Διαζύγιο: Είναι κακός ο πρώην ή κακή η σκέψη σας;

Υπάρχει ένα ανθρώπινο φαινόμενο στη ψυχολογία που λέγεται «επιλεκτική προσοχή». Οι άνθρωποι έχουν τη φυσική τάση να προσέχουν μόνο όσα συμφωνούν με τις αντιλήψεις και τις ανάγκες τους και κάθε πληροφορία που εναντιώνεται στις επιθυμίες ή στις απόψεις τους, φιλτράρεται ως ανεπιθύμητη σε σημείο να την αγνοούν. Προφανώς αυτή η πρακτική μπορεί να οδηγήσει σε μια σοβαρά διαστρεβλωμένη εικόνα για πρόσωπα και καταστάσεις με αποτέλεσμα να παίρνετε λάθος αποφάσεις και να επιλέγετε με λάθος κριτήρια.

Αυτό το φαινόμενο το διακρίνω σε πολλούς πελάτες μου. Μόλις κάποιος αποφασίσει να πάρει διαζύγιο, γράφει από την αρχή την ιστορία του γάμου του με τον άλλον και ειδικά τη βιογραφία του ατόμου με το οποίο ήταν παντρεμένος/η.

Κι έτσι ο σύζυγος γίνεται κακός και αυτός ο τρόπος σκέψης είναι πιο εμφανής σε αυτόν που ζητάει το διαζύγιο. Γιατί; Εξαιτίας των ενοχών και της ντροπής που νιώθει κάποιος αλλά και γιατί αυτός είναι ένας τρόπος να δικαιωθεί για την απόφασή του να χωρίσει. Οι άνθρωποι νιώθουν καλύτερα με τον εαυτό τους όταν θεωρούν τον πρώην σύζυγο κακό, επομένως αυτό τους δίνει μόνο μία επιλογή: Το διαζύγιο!

Τι δεν πάει καλά με αυτόν τον τρόπο σκέψης;
Αυτός ο τρόπος σκέψης μειώνει κάθε πιθανότητα για ένα πολιτισμένο διαζύγιο και προκαλεί ζημιά στον ψυχισμό του παιδιού ενώ αυξάνει τις πιθανότητες ενός κατ’ αντιδικία διαζυγίου με ότι επακόλουθα έχει αυτό (π.χ. την απώλεια μέρους ή ολόκληρης της περιουσίας κλπ.).

Θυμάμαι τον πρώην άντρα μου σαν έναν καλό και γεμάτο στοργή άνθρωπο. Ήταν καταπληκτικός πατέρας και όσο ήμασταν μαζί μέχρι τη μέρα που έφυγε, δεν μας έλειψε ποτέ τίποτα. Με το να μπορώ να τον θυμάμαι με αυτόν τον τρόπο, με καθιστά ικανή να τον βλέπω σαν άνθρωπο που μεν κάνει λάθη αλλά χωρίς αυτό να σημαίνει ότι είναι κακός.

Σε αντίθεση με εμένα, εκείνος με θυμάται ως κάποια που είναι η αιτία για όλη του τη δυστυχία σε αυτή τη ζωή, ίσως και στην επόμενη. Μια χειριστική κάργια που τον εμπόδιζε να ζήσει τη ζωή του. Σύμφωνα με εκείνον, τον κακοποιούσα συναισθηματικά μέσα στον γάμο, ήλεγχα κάθε του κίνηση και τον οδηγούσα σιγά-σιγά στη χρεωκοπία. Εν ολίγοις μία σκύλα που έκανε τη ζωή του μίζερη από τη πρώτη στιγμή που βγήκαμε παντρεμένοι από την εκκλησία.

Η εμμονή του γι’ αυτό που ήμουν μέσα στον γάμο μας και συνεχίζω ,κατά τη γνώμη του, να είμαι, τον εμποδίζει να με δεί σαν άνθρωπο. Επιβάλλεται να με θεωρεί κακιά διότι έτσι μπορεί να συνεχίζει να νιώθει καλά με τον εαυτό του και την απόφασή του να χωρίσουμε. Μία απόφαση που τον κάνει να αψηφά τις εντολές του δικαστηρίου, να κόβει κάθε επικοινωνία με τα παιδιά μας και να εθελοτυφλεί στη ζημιά που έχει προκαλέσει σε όλους μας, με τη συμπεριφορά του.

Διότι εξαιτίας αυτής της συμπεριφοράς, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να έχουμε μία πολιτισμένη σχέση. Οι ενοχές και η ντροπή που αισθάνεται, έχουν μεγαλώσει από τότε που πήραμε διαζύγιο, επομένως είναι σχεδόν αδύνατο να ξυπνήσει μια μέρα ο πρώην άντρας μου κα να με δεί σαν άνθρωπο και όχι σαν την μέγαιρα που  ακόμη και σήμερα, 14 χρόνια μετά το διαζύγιο, συνεχίζει να τον κάνει δυστυχισμένο!

Κι έτσι όπως απέτυχε ο γάμος μας, απέτυχε και το διαζύγιό μας. Διότι το κλειδί σε ένα επιτυχημένο διαζύγιο-στα πλαίσια του οποίου η οικογένεια δεν καταστρέφεται οικονομικά και τα παιδιά δεν καταστρέφονται συναισθηματικά- είναι η ικανότητα του ζευγαριού να βλέπουν ο ένας τα ελαττώματα του άλλου ως ανθρώπινα και όχι ως σατανικά. Μήπως ο τρόπος που επεξεργάζεστε τις πληροφορίες για τον/τη πρώην σύζυγό σας, είναι τελικά και ο λόγος που σας εμποδίζει να έχετε ένα πολιτισμένο διαζύγιο;

Cathy Meyer-Σύμβουλος σχέσεων
Πηγή: Divorcedmoms.com