Μεγαλώνοντας τα παιδιά με τον/την πρώην σύζυγο: Ειρήνη υμίν!

Μπορεί να παλεύετε χρόνια για την επιμέλεια των παιδιών σας, τα οικονομικά σας και την προσωπική σας περιουσία. Τώρα που το διαζύγιό σας έχει τελειώσει μπορεί να αισθάνεστε ιδιαίτερα ευαίσθητη, καχύποπτη ακόμα και αμυντική. Με το να βγαίνετε από την ζώνη ασφαλείας σας και να ρίχνετε τις άμυνές σας, απαιτεί μία συνειδητή προσπάθεια. Η ζωή δεν είναι άσπρο και μαύρο και ακόμα και το πιο καλοσχεδιασμένο πλάνο για να μεγαλώσετε τα παιδιά σας, δεν συνάδει με την πραγματική ζωή και την ανάγκη για πάρε-δώσε.

Πόσο σημαντικό είναι;

Είχα έναν πελάτη που τελικά χώρισε και που η πρώην γυναίκα του, μια μέρα τον ρώτησε αν μπορούσε να ανταλλάξουν Σαββατοκύριακα επικοινωνίας με τα παιδιά επειδή ήθελε να πάει κάποιο ταξίδι. Η απάντησή του ήταν, «εννοείται όχι, τότε πρέπει να λείψω εγώ». Με λίγη έρευνα αποδείχθηκε ότι το Σαββατοκύριακο που η πρώην γυναίκα του ήθελε να ανταλλάξει, εκείνος δεν είχε ιδιαίτερα σχέδια. Παρ’όλα αυτά η οπτική του ήταν ότι «δεν θα με εκμεταλλευτεί άλλο πια». Αυτός ο τρόπος αντίδρασης είναι κατανοητός μετά από μια μεγάλη διαμάχη, όμως δεν είναι καθόλου παραγωγικός ώστε να δημιουργήσει την καλύτερη δυνατή εμπειρία για τα παιδιά, ή για την διαχείριση της επιμέλειας που θα διατηρήσει μία καλή σχέση με την πρώην σύζυγο.

Αυτός ο πελάτης είχε κουραστεί από το να δέχεται εκφοβισμό από την πρώην του, και με το να δίνει τόσο πολύ σημασία κατά τη διάρκεια του διαζυγίου. Ήθελε να θέσει όρια αλλά χωρίς να το θέλει, δημιουργούσε τοίχους. Όταν αργότερα χρειάστηκε η μητέρα να είναι πιο ελαστική, υπήρχε φόβος ότι η επιθυμία του δεν θα είναι αποδεκτή.

Εάν δυσκολεύεσαι να επικοινωνήσεις από τότε που ήσασταν παντρεμένοι, οι πιθανότητες να αλλάξει αυτό μετά το διαζύγιο, είναι λίγες και θα συνεχίσει να υπάρχει δυσκολία στην επικοινωνία. Φαντάσου να έχεις ένα φίλτρο στο αυτί. Επηρεάζει την κρίση σου, την ανασφάλειά σου, τον φόβο σου και δεν σου δίνει την δυνατότητα να συγχωρείς. Μέσω αυτού του φίλτρου μεταφράζεις ό,τι λέγεται σε εσένα. Για παράδειγμα, πιστεύεις ότι η πρώην σου θα σε αντιμετωπίζει πάντα σαν ένα λάθος. Ξεκινά να σε αντιμετωπίζει σαν πρόβλημα, ακούς κατηγορίες, γίνεσαι αμυντικός και όλο αυτό γυρνάει πίσω σε εσένα. Τότε είναι που τα πράγματα χάνουν τον έλεγχο.

Το όπλο της επικοινωνίας : Σταμάτησε και κάνε αναγνώριση της κατάστασης

Όταν ο πρώην σου θα μιλήσει  επανέλαβε ότι θα τον ακούσεις να λέει. Τότε μπορεί να συγκεντρωθεί στα όσα ακούει. Όταν θα φτάσετε σε μία συμφωνία σχετικά με τα όσα είπε, τότε μπορείτε να ανταποκριθείτε στα λόγια του παρά να μεταφράσετε όσα μπορεί να είπε.

Ο πρώην λέει:  «Υπάρχει πρόβλημα με το να φτάνει η Μαρία στην ώρα της στο σχολείο».

Εσύ ακούς: «Δεν μπορείς να πας τη Μαρία στο σχολείο στην ώρα της».

Ο πρώην εξηγεί: « Δεν είπα αυτό. Απλά δείχνω το πρόβλημα ώστε να μπορέσουμε να βρούμε μία λύση και το παιδί να πηγαίνει στην ώρα του στο σχολείο».

Εσύ απαντάς: «Εντάξει, ακούω αυτά που λές θα συζητήσουμε το πρόβλημα και θα βρούμε μία λύση».

Ο πρώην λέει: «Ακριβώς»

Εσύ λες: « Στο σπίτι μου το παιδί σηκώνεται νωρίς και είναι στην ώρα του. Μερικές φορές απλά αφαιρείται»

Ο πρώην απαντά: «Εννοείς ότι εγώ αργώ να ξυπνήσω στο σπίτι μου;»

Εσύ εξηγείς: «Δεν εννοώ αυτό. Αυτό που λέω είναι ότι συνειδητοποιώ ότι ξυπνάει πολύ νωρίς, αφαιρείται και σαν αποτέλεσμα αργούμε στο σχολείο. Είμαι περίεργη να δω  πως ξυπνάει όταν είναι σπίτι σου;»

Όταν σταματάς και αναγνωρίζεις ό,τι λέει ο ομιλητής, είναι πιθανό να έχετε συνέχεια την ίδια συζήτηση παρά να καταλήγετε σε κάποιο συμπέρασμα.

