Ο πατέρας της κόρης μου έχει άλλη οικογένεια. Πώς να της το πώ;

“Είμαι μητέρα ενός κοριτσιού 4,5 ετών. Η σχέση με τον πατέρα της διαρκεί 8,5 χρόνια, δεν έχουμε παντρευτεί και δεν έχει αναγνωρίσει το παιδί. Ο πατέρας της κόρης μου έχει άλλη οικογένεια δίχως παιδιά και χωρίς την πιθανότητα να αποκτήσει στο μέλλον με την σύζυγο του. Η σχέση έχει διαρκέσει τόσα χρόνια λόγω των υποσχέσεων του ότι θα πάρει διαζύγιο και θα αναγνωρίσει το παιδί μας. Όμως όλες οι υποσχέσεις του έχουν μείνει ανεκπλήρωτες. Από κοινού συμφωνήσαμε ότι στο περιβάλλον το δικό μου και δη στις συναναστροφές με άλλους γονείς από τον παιδικό σταθμό θα λέμε ότι είμαστε σε διάσταση και στο παιδί έχουμε πει και εξακολουθούμε να λέμε ότι ο μπαμπάς είναι στη δουλειά. Ο ίδιος μας επισκέπτεται 2-3 φορές την εβδομάδες άλλοτε λιγότερο άλλοτε περισσότερο, εξαρτάται από τις επαγγελματικές του υποχρεώσεις και συμπεριφερόμαστε σαν “κανονική” οικογένεια και “κανονικό” ζευγάρι ενώπιον του παιδιού.

Ωστόσο, το παιδί έχει μεγαλώνει και εκφράζει διαρκώς απορίες όπως γιατί ο μπαμπάς έχει διαφορετικό όνομα από εμένα, γιατί δεν κοιμάται στο σπίτι, γιατί δεν του τηλεφωνεί όποτε η ίδια το έχει ανάγκη, γιατί ο μπαμπάς δεν παντρεύεται την μαμά κτλ. Μέχρι στιγμής η δικαιολογία της δουλειάς του μπαμπά έχει αποτέλεσμα, πολύ φοβάμαι όμως ότι ο χρόνος θα με προλάβει και δεν θα έχω απαντήσεις για το παιδί μου, όπως κι εγώ η ίδια. Πρέπει να πω στην κόρη μου ότι ο μπαμπάς της έχει άλλη οικογένεια; Πρέπει να της πω ότι έχει το δικό μου επώνυμο; Θα αντιμετωπίσει το παιδί αυτή την απόρριψη; Εγώ η ίδια δυσκολεύομαι με όλη αυτή την κατάσταση πόσο μάλλον το παιδάκι μου. θα ήθελα να ρωτήσω εάν πρέπει και πώς πρέπει να πω στην κόρη μου ότι ο πατέρας της είναι παντρεμένος με άλλη γυναίκα και ότι δεν υπάρχει περίπτωση να πάει ποτέ στο σπίτι του ή στην δουλειά του και να γνωρίσει τους συγγενείς της από την πλευρά του μπαμπά της. Δυστυχώς και από την δική μου πλευρά δεν έχει ξαδέλφια ή άλλους συγγενείς, η οικογένεια μας είναι εγώ και το παιδί και κάποιες φίλες μου”

Απαντά η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος-συγγραφέας, κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου

Αγαπητή φίλη,

Έχετε άθελά σας εμπλέξει το παιδί σε μια σύνθετη και ιδιόμορφη κατάσταση. Ενδεχομένως αυτό συμβαίνει επειδή εσείς η ίδια δυσκολεύεστε να τη διαχειριστείτε.

Αναφέρεστε με κατηγορηματικό τρόπο , στο γεγονός ότι το παιδί δεν θα γνωρίσει ποτέ την οικογένεια του πατέρα και τους συγγενείς του, δηλαδή ο πατέρας αυτός θα συνεχίσει να ζει μέσα στο ψέμα του, που για κάποιους λόγους δεν θέλει να αλλάξει.

Αναλογιστείτε που σας βοηθά αυτή η κατάσταση πχ. για να  διατηρηθεί η επαφή του παιδιού με το πατέρα, για να έχετε εσείς ένα σύντροφο , για να καλύπτετε τις ενοχές σας που φέρατε ένα παιδί στο κόσμο μόνη σας , για να σας στηρίζει οικονομικά κα.

Ξεκαθαρίσετε μέσα σας τι θέλετε και τι μπορείτε να περιμένετε από αυτό τον άνδρα , τι σας δίνει τελικά και αν είστε ικανοποιημένη με αυτό. Κατόπιν οφείλετε  στον εαυτό σας και στο παιδί σας να πάρετε τις αποφάσεις για τη ζωή σας. Για αυτό θα δείτε πρώτα το δικό σας κομμάτι και μετά θα πάτε στο θέμα του παιδιού. Εξάλλου  η σχέση του παιδιού με το πατέρα δεν εξαρτάται απαραίτητα  από τη σχέση τη δική σας μαζί του.

Η κόρη σας ενδεχομένως να  έχει δυσκολίες μεγαλώνοντας όχι επειδή την φέρατε στη ζωή εκτός του πλαισίου του γάμου, αλλά κυρίως γιατί έχει ένα πατέρα που δεν ήταν διατεθειμένος να την κάνει επίσημο μέλος στη ζωή του , που συνέχεια την έκρυβε που δεν αναλάμβανε τις ευθύνες του , που της στέρησε το δικαίωμα να είναι περήφανη για αυτόν. Το παιδί θα καταλογίσει και σε σας ευθύνες γιατί μεγάλωνε μέσα στο ψέμα.  Είναι σε μια ηλικία που έχει αρχίσει να σας κάνει ερωτήσεις για το πατέρα της όπως γιατί δεν μένει μαζί σας, γιατί δεν τον βλέπει κάθε μέρα, που μένει τις άλλες μέρες , αν την αγαπά κα . Η θλίψη, η ανησυχία , ο θυμός για τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες σας , χωρίς να το θέλετε μεταφέρονται στο παιδί σας , που αντιλαμβάνεται  ότι κάτι συμβαίνει το οποίο σας στενοχωρεί . Πιθανά πιστεύει ότι η ίδια δεν κάνει κάτι καλά και ίσως αισθάνεται ενοχή για την λύπη σας.  Οφείλετε λοιπόν να της δώσετε ειλικρινείς απαντήσεις στα πλαίσια πάντα όσων μπορεί να αντιληφθεί.

Η αλήθεια είναι η ραχοκοκαλιά  στη σχέση  με τα παιδιά μας πρέπει όμως να λέγεται με τρόπο που να γίνεται κατανοητός από το παιδί με οδηγό πάντα το στάδιο της ανάπτυξής του , τα βιώματα και την ωριμότητά του .

Να την ενημερώσετε αρχικά με απλό και γλυκό τρόπο σχετικά με  την ιστορία της οικογένειάς σας , αφού όμως πρώτα τα έχετε ξεδιαλύνει μέσα σας και έχετε συνεννοηθεί με τον πατέρα της. Θα της πείτε ότι με το πατέρα της αγαπιόσασταν πολύ , μείνατε λοιπόν έγκυος  και νιώσατε μεγάλη χαρά που την αποκτήσατε ,ήταν το δώρο της ζωής σας , το ίδιο και για το πατέρα της . Από τότε μέχρι τώρα είστε μαζί και θα συνεχίσετε να είστε και να περνάτε καλά. Ο πατέρας της δεν έμεινε μαζί σας  γιατί είχε  ένα άλλο σπίτι (σ αυτό το σημείο  αν θέλετε της λέτε ότι έμενε με μια άλλη κυρία με την οποία είναι παντρεμένος)  όμως έρχεται για να την βλέπει όσο πιο συχνά μπορεί.  Θα την διαβεβαιώσετε ότι  την αγαπάτε πολύ και οι δυο γονείς. Θα της τονίσετε ότι δεν ευθύνεται η ίδια που δεν μένετε μαζί με το μπαμπά αλλά αυτά συμβαίνουν στις σχέσεις των μεγάλων κάποιες φορές.

Αυτές είναι κάποιες πρώτες σκέψεις που προσεγγίζουν σε μεγάλο βαθμό την αλήθεια σας. Θα ακολουθήσουν διάφορες ερωτήσεις από το παιδί στις οποίες απαραίτητα θα πρέπει να απαντήσετε.  Γι’ αυτό ο χρόνος που θα προχωρήσετε στην ενημέρωση θα   εξαρτηθεί από το πότε θα είστε έτοιμη εσείς , ποια θα είναι η στάση του πατέρα , τι ευθύνες θα αναλάβει κλπ. Το παιδί  είναι πραγματικότητα, πρέπει λοιπόν να προχωρήσει αρχικά τουλάχιστον στην αναγνώρισή του και σε επόμενη φάση ας αποφασίσει για την ενημέρωση της συζύγου του . Θεωρώ όμως απαραίτητο  για ένα τόσο σοβαρό θέμα να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο γιατί παρά τη καλή μας θέληση τόσο σημαντικά  θέματα δεν επιλύονται  μέσα στα περιορισμένα πλαίσια ενός μηνύματος.

Αλεξάνδρα Καππάτου 
Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Συγγραφέας
Χατζηκώστα 5 & Βασ. Σοφίας
1ος όροφος
Πλ. Μαβίλη TK 115 21
Τηλέφωνο 1:(+30) 210 64 522 54
Τηλέφωνο 2: (+30) 210 64 557 51
Web: http://www.akappatou.gr/