Ο σύντροφός μου θέλει να γνωρίσω το παιδί του

0

Αρκετοί αναγνώστες, μας γράφουν ότι έχουν γνωρίσει έναν καινούριο σύντροφο και  προχωράνε μαζί του κι αυτό είναι πολύ ευχάριστο. Όσο όμως ευχάριστο κι αν είναι, υπάρχουν κάποιοι προβληματισμοί κυρίως σε ό,τι αφορά τη γνωριμία του συντρόφου με τα παιδιά. Αυτή τη φορά λάβαμε ένα γράμμα από την αντίθετη πλευρά , δηλαδή από την πλευρά εκείνου που καλείται να γνωρίσει τα παιδιά του συντρόφου, και το βρήκαμε εξαιρετικά ενδιαφέρον. Το γράμμα της αναγνώστριάς μας, απαντά και αναλύει η σύμβουλος ψυχικής υγείας και οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, κυρία Δήμητρα Βαΐτσου.

Ερώτηση
«Εδώ και 2 μήνες είμαι ερωτευμένη και πολύ ευτυχισμένη με η σχέση που διατηρώ με 44χρονο άντρα. Τα αισθήματα από πλευράς τους από ότι δείχνει, είναι αμοιβαία. Έχει ένα 13χρονο παιδί από τον προηγούμενο γάμο του ο οποίο διαλύθηκε πρίν από 9 χρόνια. Θέλει να γνωρίσω το παιδί του αλλά φοβάμαι ότι είναι πολύ νωρίς για εμένα αλλά και για το ίδιο το παιδί, λαμβάνοντας υπόψιν ότι το παιδί του όταν ήταν 10 ετών, έζησε μία προηγούμενη σχέση του πατέρα του, διάρκειας 2,5 χρόνων, η οποία διαλύθηκε από τη πλευρά της κοπέλες και ενώ ετοιμάζονταν για νέο σπιτικό. Από ότι έχω καταλάβει, το παιδί έχει ακόμη επικοινωνία με την πρώην σύντροφο του πατέρα του. Πώς να το χειριστώ; Πώς να φερθώ σε αυτό το παιδί και πώς να το πλησιάσω; Είναι σωστό κάτι τέτοιο σε τόσο μικρής χρονικής διάρκειας σχέση;».

Απάντηση

Αγαπητή αναγνώστρια,

Είναι κατανοητοί οι λόγοι, η ανάγκη αλλά και η επιθυμία από την στιγμή που κάποιος νιώθει ευτυχής στην προσωπική του ζωή να θέλει για δικούς του, προσωπικούς λόγους είτε να κοινοποιήσει αυτή του την χαρά, είτε να κάνει κάποια βήματα όπου μπορεί να ελλοχεύει όμως ένα ρίσκο. Όταν ένας μονογονέας έχει παιδιά στην εφηβεία υπάρχουν αρκετές και διαφορετικές περιπτώσεις στο πως θα αντιμετωπίσει και θα δει αυτό το παιδί την νέα σύντροφο και το προχώρημα του πατέρα του. Αυτό εξαρτάται κυρίως από την σχέση που έχει δημιουργήσει ο πατέρας με το παιδί του, πόσο ανοιχτή και ειλικρινή είναι η σχέση τους, εάν ο γονιός λαμβάνει υπόψην τα συναισθήματα του παιδιού του συστήνοντας του την νέα του σύντροφο. Στην συγκεκριμένη περίπτωση όταν ένα παιδί 13 ετών έχει «ζήσει» μία προηγούμενη σχέση του πατέρα του και μάλιστα οι σχέσεις τους παραμένουν καλές και ομαλές παρ’ ότι αυτή η σχέση δεν διαρκεί πια, χρειάζεται χρόνος και σεβασμός στα συναισθήματα του παιδιού για την νέα αυτή γνωριμία. Κάτι που θα χρειαστεί να χειριστεί καλύτερα και κατάλληλα ο πατέρας. Εκείνος γνωρίζει σαφώς το παιδί του καλύτερα απ’ όλους όπου εκείνος θα αξιολογήσει πότε θα είναι έτοιμο το παιδί του για αυτή την γνωριμία.

Αναφέρεται στο γράμμα ότι και ο σύντροφος θέλει το παιδί του να γνωρίσει την νέα του σχέση. Να διευκρινιστεί ότι άλλο είναι να θέλει κάποια στιγμή όταν οι συνθήκες το επιτρέπουν να γίνει αυτή η γνωριμία κάτω από ένα ομαλό και προστατευμένο περιβάλλον και άλλο να θέλει να γίνει αυτή η επαφή και γνωριμία άμεσα. Μπορεί λεκτικά να  έχει προετοιμάσει (ο πατέρας  το παιδί του), να έχει μιλήσει για την νέα του σχέση και να δίνεται χρόνος και αυτή η σχέση να «ωριμάσει» στον χρόνο αλλά και την επιθυμία ή τελικά  να αργήσει να γίνει  αυτή η γνωριμία (παιδιού – νέας συντρόφου).

