fbpx

Η κόρη του συντρόφου μου με μισεί αλλά εκείνος δεν παίρνει θέση!

| 9 Φεβρουαρίου 2016
ADVERTISEMENT

“Ξέρω ότι τον σεβασμό πρέπει να τον κερδίσεις αλλά έχω κάνει ότι περνάει από το χέρι μου για να διασφαλίσω ότι δεν θα γίνω η κακιά μητριά. Προσπαθώ να είμαι φίλη της, της αγοράζω πράγματα που θέλει, την αφήνω να κάνει πράγματα που της αρέσουν, όπως το να παίζει με το makeup μου…

Είναι το καλύτερο εξάχρονο παιδάκι μπροστά σε τρίτους. Είναι ευγενική, ντροπαλή, σιωπηλή και γεμάτη σεβασμό. Αλλά όταν είναι στο σπίτι μαζί μας είναι ένας μικρός Σατανάς, τίποτα δεν της αρέσει.


ADVERTISEMENT

Ο μπαμπάς της, την παίρνει κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο. Είναι δυο μέρες γεμάτες μόνο παιχνίδια και διασκέδαση. Δεν υπάρχουν συνέπειες για την κακή συμπεριφορά της και δεν κάνει καμία προσπάθεια να τη διορθώσει. Δεν υπάρχει καμία δομή στο πρόγραμμα της, ούτε συγκεκριμένη ώρα ύπνου.

Πρόσφατα κάτι πάει να κάνει αλλά όλο βρίσκει τρόπους να τη δικαιολογήσει. “Είναι μικρή, απλά παίζει, τα παίρνεις όλα πολύ σοβαρά,” μου λέει.

Συνήθως περνάω μόνο μια μέρα μαζί τους. Προσπαθούμε να οργανώσουμε κάποια ωραία έξοδο το πρωί, πάμε συνήθως για φαγητό και το βράδυ πάμε στο σπίτι της μητέρας του. Με το που μπω στο σπίτι την χαιρετάω. Δεν της αρέσουν ιδιαίτερα οι αγκαλιές οπότε απλά της μιλάω, “Γεια σου, πως είσαι;” Και συνήθως, λίγο αργότερα, αρχίζει να κάνει σχόλια που με κάνουν να θέλω να φύγω. Δεν με κάνει να νιώθω καθόλου ευπρόσδεκτη.


ADVERTISEMENT

Πραγματικά πιστεύω ότι η σχέση μου με τον μπαμπά της θα κρατήσει πολύ, πρόκειται δηλαδή για κάτι μακροχρόνιο. Σκεφτόμαστε να αγοράσουμε ένα σπίτι του χρόνου αλλά προς το παρόν δεν μένουμε μαζί. Η μικρή δεν έχει τον δικό της χώρο στο σπίτι του μπαμπά της οπότε είναι δύσκολο να την αποφύγω. Το κρεβάτι της είναι δίπλα στο δικό μας. Μοιραζόμαστε το ίδιο δωμάτιο. Μάλιστα θυμώνει όταν έρχομαι στο σπίτι επειδή όταν δεν είμαι εκεί κοιμάται στο κρεβάτι του μπαμπά της.

Είναι λες και δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά. Θέλω να έχουμε μια καλή σχέση, να την αγαπήσω. Προσπαθώ να περνάμε χρόνο μαζί με την ανιψιά μου, η οποία είναι στην ηλικία της, επειδή λένε ότι είναι κολλητές και τα πάνε τόσο καλά! Θέλω να νιώθει ότι είναι μέλος της οικογένειας μου και ότι θα γίνουμε σιγά-σιγά μια οικογένεια αλλά αυτό είναι δύσκολο όταν αντιδρά σαν να μην με θέλει. Είναι σαν να αντιδρά με αυτόν τον τρόπο επειδή, για λίγο, λαμβάνω λίγη από την προσοχή του μπαμπά της.

Επειδή σταματά για λίγο να είναι το κέντρο της προσοχής με κάνει να νιώθω πολύ άσχημα. Δεν ξέρω για πόσο ακόμα θα μπορέσω να αντέξω αυτή τη συμπεριφορά. Δημιουργεί προβλήματα στη σχέση μας. Δεν έχω γνωρίσει ξανά παιδί με τέτοια συμπεριφορά. Μπορείτε να με βοηθήσετε; Υπάρχει κάποιος τρόπος να αντιμετωπίσω την κατάσταση;”

Ντίνα

Αγαπητή Ντίνα,

Βρίσκεσαι σε μια δύσκολη θέση. Αφού δεν είσαστε παντρεμένοι ακόμα δεν νομίζω ότι στα μάτια της μικρής είσαι η μητριά. Ελπίζει ότι σύντομα δεν θα υπάρχεις στη ζωή τους ώστε να έχει τον μπαμπά της όλο δικό της. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει επειδή είναι Σατανάς όπως την αποκαλείς. Είναι ένα μικρό κοριτσάκι το οποίο έχασε την οικογένεια του. Νιώθει ανασφάλεια και ο κόσμος της έχει αναποδογυρίσει. Αυτός είναι ένας από τους λόγους που ο μπαμπάς της την δικαιολογεί και είναι τόσο προστατευτικός απέναντί της. Η μικρή βρίσκεται σε μια δύσκολη θέση, χειρότερη από την δική σου επειδή δεν έχει κανέναν έλεγχο της ζωής της.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο μπαμπάς είναι εκείνος που πρέπει να αναλάβει να βελτιώσει τα πράγματα. Ο σύντροφος σου δεν φαίνεται πρόθυμος να αλλάξει την συμπεριφορά της κόρης του, όπως θες εσύ. Μπορεί να σου λέει ότι θα το κάνει όταν είσαστε μόνοι σας, αλλά μέσα από τις πράξεις του φαίνεται ότι δεν θεωρεί ότι κάτι πρέπει να αλλάξει ή ακόμα και αν αντιλαμβάνεται κάποια άσχημη συμπεριφορά, εξαιτίας της ενοχής που νιώθει για το διαζύγιο, δεν κάνει κάτι για να την διορθώσει.

Πιστεύω ότι αν εξετάσεις τον διακανονισμό που έχει γίνει για τον ύπνο θα καταλάβεις την κατάσταση. Ο σύντροφος σου με την συμπεριφορά του δεν δείχνει στην κόρη του ότι εσύ και εκείνος έχετε μια ιδιαίτερη σχέση, μια ενήλικη σχέση. Αυτή τη στιγμή, προτεραιότητα του είναι να κάνει την κόρη του να νιώσει ασφάλεια και αυτό για εκείνον είναι πιο σημαντικό από τα δικά σου συναισθήματα.

Δεν νομίζω ότι είναι λογικό να περιμένεις ο μπαμπάς της να συμπεριφερθεί λες και η μικρή να ήταν 12 ετών και εσείς να ήσασταν ήδη παντρεμένοι. Το παιδί είναι μικρό ακόμα. Δεν είσαι επίσημα η σύζυγος του μπαμπά της και δεν ξέρει τον ρόλο σου στη ζωή του επειδή δεν σας βλέπει πολύ μαζί. Σε βλέπει σαν έναν άνθρωπο που της στερεί την αγάπη του πατέρα της (και την δυνατότητα να κοιμηθεί δίπλα του) κάποιες μέρες.

Η ζωή της είναι μπερδεμένη. Πηγαίνει από τον ένα γονιό στον άλλο και δεν είναι ποτέ η προτεραιότητα κανενός. Το να θεωρείς ότι είναι εγωκεντρική και ότι αποζητά την προσοχή όλων, δεν βοηθά. Είναι ένα παιδί που αποζητά την αγάπη των γονιών της. Εσένα σε βλέπει με καχυποψία και φόβο καθώς πιστεύει ότι μπορεί να διαταράξεις την ήδη δύσκολη κατάσταση στην οποία βρίσκεται.

Αυτό που πρέπει να κάνεις για να είσαι καλή μητριά είναι να είσαι καλή και ευγενική. Μην σε δει να αναστενάζεις από αγανάκτηση επειδή ο πατέρας της, της επέτρεψε να πιει άλλο ένα ποτήρι σοκολατούχο γάλα. Μην προσπαθήσεις ποτέ να κάνεις την μητέρα της, μην την μαλώσεις (αν δεν έχεις ήδη μια καλή και δυνατή σχέση με το παιδί, αυτό δεν θα έχει καθόλου καλά αποτελέσματα) και προσπάθησε να την κερδίσεις κάνοντας πράγματα μαζί της, αφήνοντας την να κερδίσει στα επιτραπέζια κτλ. Αυτά όμως δεν θα μετρήσουν ιδιαίτερα αν πιστεύει ότι η παρουσία σου στη ζωή της είναι προσωρινή, επειδή δεν είσαι η γυναίκα του μπαμπά και δεν ζεις καν μαζί του. (Επίσης, μπορεί η μαμά της να μην μιλά για εσένα με τα καλύτερα λόγια. Δεν ξέρω αν αυτό ισχύει αλλά είναι σύνηθες σε αυτές τις περιπτώσεις).

Θα σου πρότεινα να απευθυνθείς σε κάποιον σύμβουλο/ψυχολόγο και να αποφασίσεις αν μπορείς να συνεχίσεις με τα πράγματα ως έχουν. Αν όχι πρέπει να αποφασίσεις αν θα μείνεις ή θα φύγεις. Είναι πιθανό ότι βρέθηκες σε αυτή την κατάσταση και παραμένεις σε αυτή επειδή βαθιά μέσα σου πάντα ένιωθες ότι ήσουν η δεύτερη επιλογή.

Δεν νομίζω ότι το πρόβλημα είναι η συμπεριφορά της κόρης. Πιστεύω ότι το πραγματικό θέμα είναι ότι ο σύντροφος σου έκανε σχέση (με εσένα) πριν να είναι έτοιμος να εισάγει με τον σωστό τρόπο τη νέα του σύντροφο, στη ζωή της κόρης του.

Από τα λόγια σου, φαίνεται να αμφιταλαντεύεται και ίσως να μην είναι έτοιμος να δεσμευθεί αν αυτό επηρεάσει αρνητικά την κόρη του. Είναι πιθανό να νιώθει ένοχος για το διαζύγιο και τις δυσκολίες που βιώνει η κόρη του μετά τον χωρισμό. Αυτό μπορεί κάποιοι να πιστέψουν ότι τον κάνει καλό μπαμπά αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν τον κάνει ιδιαίτερα καλό σύντροφο.

Το συμπέρασμα είναι: Μην κατηγορείς τη μικρή. Προσπάθησε να την καταλάβεις, να κατανοήσεις το πόσο εύθραυστη και ανασφαλής αισθάνεται, ακόμα και αν αυτό το εκφράζει με αγένεια. Μείνε με τον σύντροφο σου μόνο αν μπορείς να αποδεχθείς ότι η κόρη του είναι η πρώτη του προτεραιότητα και ότι δεν θα της θέσει όρια κάποια στιγμή στο άμεσο μέλλον.

Καλή τύχη!

Πηγή: http://www.huffingtonpost.com/

Σχόλια

Σχετικά Άρθρα

ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ

ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΟΥΝ