Ο πρώην σύζυγος θέλει να τα ξαναβρούμε και το παιδί έχει μπερδευτεί. Τί να κάνω;

0

Ερώτηση

«Χώρισα όταν ο γιος μου ήταν 2 ετών. Μετακόμισα στην πόλη από όπου κατάγομαι. Τώρα ο μικρός μου είναι 6 ετών και μετά από πίεση του ψυχολόγου, έμαθε τον πραγματικό λόγο του χωρισμού και ήδη είχε πληγωθεί αρκετά. Τώρα όμως που έμαθε το λόγο είναι ακόμη πιο πληγωμένος. Από την άλλη πλευρά του πατέρα δεν υπάρχει συνεννόηση και ακόμη και σήμερα λέει στο παιδί να ξαναγίνουμε οικογένεια με διάφορα μέσα. Ο πατέρας ζεί σε άλλη πόλη κι όποτε παίρνει τον μικρό, έχω θέμα μετά γιατί άλλα του λέει ο πατέρας του, άλλα εγώ κι έχει τρελλαθεί ο μικρός και αντιδρά. Τί να κάνω, μπορείτε να με βοηθήσετε σας παρακαλώ;»

Απαντάει η ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια ζεύγους και οικογένειας, κυρία Μαρία Βουλγαράκη

Αγαπητή αναγνώστρια,

είναι λίγο ασαφές το τι έχετε πει για το χωρισμό στο γιο σας από την αρχή και μέχρι τώρα που λέτε ότι «έμαθε τον πραγματικό λόγο» καθώς και ποιος είναι αυτός «ο πραγματικός αυτός λόγος», από ποιον και κάτω από ποιες συνθήκες τον έμαθε και πόσο αυτός «πλήττει», τυχόν, την εικόνα τη δικιά σας ή του πατέρα του στο παιδί (π.χ. εξωσυζυγική σχέση, κ.ά.) για να καταλάβω «πόσο περισσότερο έχει πληγωθεί τώρα».. Σε κάθε περίπτωση, αν, κατόπιν του γεγονότος ότι το παιδί σας «τώρα ξέρει» σάς ζητά περισσότερες πληροφορίες (αναλόγως της ηλικίας του βέβαια) για το χωρισμό φέρνοντάς σας σε δύσκολη θέση, αν τυχόν ευθυνοποιεί πιο θυμωμένα κάποιον από τους δυο σας, χρειάζεται πραγματικά να τον «βγάλετε» από αυτή την επώδυνη διαδικασία με κατανόηση και αγάπη.  Μπορείτε να του πείτε ότι η απόφαση να μην ζείτε μαζί με το μπαμπά του πάρθηκε για να είστε όλοι καλύτερα μεταξύ σας και κυρίως με κείνον (το παιδί), ότι σίγουρα εκείνος δεν φταίει σε τίποτα αλλά και οπωσδήποτε ότι στη σχέση του μπαμπά και της μαμάς πολλά πράγματα δεν μπορεί να τα κατανοήσει ένα παιδί της ηλικίας του.  (Ξανα)διαβεβαιώστε τον ότι είστε και θα παραμείνετε η μαμά του που τον αγαπά πολύ κι ότι αυτό δεν αλλάζει με τίποτα.

Σε σχέση με την έλλειψη συνεννόησης με τον πατέρα του και ο τρόπος που χειρίζεται τις συναντήσεις του με το παιδί σας, ουσιαστικά «χρησιμοποιώντας» τον για να σας ξαναφέρει κοντά του, χρειάζεται να επιμείνετε πολύ και αποφασιστικά προς τον πρώην σύζυγο προκειμένου να πάψει να το κάνει (αλλά και να συμφωνήσετε στο τι θα λέτε), υπερτονίζοντάς του το πόσο επηρεάζεται ψυχολογικά και συναισθηματικά ο γιος σας από όλο αυτό, πως όλη αυτή η συμπεριφορά του πατέρα του κάνει μόνο κακό στο ίδιο το παιδί και σίγουρα δεν είναι ικανό να επιφέρει το επιθυμητό για κείνον αποτέλεσμα (να ξανασμίξετε). Επιπλέον ότι αυτός ο ρόλος «της κακιάς» (προφανώς) μαμάς που δεν θέλει να είναι και πάλι όλη η οικογένεια μαζί πλήττει μόνο το ίδιο το παιδί και τη σχέση του μαζί σας, κατάσταση από την οποία ο μεγάλος «χαμένος» θα είναι ο γιος σας.

Αν ωστόσο δεν αλλάξει κάτι από πλευράς του πατέρα, χρειάζεται να μιλήσετε στο παιδί σας και να του εξηγήσετε  (με απλά λόγια) ότι αποφασίσατε να χωρίσετε πριν από πολύ καιρό, από τότε που σταματήσατε να είστε ευτυχισμένοι ο ένας με τον άλλο. Αυτό δεν έχει αλλάξει από τότε και αν και το ότι βρίσκεστε μακριά ο ένας από τον άλλο κάνει τα πράγματα να φαίνονται ότι θα μπορούσατε να είστε ξανά μαζί  και χαρούμενοι, (γι αυτό ενδεχομένως κι ο μπαμπάς πιέζει..) ωστόσο αυτό δεν μπορεί να γίνει πραγματικά με τον έναν κοντά στον άλλο.  Αυτό είναι κάτι που εσείς ξέρετε αλλά ο μπαμπάς ίσως έχει ξεχάσει ή δυσκολεύεται να καταλάβει.. Σε κάθε περίπτωση, το παιδί σας χρειάζεται να ακούσει ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι να αλλάξει τη κατάσταση γιατί αυτή δεν πρέπει να αλλάξει προκειμένου να συνεχίσει να είναι καλή. Συμβουλέψτε το να προσπαθεί (όσο μπορεί, γιατί είναι πραγματικά δύσκολο) να μην ακούει όλα όσα του λέει ο πατέρας του για εκείνον και για σας αλλά να μένει στις δικές του στιγμές με εκείνον..

Μαρία Βουλγαράκη
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια ζεύγους και οικογένειας

Χαρ. Τρικούπη 2 & Δωδεκανήσου
Άλιμος, Αττική
Κινητό: 6937 087217

Μπορείτε κι εσείς να υποβάλετε το ερώτημά σας, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ!