Μονογονέας και νέος σύντροφος: Όταν το περιβάλλον αντιδρά

0

Συχνά συναντάμε και γνωρίζουμε άτομα που μεγαλώνουν μόνοι τους το παιδί τους. Τα τελευταία χρόνια όλο και περισσότερες οικογένειες είναι μονογονεϊκές. Ο ένας γονιός δηλαδή, γυναίκες στην πλειονότητά τους, αναλαμβάνουν μόνες τους την ανατροφή των παιδιών τους, χωρίς την παρουσία και στήριξή του πατέρα.

Χαρακτηρίζονται ως μονογονείς. Έχουν τις ίδιες υποχρεώσεις και τα ίδια δικαιώματα για το μεγάλωμα και την διαπαιδαγώγηση των παιδιών τους και τις περισσότερες φορές αφού τα μεγαλώνουν μόνοι αισθάνονται να έχουν μεγαλύτερη ευθύνη και υποχρεώσεις. Εφόσον  ο γονιός είναι ένας και οφείλει να καλύψει και τους δυο ρόλους. Είναι δυσάρεστο το γεγονός ότι για πολλούς ανθρώπους η μονογονεϊκή οικογένεια θεωρείται απλά ως ελλειμματική  οικογένεια. Ως απόρροια της αντίληψης αυτής, ο μόνος γονέας έρχεται αντιμέτωπος με την επίκριση  και την αδιαφορία και για ακόμη μια φορά, μόνος προσπαθεί να αντεπεξέλθει στις πολλαπλές υποχρεώσεις του ρόλου, που εξ επιλογής ή όχι έχει αναλάβει.

Την ίδια στιγμή, το παιδί που μεγαλώνει σε μια μονογονεϊκή οικογένεια, εκτός από την έλλειψη του γονέως του (συνήθως του πατέρα), αντιμετωπίζει τον κοινωνικό ρατσισμό (π.χ. παιδί χωρισμένων γονιών), αλλά και την συναισθηματική δυσκολία και φόρτιση της μητέρας  που προσπαθώντας να αναπληρώσει τα κενά της πατρικής απουσίας, αρκετές φορές προσκολλάται σε υπερβολικό βαθμό στο παιδί αναπτύσσοντας μια σχέση εξάρτησης.

Αρκετές φορές όμως παράλληλα με όλες τις βραχυπρόθεσμες και άμεσες υποχρεώσεις , έρχεται η στιγμή όπου  η μητέρα η ο πατέρας, αποφασίζει να βελτιώσει  την προσωπική της ζωή και να δημιουργήσει μια υγιής σχέση με έναν νέο σύντροφο. Αυτή η προσπάθεια, μπορεί να είναι κάποιες φορές δύσκολη, διαφορετική και καινούργια για το νέο σύντροφο  γιατί  η μητέρα η ο πατέρας είναι μονογονέας.  Ένα ζήτημα που προκύπτει συχνά  είναι  το εξής:

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που ο γονιός (μονογονέας), δημιουργεί έναν δεσμό με έναν άλλο άτομο και το περιβάλλον αντιδρά;

Έρχεται η στιγμή που ο γονιός δημιουργεί μια νέα σχέση , προσπαθεί ταυτόχρονα να ανταποκριθεί στη νέα του σχέση ως σύντροφος και μπαίνει στην διαδικασία ώστε να αποδείξει ότι είναι καλός γονιός επαρκής , έτοιμος ως «υγιής σύντροφος» και δυνάμενος για το ενδεχόμενο  δημιουργίας  νέας οικογένειας.

Είναι μια περίοδος που ενδέχεται να συναντήσει άρνηση, επιφύλαξη, απόρριψη, απομάκρυνση και  να βρεθεί ακροατής πολλών κακόβουλων σχολίων. Χαρακτηρίζεται ως μια δοκιμαστική περίοδος όσον αφορά τη νέα σχέση και ίσως είναι μια καθοριστική  στιγμή όπου και ο νέος σύντροφος του μονογονέα να δείξει τις προθέσεις του, προστατεύοντας τη σχέση του και υπερασπίζοντας την επιλογή του βάζοντας τα όρια του για την προσωπική του ζωή . Σκιαγραφείτε  μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο νέο ζευγάρι και το περιβάλλον του που χρειάζεται καλή επικοινωνία από το ζευγάρι και κοινή τακτική διαχειρίσεις ώστε να αντιμετωπιστεί ομαλά οποιαδήποτε σύγκρουση με τις λιγότερες δυνατές απώλειες.

Ο μονογονέας οφείλει να συνεχίσει να συμπεριφέρεται και να λειτουργεί κανονικά απέναντι στο παιδί του και το νέο του σύντροφο. Θα ήταν αρκετά ωφέλιμο για την καλή πορεία της σχέσης να προσπαθήσει να υποστηρίξει το σύντροφο ακολουθώντας την κοινή πορεία που έχουν επιλέξει ως νέο ζευγάρι, συντηρώντας και οι δυο την ήδη υπάρχουσα δομημένη ζωή τους και προστατεύοντας την προοπτική και την εξέλιξη της προσωπικής τους σχέσεις.

Στην περίπτωση όμως που διαγράφει μια διαφορετική συμπεριφορά και ο νέος σύντροφος δεν δέχεται το ρόλο του συντρόφου του ως γονέα και προσπαθεί να τον απομακρύνει η να απαιτήσει να εγκαταλείψει το παιδί του για να παραμείνει μαζί του, ίσως είναι η στιγμή για τον μονογονέα να αναθεωρήσει, να επεξεργαστεί, να διερευνήσει  και ίσως χρειαστεί να σκεφτεί να διακόψει τη σχέση του, από την στιγμή που παρουσιάζεται η παράμετρος αποχωρισμού  του παιδιού του. Είναι μια δύσκολη στιγμή για το ζευγάρι και τον ήδη γονιό όμως είναι μια στιγμή που μπορεί μέσα στη σχέση να φανούν κάποια στοιχεία προσωπικών άξιων και επιλογών του κάθε ατόμου χωριστά. Ίσως είναι η στιγμή ο γονιός να διαχωρίσει το ρόλο του ως γονιός και ως σύντροφος. Αυτό θα διευκολύνει και θα βοηθήσει αρκετά την καλή λειτουργία της και θα θέσει τις βάσεις της νέας σχέσης του με την οποιαδήποτε ιδιαιτερότητα και διαφορετικότητα. Η εμφάνιση των ορίων μπορεί να δημιουργήσει κάποια δυσκολία προσαρμογής όμως πραγματικά θα διευκολύνει πολύ μελλοντικά, όσον αφορά τον ορισμό του πλαισίου του δεσμού και την δημιουργία ενός πιθανού δεύτερου νέου οικογενειακού. Ένας γονιός είναι πάντα γονιός, οποία προσωπική επιλογή και αν κάνει για την βελτίωση της προσωπικής του ζωής, σε οποία συναισθηματική κατάσταση και αν βρίσκεται λόγω της σύναψης μιας νέας σχέσης. Επίσης, δεν είναι ωφέλιμο και εξελικτικό  να εμπλέξει  την γονική σχέση και τη θέση του παιδιού  στη ζωή του, σε συνάρτηση με το ξεκίνημα μιας νέας συντροφικής σχέσης. Καθένας που είναι γονιός πάντα θα έχει το ρόλο αυτό  και για το παιδί πάντα θα είναι ο γονιός του.

Πάρτε λοιπόν μερικές γενναίες αποφάσεις εξαρχής και τηρήστε τις. Αποφασίστε σε ποιους τομείς θα δίνετε βαρύτητα, μάθετε να βάζετε τα όρια σας, διεκδικείστε την αποδοχή της μονογονεϊκής σας οικογένειας, σεβαστείτε τον περίγυρο  το δικό σας και του συντρόφου σας, δείξτε διαθεσιμότητα για επικοινωνία και διαχειριστείτε με ψυχραιμία και κατανόηση κάποιες μεταβολές στη ζωή τη δική σας, του παιδιού σας και των γύρω σας.   Αυτές οι αποφάσεις απαιτούν σταθερότητα και συνέπεια γιατί ο μονογονέας είναι αυτός που θα συντηρήσει την αρμονία και θα   λειτουργήσει με ισορροπία  σε διαφορετικούς ρόλους μέσα στο κοινωνικό σύνολο.

Προσπαθήστε να μην παραμελείτε την προσωπική σας ζωή και τολμήστε να την φτιάξετε με τέτοιο  το τρόπο και ύφος  ώστε να έχετε μια ευτυχισμένη σχέση και οικογένεια. Επίσης μη διστάσετε  να ζητάτε βοήθεια  και στήριξη από τον κοινωνικό περίγυρο  και αν  μπορείτε, καλό είναι έστω και κατά καιρούς να απευθύνεστε σε ειδικούς ψυχολόγους για θέματα της οικογένειας, της σχέσης και του παιδιού σας.

Σοφία Π. Μιχαλοπούλου
Κλινική Ψυχοπαθολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια
Παιδιών-εφήβων-ενηλίκων
Γραφείο 1: Μερλιν 9, 106-71,Αθήνα
Γραφείο 2: Παύλου Μελά 2,184-54, Νίκαια
Τηλ. 6979481626
http://www.psy-diktyo.gr/
Email: info.psydiktyo@gmail.com