Ο ρόλος του πατέρα είναι σημαντικός σ’ αυτή την φάση. Θα χρειαστεί να ξεκαθαρίσει τις προθέσεις και τα συναισθήματά του στο παιδί του αλλά και στη νέα σύντροφο, να προετοιμάσει και να διαχειριστεί το παιδί και την νέα του οικογένεια. Δεν θα πρέπει να επιβάλλει στο παιδί να συμπαθήσει τη νέα σύντροφο, αλλά να δίνει προτεραιότητα στις δικές του ανάγκες, ώστε να αντιληφθεί ότι θα έχει ξεχωριστή θέση έτσι κι αλλιώς στη ζωή του. Όταν τίθεται θέμα προτεραιότητας, θα πρέπει να διατηρούνται οι ισορροπίες. Όταν σε μία οικογένεια μπαίνει ένα νέο μέλος χρειάζεται επαναπροσδιορισμός των κανόνων και των ορίων. Ο πατέρας οφείλει να σεβαστεί και να αναγνωρίσει τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει το παιδί του από έναν προηγούμενο γάμο, γι’ αυτό οφείλει να του δώσει το χρόνο και το χώρο που χρειάζεται για να το δεχθεί. Ταυτόχρονα, θα πρέπει να διατηρεί τις ισορροπίες και με τη νέα του σύντροφο δίνοντας και σε εκείνη το χώρο και το σεβασμό που της αξίζει. Αναφερόμαστε κυρίως στον ρόλο και στην θέση που χρειάζεται να έχει ο πατέρας διότι είναι εκείνος το «πρόσωπο κλειδί» για την γνωριμία και την εξέλιξη της σχέσης των δύο πολύ σημαντικών ανθρώπων της ζωής του, δηλαδή στο παιδί και στην νέα του σύντροφο.

ΠΟΙΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ
Τα μεγαλύτερα παιδιά φοβούνται ότι μπορεί να χάσουν τον πατέρα τους όταν εκείνος λείπει αρκετά. Αυτό, πολλές φορές εκφράζεται με κτητικότητα, επιθετική στάση, άρνηση να δεχθούν το γεγονός και κρίσεις «ζήλιας». Αυτό το συναίσθημα είναι φυσιολογικό, καθώς αρχικώς μπορεί να φοβούνται ότι «χάνουν» για δεύτερη φορά το μπαμπά, αν η μονογονεϊκή οικογένεια προέρχεται από ένα διαζύγιο, ή φοβούνται για πιθανή απώλεια και του μπαμπά, αν η μονογονεϊκή οικογένεια προέρχεται από το θάνατο της μητέρας. Τα παιδιά που προέρχονται από οικογένειες που έχουν χωρίσει, παρουσιάζουν αυξημένο κίνδυνο να νιώσουν συναισθήματα φόβου της εγκατάλειψης. Επίσης, τα παιδιά εμφανίζονται να είναι πιο κτητικά και διεκδικητικά απέναντι στον «εναπομείναντα» γονιό. Τα παιδιά ακολουθούν το ένστικτο ως προς τα συναισθήματα τους απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Εάν ένα παιδί φεριπείν γνωρίζει συνεχώς νέες/ους συντρόφους του γονιού του μπορεί να νιώσει αστάθεια, έλλειψη εμπιστοσύνης, επιπολαιότητα από την μεριά του γονέα του. Χρειάζεται οι ενήλικοι να λαμβάνουν πολύ σοβαρά υπόψην την ψυχολογία των παιδιών τους, να τα προστατεύουν  και όταν νιώσουν αρκετά καλά σε μία σχέση τότε μπορεί αυτή γνωριμία να αρχίζει να «παίρνει έδαφος» και μορφή.

Σε μία σχέση μου μετρά μικρό διάστημα καλό θα είναι να υπάρχει μία καλή επικοινωνία μεταξύ του ζευγαριού, να ανοίγονται ανοιχτά όλες οι σκέψεις ή οι προβληματισμοί που αφορούν την σχέση Δεν χρειάζεται να παίρνει το οκ. και την συγκατάθεση μία σχέση από τι στάση θα πάρει το παιδί του μονογονέα. Λαμβάνεται πάντα υπόψην αλλά και όταν υπάρχουν δυσκολίες είναι μία αφορμή για διάλογο και κατανόηση δυσκολιών των ενηλίκων προς τα παιδιά τους. Είναι όμορφη αυτή η περίοδος που ζει ένα νέο ζευγάρι, ας έρθει κοντά, ας απολαύσει πράγματα. Ας γνωριστεί καλύτερα και αργότερα φυσιολογικά και πολλές φορές αβίαστα γίνονται οι συστάσεις με τα /το παιδιά/ι του μονογονέα. Προστατευθείτε πρώτα εσείς για να προστατευτούν και οι υπόλοιπες σχέσεις γύρω σας. Οτιδήποτε γίνεται κάτω από βιασύνη, ή έντονο παρορμητισμό μπορεί να επιφέρει αποτελέσματα που μπορεί να ζορίσουν και τα αποτελέσματα να μην είναι τα αναμενόμενα. Δώστε χρόνο σε εσάς και στην συντροφικότητα σας και στις όμορφες απολαυστικές στιγμές που αυτό επιφέρει.

Δήμητρα Βαΐτσου 
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας BSc-Οικογενειακή Ψυχοθεραπεία
Λευκωσίας 12, Νέο Ηράκλειο Αττικής, Τ.Κ. 14122
Τηλέφωνο: 213-0243040
Κινητό: 6942-817404
Email: dvaitsou@gmail.com
Web: http://dimitravaitsou.blogspot.gr/