Ο πρώην σύζυγος έστρεψε το παιδί μου εναντίον του νέου μου συντρόφου. Πώς να το χειριστώ;

Καλημέρα! Είμαι μητέρα ενός αγοριού 9 ετών. Έχω χωρίσει με τον πρώην άντρα μου, εδώ και έξι χρόνια. Ο μικρός δεν μας θυμάται καν μαζί. Μετά από τέσσερα χρόνια, έκανα μια καινούρια σχέση. Στην αρχή ο μικρός ήταν πολύ θετικός, με τον καινούριο μου φίλο. Από όταν έμαθε ο πατέρας του για την καινούρια μου σχέση, έστρεψε τον μικρό εναντίον του φίλου μου, χωρίς κανέναν λόγο. Τώρα το παιδί δεν του μιλάει καν, και όταν τον βλέπει αδιαφορεί. Τι μπορώ να κάνω; Πως μπορώ να ξανακάνω τα πράγματα όπως ήταν; Φυσικά εγώ στο παιδί δεν έχω πεί το παραμικρό, για τον πατέρα του. Σας ευχαριστώ πολύ, και περιμένω την απάντηση σας!

Απαντάει η ψυχολόγος και συστημική ψυχοθεραπεύτρια κυρία Ελένη Τσανανά

Αγαπητή αναγνώστρια,

Ίσως το πρώτο πράγμα που θα ήταν χρήσιμο να κάνεις είναι να μιλήσεις με το γιο σου. Από τη στιγμή που έχει αλλάξει συμπεριφορά απέναντι στο φίλο σου, ανεξάρτητα από το τι του έχει πει ο πατέρας του, χρειάζεται να καταλάβεις τι σκέφτεται και πως νιώθει ο γιός σου γι’ αυτήν τη σχέση. Κάποιες φορές αυτό που κάνει τα παιδιά να αλλάζουν συμπεριφορά και στάση σ’ αυτές τις περιπτώσεις είναι όταν συνειδητοποιήσουν τη σοβαρότητα μιας κατάστασης. Για παράδειγμα, αν εσύ και ο σύντροφός σου είστε σε μια περίοδο που σκέφτεστε να επισημοποιήσετε τη σχέση σας, μπορεί και αυτό να είναι ένας παράγοντας που έκανε το γιό σου να αλλάξει στάση. Τα παιδιά μέσα τους έχουν πάντα την ελπίδα να ξανασμίξουν οι γονείς τους. Αυτή η ιδέα υπάρχει στη φαντασία τους και οτιδήποτε μπορεί να το ανατρέψει αυτό, τα κάνει να αντιδρούν αρνητικά είτε προς τον/την νέα σύντροφο του γονέα είτε προς τον ίδιο το γονέα. Κι αυτό τις περισσότερες φορές συμβαίνει γιατί νιώθουν ανασφαλή και ίσως πολλές φορές, ότι μπορεί να χάσουν τη θέση τους στη νέα ζωή της μητέρας ή του πατέρα.

Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να παρέμβεις ή να σταματήσεις τα αρνητικά σχόλια, και τα λόγια που βάζει ο πατέρας στο γιο σου, τα οποία όπως φαίνεται τον επηρεάζουν, καθώς είναι ο πατέρας του. Επίσης το ότι εσύ δεν έχεις πει στο γιο σου το παραμικρό για τον πατέρα του δείχνει μια ώριμη κι ενήλικη στάση από την πλευρά σου, γιατί σε αντίθετη περίπτωση θα έβαζες, χωρίς να το θέλεις, το γιο σου σε μια θέση ανάμεσα σε σένα και τον πατέρα του, κάτι που δημιουργεί στρες και προβλήματα στα παιδιά, χωρίς να φέρνει κανένα θετικό αποτέλεσμα. Αυτό που θα βοηθούσε θα ήταν να συζητήσεις με το γιό σου. Να καταλάβεις τι σκέφτεται. Πως νιώθει για το σύντροφό σου. Τι είναι αυτό που τον έκανε να αλλάξει στάση. Εσύ μπορεί να ξέρεις ότι αυτό οφείλεται στον πατέρα του αλλά είναι πολύ σημαντικό να μάθεις τι έχει στο μυαλό του το παιδί. Πολλές φορές οι γονείς θεωρούν ότι τα παιδιά όσο είναι μικρά δεν καταλαβαίνουν και πολλά. Ή αποφεύγουν να συζητήσουν μαζί τους δύσκολα ζητήματα, όπως τη νέα σχέση της μαμάς, γιατί φοβούνται ότι θα τα πληγώσουν. Αυτό όμως που μπερδεύει και δυσκολεύει τα παιδιά είναι όταν δε γνωρίζουν. Το να υποθέτουν και να φαντάζονται, μπορεί να είναι πιο τρομακτικό. Ο γιος σου λοιπόν είναι σε μια ηλικία που και καταλαβαίνει και μπορεί να συζητήσει αυτό το ζήτημα μαζί σου, αρκεί να μην το φοβηθείς εσύ. Το να του ανοίξεις το δρόμο να εκφράσει τα συναισθήματά του και τις σκέψεις του, θα βοηθήσει και σένα να καταλάβεις και να σκεφτείς πώς να χειριστείς την κατάσταση. Να του εξηγήσεις ακόμη, πως όπως και να εξελιχθεί η σχέση με το σύντροφό σου, η δική σου σχέση μαζί του δεν θα αλλάξει. Όπως επίσης, το γεγονός ότι υπάρχει ένας άλλος άντρας στη ζωή σου δε σημαίνει ότι θα αντικαταστήσει τον πατέρα του. Ίσως αυτή να είναι και μια μεγάλη ανησυχία του γιου σου.

Είναι σημαντικό να του μιλήσεις και να μπορέσεις να επικοινωνήσεις στο γιο σου την επιθυμία και την ανάγκη σου γι’ αυτήν τη σχέση. Να του εξηγήσεις το πόσο σημαντικό είναι για σένα να έχεις ένα σύντροφο στη ζωή σου και πως αν είσαι εσύ καλά, θα είναι κι εκείνος καλά.

Επίσης θα ήταν καλό να παρατηρήσεις τη σχέση που έχει τώρα ο γιος σου με το σύντροφό σου και να δεις μήπως κι εκεί έχει αλλάξει κάτι, που επηρέασε τη στάση του γιου σου απέναντί του, και ίσως να το συζητήσεις και με το σύντροφό σου.

Εσύ γνωρίζεις το γιο σου και ξέρεις τα λόγια που θα τον ηρεμήσουν και θα τον καθησυχάσουν. Επίσης όπως επηρεάστηκε αρνητικά όπως λες από τον πατέρα του, ίσως να μπορούσε να επηρεαστεί θετικά από σένα, καθώς είσαι η μητέρα του. Αυτό που θα ήταν χρήσιμο να θυμάσαι είναι ότι η επικοινωνία με τα παιδιά, η συζήτηση για τα προβλήματα που προκύπτουν είναι ο τρόπος για να καταλάβει ο γονιός. Πρέπει πρώτα να ακούσει, να αντέξει αυτό που θα ακούσει ακόμη κι αν δεν του αρέσει και μετά να πράξει.

Για οτιδήποτε χρειαστείς μην διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου.

Ελένη Τσανανά 
Ψυχολόγος- Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια
Παύλου Μελά 35, 3ος όροφος
Θεσσαλονίκη, Τ.Κ. 54622
Τηλέφωνο: 2310-231122
Κινητό: 6972108797
E-mail: eleni_tsanana@yahoo.gr

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!