπαμπάς της μάλλον ζηλεύει που φτιάξατε νέα οικογένεια και φοβάται ότι θα χάσει την κόρη του (κι ας μην είναι αλήθεια, δικαιολογήστε τον). Για αυτό λοιπόν, αντιδρά υπερβολικά και με λάθος τρόπο, γιατί τον κυριεύουν άσχημα συναισθήματα και αρνητικές σκέψεις. Από την άλλη, τονίστε της ότι κάθε φορά που ο μπαμπάς της και η γιαγιά της, μιλάνε άσχημα για την δεύτερη οικογένειά της, μπορεί αν θελει, να τους σταματά. Να τους λέει δηλαδή «Σας παρακαλώ μην μου μιλάτε άσχημα για αυτούς γιατί με πληγώνετε». Και βάλτε την στο σκεπτικό οτι «είμαι πολυ τυχερή που εχω δυο οικογένειες που με αγαπάνε τόσο πολύ, ώστε να με θέλουν και οι δύοκοντά τους». Να τα λέει αυτά συνέχεια στον μπαμπά και τη γιαγιά της κάθε φορα που της λένε κάτι άσχημο.
Αν μετά από αυτά κι έπειτα από ένα εύλογο χρονικό διάστημα, δεν αλλάξει η συμπεριφορά τους, τότε σκεφτείτε αν μπορεί να γίνει μια συζήτηση με τον πρώην σύζυγό σας. Αν τα καταφέρετε να μιλήσετε σε ήρεμο κλίμα, να του πείτε ότι είναι καλό να αξιοποιεί τις λίγες ώρες που έχει με την κόρη του πιο δημιουργικά. Είναι κρίμα πείτε του, να αμαυρώνει την ψυχούλα της με άσχημα λόγια για την δεύτερη οικογένεια της, η οποία αγαπάει πολύ την κόρη του και η ίδια η κόρη του, την αγαπά πολύ. Επίσης, να του μεταφέρετε το πώς νιώθει η κόρη σας, όπως ακριβώς σας τα περιέγραψε η ίδια. Πείτε του ότι η κόρη σας είναι αρκετά ώριμη και καταλαβαίνει τα πάντα, πείτε του ότι η ίδια, σας είπε πως δεν θέλει να ξαναδεί τη γιαγιά της αν συνεχίσει να μιλάει με αυτόν τον τρόπο. Ρωτήστε τον αν είναι αυτό που θέλει από τη σχέση του με την κόρη του. Μην επεκταθείτε- πείτε αυτά τα βασικά και σταματήστε εκεί την συζήτηση για να αποφύγετε εντάσεις. Προσοχή, όλα αυτά να τα πείτε μόνο σε ήρεμο κλίμα. Καλή επιτυχία.

Μαρία Καλαϊτζάκη
Ψυχολόγος

Email: kalaitzakimaria@yahoo.gr
Web: http://psychologia-oikogeneia.blogspot.com

Μπορείτε κι εσείς να υποβάλετε το ερώτημά σας, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ!