Κρίση μέσης ηλικίας και διαζύγιο

0

Μια φορά μου είπε κάποιος «Αν δεν ακουγόταν κλισέ, θα νόμιζα ότι περνάω κρίση μέσης ηλικίας» . Όμως η κρίση στη μέση ηλικία, δεν είναι κλισέ. Εάν μιλήσετε με ανθρώπους που έχουν βιώσει το διαζύγιο στα 40 ή στα 50 τους, πολλοί από αυτούς θα σας πούν ότι ο/η σύζυγός τους άλλαξε μέσα σε μια νύχτα και έγινε κάποιος που αψηφούσε τις ανάγκες τους, προκειμένου να κάνουν μια καινούρια ζωή. Κι αυτό δεν είναι υπερβολή, είναι αλήθεια!

Η κρίση της μέσης ηλικίας συμβαίνει σε άτομα ηλικίας μεταξύ 40-60 ετών και ανακαλύφθηκε από τον ψυχολόγο Carl Jung ως ένα φυσιολογικό κομμάτι στη διαδικασία της ανθρώπινης ωρίμανσης. Οι περισσότεροι βιώνουν ενός είδους συναισθηματική μετάβαση σε αυτή τη φάση της ζωής τους, μία μετάβαση που τους αποκαλύπτει σε ποιο σημείο βρίσκονται, αν είναι ικανοποιημένοι από τη ζωή τους και τι θέλουν να αλλάξουν για να γίνει καλύτερη. Κάποια άλλοι πάλι, φαίνεται να διανύουν αυτή τη περίοδο χωρίς σημαντικές αλλαγές ενώ υπάρχει και μια μερίδα ατόμων για τα οποία η κρίση της μέσης ηλικίας είναι τόσο έντονη και περίπλοκη, που μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, καθιστώντας την ψυχοθεραπεία απαραίτητη. Τα συναισθήματα που βιώνουν αυτά τα άτομα είναι:

  • Έλλειψη ικανοποίησης για τον τρόπο ζωής τους, που μέχρι πρότινος τους έκανε ευτυχισμένους.
  • Ανία/Πλήξη με ανθρώπους και πράγματα που κάποτε έβρισκαν ενδιαφέροντα.
  • Ανάγκη για περιπέτεια και αλλαγή.
  • Αμφισβήτηση των επιλογών τους και της ορθότητας των αποφάσεων που πήραν ακόμη και πολλά χρόνια πρίν.
  • Σύγχυση σχετικά με το ποιοι είναι και πού πάνε.
  • Θυμός με τον/τη σύζυγό τους τον/την οποίο/α και κατηγορούν για το γεγονός ότι νιώθουν  εγκλωβισμένοι.
  • Αδυναμία λήψης αποφάσεων σχετικά με το πού θέλουν να πάνε στη ζωή.
  • Αμφισβήτηση της αγάπης τους για τον/τη σύζυγό τους και αποστροφή για τον γάμο τους.
  • Επιθυμία για μια καινούρια, έντονη και παθιασμένη ερωτική σχέση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που βιώνουν δυσκολίες κατά τη διάρκεια της μέσης ηλικίας και περνάνε κρίση, αντιδρούν έτσι λόγω εξωτερικών παραγόντων. Μπορεί να βιώνουν έντονο στρες που κάνει τη μετάβαση ακόμη πιο δύσκολη ή μπορεί να έχουν κάποιο τραύμα από τη παιδική τους ηλικία, που δεν έχουν ξεπεράσει ακόμη. Ορισμένοι τέτοιοι εξωγενείς παράγοντες μπορεί να είναι:

Οφειλές
Είναι εύκολο να χρεωθείς με υψηλά ποσά από καταναλωτικά δάνεια και κάρτες και μέχρι πρότινος, οι άνθρωποι απλώναμε το χέρι μέχρι εκεί που δεν φτάναμε. Το να είσαι 50 χρονών και βουτηγμένος στα χρέη, χωρίς δουλειά και περιμένοντας μια σύνταξη που πιθανόν να μην έρθει ποτέ κι αν έρθει θα είναι μειωμένη, είναι ένας συνδυασμός πραγμάτων που προσθέτουν μεγαλύτερο άγχος στο ήδη υπάρχον. Υπό κανονικές συνθήκες, ο άνθρωπος στη φάση αυτή προσπαθεί να βρεί λύση, να ρυθμίσει τις οφειλές του και σιγά σιγά να αρχίσει να ξεχρεώνει. Αλλά υπό κανονικές συνθήκες. Διότι οι άνθρωποι που βιώνουν μια τέτοια κατάσταση με δυσκολία, συνήθως το σκάνε από τις οικογένειές τους προκειμένου να απαλλαχθούν από ότι φαντάζει ως «αιτία» του χρέους.

Μια σημαντική απώλεια
Ο θάνατος του συντρόφου ή ενός μέλους της οικογένειας στη φάση που το άτομο ήδη βιώνει τις δυσκολίες της μετάβασης στη μέση ηλικία, μπορεί να είναι ο λόγος που ένας άνθρωπος θέλει να ξεφύγει απ’ όλους και από όλα.

Κάτω απ’ το χαλί
Εάν ένα άτομο έχει τη τάση να αποφεύγει τις εντάσεις στις διαπροσωπικές του σχέσεις, υποφέρει από το συναίσθημα ότι δεν είναι επαρκής, είναι συναισθηματικά απόμακρος και έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση, τότε η κρίση της μέσης ηλικίας, θα είναι πιο δύσκολη για αυτό το άτομο να τη διαχειριστεί. Αυτού του είδους η προσωπικότητα έχει ένα βαθύ φόβο της απόρριψης και το πιο πιθανό είναι ότι θα προσπαθήσει να ξεφύγει από τα προβλήματά του αντί να προσπαθήσει να βρεί λύση σε αυτά. Είναι ακριβώς ο τύπος του ανθρώπου που καταλήγει με διαζύγιο στα 50 ή στα 60 του.

Είτε οι παράγοντες που δυσκολεύουν τη διαδικασία είναι εξωγενείς είτε όχι, υπάρχει πάντα μια εσωτερική διεργασία που περνάει ένας άνθρωπος μέσης ηλικίας. Εάν το άτομο αυτό, δεν κατανοεί αυτή τη μεταβατική διαδικασία, υπάρχει περίπτωση να λειτουργήσει παρορμητικά και να πάρει βιαστικές αποφάσεις που μπορεί αργότερα να μετανιώσει όπως το να αφήσει τη δουλειά του, να ζητήσει διαζύγιο και γενικώς να «σκίσει» το δίχτυ ασφαλείας που έφτιαξε στη πρώτη ηλικιακή φάση της ζωής του. Αυτός είναι ένας από τους λόγους που βλέπουμε πολλά ζευγάρια να χωρίζουν σε αρκετά μεγάλη ηλικία, αφήνοντας τους πάντες να αναρωτιούνται τι έγινε και γιατί ανακάλυψαν μετά από πολλά χρόνια γάμου, ότι δεν ταιριάζουν. Συνήθως το θέμα δεν είναι ότι δεν ταιριάζουν ο ένας με τον άλλον, αλλά ο κάθε ένας με τον-φαινομενικά-καινούριο του εαυτό!

Cathy Meyer
Εκπαιδεύτρια γάμου και διαζυγίου
Πηγή: http://divorcesupport.about.com/