Αποδοχή: Όταν ο/η πρώην σας συνεχίζει αυτή τη συμπεριφορά.

Τα προβλήματα που σας οδήγησαν στο διαζύγιο δεν άλλαξαν με τη συζυγική σας κατάσταση. Εάν ο πρώην σας αντιμετωπίζει δυσκολίες, έχει εξαρτήσεις,  είναι διχασμένη προσωπικότητα, έχει πρόβλημα με τα νεύρα του, είναι αναξιόπιστος κλπ. τότε πάντα οι πιθανότητες θα είναι ίδιες.

Όταν είστε θυμωμένη; Όταν συνεχίζετε να είστε στενοχωρημένη από τον πρώην σας, αναγνωρίστε τον δικό σας ρόλο σε όλο αυτό.  Δεν αλλάζουν. Εάν το ήθελαν θα το είχαν κάνει και δε θα είχατε χωρίσει. Στα ψέματα βρίσκεται όλο το κλειδί της υπόθεσης, πως μπορείτε να συνυπάρξετε με έναν άνθρωπο απέναντι στα παιδιά σας όταν δεν μπορείτε να συνυπάρξετε στο γάμο σας;

Το να δέχεστε τη συμπεριφορά τους θα εξαπολύσει μία μεγάλη ποσότητα άγχους και έντασης. Πρέπει να αφήσετε «ότι δεν είναι δίκαιο». Αυτό δεν έχει να κάνει με την αποδοχή της συμπεριφοράς. Αποδέχεστε τη συμπεριφορά τους, όταν αυτή συνεχίζει να είναι ίδια και τώρα πρέπει να ανταποκριθείτε παρά να αντιδράσετε όταν ο πρώην σας εμφανιστεί όπως συνηθίζει.

Για παράδειγμα: Εάν ο/η πρώην σας αργεί συχνά, θα εμφανιστεί αργά για να πάρει τα παιδιά.

• Να περιμένετε ότι το μεσημέρι γι’ αυτόν σημαίνει 2 μ.μ. Δημιουργείστε ένα δεύτερο σχέδιο με το να έχετε μία γυναίκα να μπορεί να σας προσέξει τα παιδιά, έτσι ώστε η συμπεριφορά του να μην επηρρεάσει τα σχέδια σας.

Εάν ο πρώην σας είναι φτωχός στην επικοινωνία, δεν θα την επιδιώκει, έστω και όταν θέλετε να μάθετε πως περνάει με τα παιδιά.

• Δημιουργείστε μία στρατηγική ώστε να πάρετε ότι χρειάζεστε «Δεν έχω ακούσει από εσένα αν θα πάρεις τα παιδιά το Σαββατοκύριακο, εάν δεν επικοινωνήσεις θα κανονίσω κάτι άλλο γι’ αυτά. Μην ανησυχείς!»

Εάν ο/η πρώην σας δεν έχει κανένα φίλτρο, να ξέρετε ότι θα αρχίσει να μιλάει στα παιδιά προσβλητικά για εσάς.

• Χρησιμοποιείστε αυτή τη συμπεριφορά ώστε να διδάξετε στα παιδιά σας. Βοηθήστε τα να λένε την αλήθεια, να καταλαβαίνουν τις συναισθηματικές τους αντιδράσεις, βάλτε όρια.

Εάν ο/η πρώην σας έχει προβλήματα θυμού να είστε σίγουρη ότι θα θυμώσει είτε με τα παιδιά είτε με εσάς χωρίς λόγο.

• Αυτή είναι μια ευκαιρία για όλους να μάθουν να μη παίρνουν τα λόγια του προσωπικά (εάν γίνουν προσβλητικά δεν είναι για εσένα). Μπορείς να διδάξεις στα παιδιά να χειρίζονται τις αντιδράσεις απέναντι στα όσα ακούν.

Εάν ο/η πρώην σας έχει θέματα με την αλήθεια και την εμπιστοσύνη να ξέρετε ότι δεν θα είναι ειλικρινής όταν υπάρχουν προβλήματα με τα παιδιά.

• Μην εκπλαγείτε εάν τα παιδιά δεν είναι ειλικρινή απέναντι σας και δεν θέλουν να μοιραστούν παραπάνω πληροφορίες. Απλά σκεφτείτε ότι έχετε τη δύναμη να τις αντλήσετε.

Θα μπορούσα να συνεχίσω με πολλά ακόμα, πρόσθεσε και τη δική σου εμπειρία αν θες.

Υπάρχουν τόσες πολλές καταστάσεις που μπορούν να προκύψουν. Το κλειδί είναι να μείνεις ένα βήμα μακρυά από την εντύπωση ότι είσαι θύμα του/της πρώην σου. Άνοιξε την οπτική σου απέναντι σε αυτές τις επιλογές και δίδαξε στα παιδιά σου κάθε δύσκολη στιγμή που μπορεί να αντιμετωπίσουν. Όταν γίνει αυτό κάθε πρόκληση θα αποτελεί ευκαιρία.

Πηγή: http://divorcedmoms.com/